Run,

No sé qué pasa estos últimos días que me da por soñar contigo o pensar en ti.
La realidad es que extraño mucho tus labios y tus brazos.
Pasan los días, las semanas y los meses, y sí me siento mejor sin ti, pero eso no quita que de vez en cuando te extrañe. Lo extraño es que hoy pensé en ti y me dieron ganas de escribir.

Extraño el sentimiento de estar enamorada, y de que estés enamorado de mí. Extraño sostener la mano de alguien mientras camino, recibir el beso en la frente, el beso apasionado antes de dormir. Tus brazos rodeando mi cuerpo en la cama. Extraño todo lo bueno que fuimos. Extraño los detalles, la rosa que de repente llega en la noche, la invitación a una cena romántica.

Te extraño carajo.

A veces me cuesta trabajo pensar que todos estos detalles los encontraré en alguien más, sé que así será, porque siempre ha sido así.

Me acuerdo de esa noche en que me invitaste a ver una película a tu casa, pusimos la televisión en tu sala, y mientras veía la película, me hacía caricias en la cara, piojito en el cabello.

A veces sí me siento ridícula, pensando en todo esto. Te marco por teléfono para ver cómo estás y la realidad es que me sigues importando aunque no lo quiera.

Give me a fucking break

De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.

Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.

No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.

Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a  Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.

Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.

Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.

Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.

Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.

Hoy es un buen día

Empezó el día por el parque bicentenario, en donde descubrí que los domingos hay "renta" de bicis gratis! Por lo que renté una bici de esas básicas, sin siquiera velocidades, pero me cansé tanto. Yo creo habré recorrido como 5 km en bici y fue muy cansado. Corrí 1.5 km. Terminé con las piernas exhaustas.  En fin, mi día comenzó muy bien.

Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.

Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.

Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.

Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?

El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.

Domingo. Lunes. Martes. and so on...

Cuando nada va bien.

Cuando nada va bien, báilalo.

Cuando has perdido la razón, grítalo.

Cuando todo parece ser color negro, escríbelo.

Es en estos momentos de mi vida que desearía tener a alguien que me dijera: Todo va a estar bien. Todo va a ir mejor. Creo que se ha juntado todo: el trabajo, la soledad, la tristeza, la confusión. ¿Cómo puedo estar bien con alguien más si no estoy bien conmigo? ¿Cómo cambió todo esto en 4 meses? Recuerdo estar muy feliz por estas oportunidades que se presentan. Recuerdo haber brincado de alegría, soñado que me convertía en esta mujer exitosísima. Y lo estoy logrando, ¿pero a costa de qué? Me siento tan confundida.

¿Qué es lo que sigue en mi vida? Cómo se supone que tengo que superar toda esta etapa que define mi existencia, mi propósito, mi destino y mi camino. Tomar derecha o izquierda. Elegir. Me cuesta tanto elegir cuando se trata de mi vida. Si se trata de toma de decisiones en el trabajo, en un dos por tres las estoy haciendo. Pero cuando se trata de mí, no las puedo tomar. No sé qué es lo que quiero para mí. Solía estar enamorada de mi trabajo, y ahora… no lo estoy tanto. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué es lo que me desilusiona si todo apunta que me irá muy bien?

Y contigo, ¿qué va a pasar? Desde el primer año de noviazgo me imaginé a tu lado, casada y con tres hijos. Me imaginé a tu lado al tener 80 años, tomando tu mano. Pidiendo el abrazo de lado al caminar, o acostarme en tu pecho al final del día. Imaginaba todo un mundo rosa en donde no peleáramos, donde no discutiéramos, donde fuéramos felices. Imaginaba todo contigo, la búsqueda de nuestra casa, irla amueblando para que quedara bonita. Imaginaba que estarías ahí conmigo cuando me promovieran, cuando pusiéramos nuestro negocio y fuéramos independientes.

Pero te tengo que dejar. No puedo estar más contigo. No es que no quiera luchar por ti, es que simplemente ya tuve suficiente. Perdóname.

Y de mi vida, sólo queda esperar. A que arregle mis locuras, a que sepa qué es lo que quiero hacer o lograr. ¿A dónde voy? ¿Y por qué me siento tan sola?

A veces sólo me da por llorar, pero no lo admito, porque me creo fuerte. Pero me he estado rompiendo. 

MOVING IN?

Pues, ya van tres veces que se me dice "Let's move in together". Y la verdad es que siento que ya podría ser momento de intentarlo. Después de 5 años, a dónde más iría la relación? Me gustaría experimentarlo, quiero hacerlo, pero cómo o dónde.

Vivo en una casa que no pago la renta yo, y salir de aquí significa buscar casa, departamente, amueblarlo y llenarlo de todas las cositas que se necesitan, y lo peor del caso es que no sé qué es lo que sigue para mí, a dónde voy a parar, cuánto tiempo más permaneceré aquí??

