Snow and Lights

Pues verán, después de ya casi tres semanas utilizando el Tinder como herramienta para conocer gente nueva puedo decirles que me la he pasado bien, he conocido uno que otro wey interesante entre todos aquellos que ni al caso.

Hoy me pasó algo bien bieeeeen frustante que no logro entender. Tenía una cita con un chico Tinder que me escribió ayer y que la verdad sonaba bastanteeee interesante. Bien lindo el chavo, bien formal y completamente diferente a cualquier otro chavo que me ha escrito por este medio. Ayer día de la mujer me escribió primero que nada Feliz Día, etc. y luego cuando me empezó a platicar de él la verdad me dejó bastante interesada. Me invitó a cenar hoy y me dijo que quería conocerme.

Super lindo el chavo diciendo cosas bien bonitas. Y la verdad como que me empezó a emocionar que lo iba a conocer hoy. La cita era a las 6. Me escribió hoy en la mañana para ver cómo estaba y a qué hora nos íbamos a ver. Me platicó que fue a comer con su familia a la carretera, que no podía esperar para conocerme. Y sinceramente, yo también sentía lo mismo.

Me preguntó mis intereses y lo que busco en un chavo. Le contesté en resumidas cuentas lo que busco (aunque habiendo escuchando ya mucho de él pensé en escribir, "alguien como tú", pero no lo hice.) Platicamos de lo que le gusta hacer a él y lo que busca en una chava (alguien como yo).

Me vestí bonita, esperando a que dieran las 6. Le escribí un mensaje de que si podía retrasar mi cita media hora porque no estaba lista aún. Me puse a borrar gente que nomás no me interesó, esperando la respuesta de este chico, volví a buscarlo en mi lista de Matches y ya no lo encontré. Para quienes no conocen esta aplicación deben saber que al querer borrar un contacto de tu lista debes forzozo darle clic a un botón de bloquear y se eliminan de tu lista. Por lo que si alguien desaparece de tu lista de matches es que te han hecho lo mismo. Me saqué de onda bastante. El chavo muy interesado en conocerme desapareció de mi lista de Matches. Lo peor peor del caso, es que ayer me dijo que todavía no tenía whatsapp porque algo le había hecho a su teléfono a la configuración y tenía que volver a bajarlo, así que no tengo su teléfono. Él sí tiene el mío. Hoy quedamos de que cuando bajara la aplicación me avisaría para que pudiera él pasar por mí.

Hoy ya no lo vi, ya no fuimos a esa cita en donde pude haber conocido al amor de mi vida. No recuerdo su nombre. Sí Erika punto para ti, pseudoenamorarte de una persona por mensajes y ni siquiera poder recordar su nombre. Lloro como precious. Así que, chico Tinder si estás por ahí en algún lugar leyendo esto y por algún motivo te equivocaste, cerraste tu cuenta, o sin querer le picaste a ese botón y escribiste ESA palabra para eliminarme de tu lista y perdiste mi teléfono, aquí estoy. Esperando a que me encuentres.

Vamos a ver Tinder qué más tienes para mí. A la próxima plis mándame a alguien que sí venga por mí, que sí me agregue a su whatsapp y que no me la haga tanto de emoción, sí? Gracias.

De correos y cosas

A veces cuando algo me enoja tanto, escribo. De experiencias aprendí a que si escribo y le pico enviar en el momento del enojo todo sale mal. Así que ahora escribo correos y los guardo como drafts hasta que se me pase el coraje, después pido revisen el correo para que no se escuche muy mal o feo, y a veces los envío y a veces no, pero ya no hago las cosas como antes.

Vaya, recuerdo una vez escribí un correo estando bien enojada, y la verdad ese correo, después me di cuenta estaba totalmente fuera de lugar. Creo que realmente nunca lo superé, en fin ese no es el tema.

Escribí un correo a mi jefe, está guardado y todavía no decido si lo enviaré o no. Esperaré una semana más, si de plano no me puedo quitar la incomodidad, lo enviaré.

Wake up

Olvidé contarles que hoy.. dejo mi despertador lejos de mi alcance, esperando mañana me pueda levantar a las 5:30 am, wish me luck.

Give me a fucking break

De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.

Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.

No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.

Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a  Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.

Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.

Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.

Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.

Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.

A pesar de todo, soy afortunada

Hoy me robaron los focos de mi recién comprado Focus 2012 y morí del infarto y lloré del coraje y me siento impotente y le deseé el mal al wey ladrón (pensé ojalá le pase algo al cabrón). Y me pongo a pensar y siempre digo que soy la persona menos afortunada en el mundo, digo y me quejo porque todo me pasa a mí, por que tengo pinche mala suerte y porque nunca me he ganado nada, ni en la rifa de chicles.

Pero tengo que comenzar a pensar positivo y comenzar a entender que sí soy una persona afortunada. Me ha ido bien en la vida, y que me roben los focos de mi carro no hace mi vida negra. Tengo la fortuna de tener a mi familia completa, que a pesar de que esté medio rota ahí está y me quieren.

Tengo la fortuna de haberme podido ir de viaje a Europa durante un mes completo, conocer 12 diferentes países, conocer personas nuevas y hacer nuevos amigos en el resto del mundo. Tengo la fortuna de haber viajado a Australia hace varios años, y de haber estado allá en un evento mundial. Tengo un buen trabajo, en donde me aprecian y me valoran. Tuve la fortuna de poder comprar mi propio carro, aunque ahorita esté incompleto. Es mi carro, con mi sudor y mi esfuerzo. Tengo una carrera terminada de una universidad prestigiosa, nunca batallé con el dinero, tuve lo que necesité toda la vida. Vivo en una casa bonita, en una ciudad tranquila y la verdad a veces paso por alto todo esto y sólo me enfoco en lo malo que me pasa.

