I need some light today.

Recuerdan cuando en este post les hablé de lo feliz que me sentía en mi trabajo y que había logrado cosas impresionantes y que la vida era bella por otorgarme esa oportunidad de crecer blah blah... Pues hoy 4 de agosto les escribiré un poco sobre lo sofocada que me siento, sobre la impotencia, sobre la tristeza, el enojo, un poco de depresión, estrés y todo lo que me haría firmar en este momento una renuncia.

Después de tanto trabajo y lucha por sacar adelante una sucursal que parece hundirse cada vez más he llegado a la conclusión que este negocio es más difícil de lo que pensé. A raíz de la contratación de una gerente que nos llevó al hoyo, hemos estado tratando de salir a flote pero parece que estamos navegando contra la marea y parece venir un huracán.

En el transcurso de todo este tiempo que he estado en Toluca, las cosas no iban tan mal, pero poco a poco se fueron empeorando, ya hice tres recortes de personal y puedo decirles que es lo que peor que he experimentado en mi vida. Tener que explicarle a alguien que sus funciones ya no son necesarias de la manera más amable y sin llorar ha sido de verdad algo que viví que no le deseo a nadie. Desde que todo se fue para abajo he desempeñado funciones de todo tipo, administrativas, de recursos humanos, contrato, despido, entrevisto, superviso, hago básicamente de todo, caray hasta de sistemas (formateo de computadoras, instalación de softwares, instalación de redes). En fin, puedo decir que me siento satisfecha porque he aprendido de todo en este trabajo, pero vaya que me ha desgastado, hasta el punto de bajar la guardia, de sentirme tan cansada que ni ganas de levantarme me dan.

Algo que sí puedo decirles es que no soy de esas que se rinden fácilmente por lo que sé que esto tiene que salir de una o de otra forma, que todo se puede, y así tenga que invertirle todavía más tiempo y esfuerzo va a salir. Quizás termine por odiar este rollo de los créditos, pero va a salir, así me paguen menos cuando haga más, así no reconozcan el trabajo, el esfuerzo o la cantidad de actividades que he tenido que desempeñar, así me sienta desmotivada, con el ánimo más caído que la chingada, lo voy a sacar.

Así que buenas vibras, pues empieza el mes más difícil y el tiempo se me agota.

Give me a fucking break

De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.

Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.

No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.

Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a  Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.

Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.

Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.

Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.

Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.