Eso es lo que me pone a pensar y lo que me hace ver esto como algo difícil.

No estar con él, que si por mí fuera ya lo hubiera invitado a vivir conmigo desde hace meses.

Love less

Mi tía favorita me escribió unas palabras muy sabias el día de ayer y quisiera compartirlas con todas aquellas o aquellos que les han lastimado el corazón alguna vez, que ahora sufren porque no saben qué es lo que deben hacer, si esperar o seguir adelante, amar o dejar de amar. Me dijo: "Uno tarda siete años en ser nuevo de todo: En siete años se renuevan todas las células de tu cuerpo y curiosamente, es siete años, los recuerdos - por más claros que sean, dejan de doler". Bonita esperanza, no? Siete años?

"Tómate el tiempo para dejar las cosas por la paz", me dijo. Uno debe tener siempre la confianza de que vales mucho, que mereces algo bueno, no algo medio-medio Sabia mi tía, dice que la razón a veces suele entrar a trancazos y vaya que me he dado de unos buenos trancazos esperando a que llegue. - Live and let live.

Pero cómo es difícil, no? Cómo cuesta, cómo duele y cómo desearía uno que estas situaciones se borraran automáticamente. Que las malas experiencias se fueran en un abrir y cerrar de ojos. Que las decisiones fueran fáciles y que uno pudiera simplemente alejarse de alguien que alguna vez te hizo sonreír, que alguna vez te hizo feliz.

Pero como lo he aprendido a la buena, eventualmente se va. Se va el dolor, el sufrimiento, el terror a estar sola. Y no es que estés sola en realidad, es sólo que así te sientes. Y de repente, una vez a la semana, saldrá la lagrimita, la nostalgia, el sentimiento. Pero debe ser sólo una lagrimita. Una lagrimita para demostrar que no soy de piedra, pero no más.

Buenas cosas me esperan este año, lo presiento.

Tú allá y yo acá

Me imagino a tu lado, acostada en la cama. Abrazada de ti como sólo a ti te gusta. Mis brazos alrededor de tu cuerpo. Con una mano acaricio los pelitos de tu pecho mientras que con la otra lentamente me dirijo a tu pancita. Cómo extrañaba esa pancita. Juego con tu ombligo un rato, te hago reír, te dan cosquillas. Recuesto mi cabeza en tu hombro y siento tus manos acariciar mi cabello, mi cara. Estás calientito, tus manos suaves se detienen en mi pecho. Suspiro. Me acerco a tu oreja para susurrarte un "te amo" despacio, tierno. Me sonríes. Estoy cansada, fue un largo viaje, pero no podía esperar para verte. Te volteas hacia mí y me dices eso que había estado esperando tanto tiempo, como aquella primera vez hace tres años: "Yo te amo más".

Me siento segura, feliz, no me había sentido así en meses. Qué bueno que estás aquí, conmigo, qué bueno que me esperaste. De pronto, te levantas de la cama, te vistes y me dices que te tienes que ir. Y te vas, así como llegaste. Regresa ese sentimiento a mí, ese que todavía no sé cómo describir con palabras, y una lagrimita recorre mi cara. Vuelvo a estar sola. Vuelvo a extrañarte, vuelvo a dormir del lado equivocado en la cama. Los días pasan, los meses pasan, los años pasan. Tú allá y yo acá.

Stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be

Si no han visto la película "Eat, pray and love" les sugiero que la vean. Creo que esta película llegó a mí por coincidencia, supongo que en un momento de mi vida en el que necesitaba entender que quizás es tiempo. Esta maravillosa historia (basada en una historia real) cuenta cómo una mujer casada decide que no es feliz en su matrimonio, se divorica y va en busca de la felicidad a diferentes partes del mundo: India, Balí e Italia. Maravillosa la forma en la que se relata la historia, cómo tiene que pasar por tantas dificultades para conseguir un balance en su vida.

A través de la historia, Liz conoce a David, la persona de la que se enamora poco después de terminar su matrimonio. Se obsesiona con esta persona y le es casi imposible entender que esta persona no es para ella. Me pongo a pensar y creo que esto es justamente lo que me sucede en mi relación de ahora. Los dos sabemos que nos amamos demasiado, pero nos hemos hecho tanto daño que quizás ya no haya manera de reencontrarnos. Por mucho tiempo pensé que esta persona era mi "soul mate", la persona perfecta para mí, que podía tolerar y aguantar sus fallas, y que a pesar de eso todo estaría bien. Que podía tolerar sus celos y su desconfianza. Hasta el punto en que no lo toleré. Y no sólo eso, para él yo también tenía mis fallas. Ser demasiado outgoing y que me gustara la fiesta, salir, divertirme, disfrutar de mi experiencia en Dallas. Él no podía tolerar que saliera sin estarse preocupando de con quién estoy, a qué hora llego, a dónde voy. Yo no podía tolerar esta clase de posesión, de obsesión, de necesidad. Ahora me encuentro del otro lado, la que desconfía soy yo, la que pregunta soy yo, la que siente soy yo. Los dos nos dañamos tanto.