Que si me equivoqué en una decisión personal, que si me robaron mi celular, que si perdí mi bolsa, que si me rallaron el carro por atrás o me robaron los focos. Que si mi trabajo me exige a veces un poco más de lo que puedo dar. Sí. Tal vez me pasa todo esto malo, pero al final del día doy gracias. Porque al día de hoy nunca he estado en ningún accidente de vida o muerte, no me han tocado balaceras a mí, ni a nadie cercano en mi familia, estoy con excelente salud y es lo único que necesito para ser feliz.

Y pues ya, mejor doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado.

Debo documentar más seguido

Bueno pues, la última vez que subí algo a este humilde hogar con tan sólo unos cuantos visitantes escribí sobre lo feliz que estaba de ser Ingeniera. Hoy escribiré de bastantes cosas que han pasado desde entonces, 1 mes de ser felizmente graduada, 1 mes de trabajo duro, intenso, y horas de desvelo, así que agárrense que este post será largo.

Empezando por mi trabajo. AMOOOO LO QUE HAGO. No ejerzco mi profesión al 100% (pero sí ejerzo parte de ella), pero soy totalmente feliz. Creo que ya tenía bastante tiempo de no sentirme taaan plena, como me siento ahora. Hago lo que me gusta, me pagan bien por lo que hago, me tratan bien, me quieren, río, sonrío, soy simplemente feliz en mi trabajo, aunque salga a las 7 pm a veces, aunque traiga toda la espalda contraída por estrés, aunque a veces creo que no lo logro, al final todo sale bien. Le reporto al dueño de la empresa, toma en cuenta mi opinión y tengo la libertad de decir exactamente lo que pienso sin miedo a sonar sabelotodo, sin miedo al qué me irá a decir. Es increíble, me siento indispensable, siento que lo que hago importa y ayudará al crecimiento de la empresa y eso, niños y niñas, no es cualquier cosa. Soy afortunada de haber terminado ahí, aunque a veces mi papá dude de que esté en el trabajo correcto, aunque crea que merezco algo todavía mejor, puedo con toda la confianza del mundo decir: no hay mejor empleo para mí que lo que hago hoy. Sí, quizás en el futuro encuentre algo mejor, algo menos riesgoso, algo diferente, pero ahorita no necesito ese algo más.

Lo que me lleva a mi segundo punto en esta larga historia, he tomado las decisiones correctas para llegar hasta donde estoy, sí, me he equivocado en una que otra cosa, como todos, pero en lo esencial no. Mis decisiones me han llevado hasta donde estoy parada ahorita y muchos quisieran sentir esto que siento yo. Este año he pasado por cosas muy difíciles: la separación de mis papás, pleitos con mis hermanas, cortar con mi novio de 3 años y medio (una eternidad), y todo combinado no podrán imaginar lo difícil que fue, pero heme ahí todavía parada después de haberme tropezado fuerte, sigo de pie.

Lo que me lleva a mi tercer punto: NO NECESITAMOS DE NINGÚN HOMBRE PARA SER FELICES. Por mucho tiempo creí necesitar a esa persona especial, aquella que te abraza cuando te sientes mal, aquella que te brinda su total apoyo y que está ahí cuando lo necesitas, pero no, me equivoqué, no necesitamos de estas personas, necesitamos de los amigos que siempre te apoyan, aún y cuando se encuentren a larga distancia, necesitamos amor de la familia, apoyo, cariño, todo eso que no sólo te lo da la pareja. Y me he demostrado a mí misma que puedo yo sóla, que en este mundo necesitamos comenzar a ser autosuficientes. Sí, duele separarte de esa persona que pensaste que sería la persona con la que te casarías, duele separarte de la persona que conocía cada centímetro de tu cuerpo y que sabía cuando algo anda mal, pero ese dolor es necesario. Y tengo todo este mes de sentirme plena, segura de mí misma y he regresado a la normalidad. Por mucho tiempo pensé que él seguía siendo para mí, pero en estos tres meses que no estuvo presente, me di cuenta que no es para mí, que muchas cosas pasaron en el camino, y Dios me mandó 10,000 señales que nunca entendí hasta que me cayó el 20 y me pegó duro en la cabeza: Merezco algo mejor, merezco ser feliz, y me merezco a alguien que realmente demuestre quererme.

Lo que me lleva al último punto de esta actualización: Mi mejor amigo. Siempre ha estado ahí para mí, desde hace 5 años que lo conozco y que lo considero mi mejor amigo. Es una persona que tiene un enorme corazón, inteligente, simpático, es todo lo que busco en un mejor amigo. Ahora mi problema está en que me gusta mi mejor amigo, pienso en mi mejor amigo, me preocupo por mi mejor amigo y ya no tanto como un mejor amigo. Me atrae, me llama, me acelera. Y pienso que quizás no sea buena idea enamorarme de mi mejor amigo, pero qué tal si es la mejor idea? Y qué tal si? Pues en estas ando ahora, que si sí, que si no. Porque él lo sabe, y él me lo dice, somos mejores amigos y ninguno de los dos queremos arruinar nuestra amistad, pero qué debo hacer? Que las cosas salgan como tengan que salir :)