Quizás sí es como dice Liz en el libro Eat, pray and love. "People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that’s holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then they leave. And thank God for it. Your problem is, you just can’t let this one go. It’s over, Groceries. David’s purpose was to shake you up, drive you out of your marriage that you needed to leave, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light could get in, make you so desperate and out of control that you had to transform your life, then introduce you to your spiritual master and beat it. That was his job, and he did great, but now it’s over. Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it."
“But I love him.”
“So love him.”
“But I miss him.”
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. You’re just afraid to let go of the last bits of David because then you’ll be really alone, and Liz Gilbert is scared to death of what will happen if she’s really alone. But here’s what you gotta understand, Groceries. If you clear out all that space in your mind that you’re using right now to obsess about this guy, you’ll have a vacuum there, an open spot – a doorway. And guess what the universe will do with the doorway? It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using David to block that door. Let it go.”
“But I wish me and David could —“
He cuts me off. “See, now that’s your problem. You’re wishin’ too much, baby. You gotta stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be.”

Quizás estoy aferrada a que debo quedarme con él por miedo a quedarme sola, quizás tengo miedo de no tomar la decisión correcta (siempre he tenido miedo a esto). Quizás él ya se ha dado cuenta de esto, y aunque yo también lo sé, no quiero creerlo, no quiero vivirlo. Por qué sigo intentado luchar? Por qué sigo intentando revivir algo que se ha perdido? Qué difícil es el amor. Recuerdo que muchas veces me dijiste que te lastimaba, y ya ni recuerdo por qué. Qué era lo que yo hacía, cómo me comportaba? Siempre me dijiste que tú dabas más de lo que recibías. Yo daba igual, sólo que tú no lo sentías. Hasta la fecha sigo dando, a pesar de no recibir nada, ni un te amo, ni un hermosa, ni un cariño. Sigo dando a pesar de las llamadas evasivas, a pesar de las mentiras, sigo dando, sigo luchando por encender esa llama que antes con nada se apagaba, luchando por sobrevivir este tiempo de lejanía.

No sé si vayamos a lograrlo, no sé si sea prudente intentarlo. Lo que sí sé es una cosa que aprendí hace tiempo. Nunca encontraremos a la persona perfecta. Es quizás por esta razón que sé que tú eres quien más se acerca a MI PERFECCIÓN. Quizás el día de mañana encuentre a alguien que no es celoso, pero tendrá alguna otra caracterísitca que no me gustará, quizás sea frío, o egoísta. Por eso hay que saber tolerar aquellas fallas. Porque cuando conozcas a alguien más, y te enamores de alguien más, y tengas dos años con esa persona, encontrarás sin duda algo que no te gustará y volverás a decirte que esa persona no es para ti y te encontrarás en un ciclo, dándole vueltas al mundo buscando el "perfect match", y no lo encontrarás jamás. Por eso lucho, por eso sigo, por eso intento. Porque tú tienes 10,000 cualidades y un sólo defecto. Por eso te amo, por eso te adoro, y por eso te quiero a mi lado. No trates de alejarme más.

Así que esta noche dejaré de pensar en todo lo negativo, pensaré positivo, aunque todo me indique lo peor, no voy a llorar, voy a pensar que todo tiene una razón de ser, y si es necesario, dejaré que esa puerta se quede abierta, y como dice Richard en la película: "It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using X to block that door. Let it go".

Mi primer día sin ti (8)

Día #2
Cómo me gustaría poder llamarte y decirte que te extraño. Que todo esto que nos ha pasado no ha sido justo, que tú y yo somos perfectos el uno para el otro. Que te amo, tal y como eres. Que acepto tus fallas. No puedo marcarte, ni decirte nada, y escribir sobre ti es mi consuelo. Es mi manera de platicarte, de no sentirme sola. De saber que de alguna manera u otra me escuchas. Pienso todo el día en ti, pienso en si pensarás en mí, me torturo día a día.

Cómo decirte que no te vayas, si ya has estado tan lejos de mí. Quédate conmigo. Tú y yo pertenecemos juntos. El sólo pensar que no eres mío me da ñáñaras en el estómago y se me retuerce el intestino. Dime que todo va a estar bien, que lo vamos a intentar. Que no tiraremos una relación de 3 años a la basura. Espérame a que llegue. Ya te quiero ver, te quiero abrazar, besar, olvidarme de este sentimiento que me deprime.

Aguanta un poco más.

Close your eyes, feel me close

Quiero un abrazo,
Me mandas un beso?
Extraño tus labios,
Necesito cariño, caricias,
AMOR, necesito de ti,
Sujétame un ratito,
No me dejes sola,
Manténte cerca,
Quédate conmigo.