Whatever's good for your soul

Do that.

Estas últimas tres o cuatro semanas me he sentido increíblemente feliz. Pienso que se debe a todos estos cambios que han pasado en mi vida. Mi familia, mis amigos me lo dicen. Me ven e inmediatamente notan un cambio y me dicen: "Te ves muy feliz". Lo ven en mis fotos, en mis status updates en facebook, en mis tweets, en mi vida en general. Comunico felicidad y la verdad me siento increíble.

Estoy soltera, salgo con mis amigas, conozco chicos nuevos seguido. Me siento feliz con mi cuerpo (lo cual es raro pues todavía me falta bajar 5 kilos), pero me siento bien.

Mi trabajo aunque no estoy del todo contenta, no dejo que me afecte. Trabajo muchísimas horas al día y tengo mil responsabilidades que cumplir, pero todos los días me levanto motivada a que pronto cambiará mi situación, así que es lo de menos.

Mis clases de salsa, bachata y kizomba me sacan de la rutina, me enseñan todos los días a vivir feliz. Me desestresan, me hacen reír.

No sé cómo explicar con sólo palabras ese sentimiento. Pero se siente muuuy muy bien!!!

Sobre la evaluación

No les había contado, pero hace poquito más de un mes me hicieron una evaluación para medir mis habilidades y ver mis áreas de oportunidad. La verdad pensé que me iba a ir promedio, ni muy bien ni muy mal. El viernes pasado me entregaron los resultados, y oh sorpresa me entregaron una evaluación en donde el resultado global fue "promedio alto". Dentro de la evaluación hicimos varios ejercicios, unos de forma grupal, otro individual y uno de evaluación escrita.

De todos los ejercicios, el objetivo era identificar el perfil que tienes, tus áreas fuertes y tus áreas de oportunidad. En general, me fue bastante bien, creo que me pudo haber ido mucho mejor, pero me siento bastante contenta.

Por otro lado, al recibir la retroalimentación de mi jefe, se enfocó únicamente a revisar aquellas áreas de oportunidad que sé que definitivamente debo mejorar y dedicó nada de tiempo a revisar aquellas áreas en donde soy fuerte.

Espero para que mi próxima evaluación, las habilidades que salieron bajas suban a ser promedio y aquellas que salieron promedio sean altas y así pues.

Dios, dame paciencia

Siento que avanzo y luego me detengo. Mis clases de salsa son fabulosas! Me encanta bailar, aprender pasos nuevos y soy feliz mientras aprendo, pero tengo un detalle. Sí, voy mejorando, pero siento que sigo muy atrás y no sé si es normal.

Me frustro cuando me sacan a bailar los más avanzados porque no puedo seguirles el paso, porque me atoro, porque bailo algo que no es. Me tienen paciencia, pero creo que a la que le falta paciencia es a mí. No se es un experto de la noche a la mañana. Todo lleva su tiempo y yo me estoy queriendo brincar esos tiempos. En el nivel en el que bailo me dicen que por qué no me paso al siguiente nivel y luego bailo con los del siguiente nivel y me atoro. Estoy en mi nivel correcto, me falta mucho por aprender todavía, sólo tengo que aprender a ser paciente, muuuy paciente.

Entonces, no pierdo el ánimo, me desespero un poco, pero no pierdo el ánimo. Pronto bailaré como aquellas mujeres que dan vueltas sin parar, que mueven manos y nunca las dejan quietas. Pronto.

It's a bad man's world

Tenía ya un muuy buen rato de confesarme. Y ahora que he estado yendo a misa, y que tengo ya como 2 meses yendo todos los domingos, me doy cuenta que ya era necesario. Así que estando aquí en Puebla, pasé por la Iglesia de Santo Domingo, que por cierto, es preciosa y me di cuenta que estaba el Padre confesando y pues ya qué.

Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.

En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???

No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.

Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.

Cuando nada va bien.

Cuando nada va bien, báilalo.

Cuando has perdido la razón, grítalo.

Cuando todo parece ser color negro, escríbelo.

Es en estos momentos de mi vida que desearía tener a alguien que me dijera: Todo va a estar bien. Todo va a ir mejor. Creo que se ha juntado todo: el trabajo, la soledad, la tristeza, la confusión. ¿Cómo puedo estar bien con alguien más si no estoy bien conmigo? ¿Cómo cambió todo esto en 4 meses? Recuerdo estar muy feliz por estas oportunidades que se presentan. Recuerdo haber brincado de alegría, soñado que me convertía en esta mujer exitosísima. Y lo estoy logrando, ¿pero a costa de qué? Me siento tan confundida.

¿Qué es lo que sigue en mi vida? Cómo se supone que tengo que superar toda esta etapa que define mi existencia, mi propósito, mi destino y mi camino. Tomar derecha o izquierda. Elegir. Me cuesta tanto elegir cuando se trata de mi vida. Si se trata de toma de decisiones en el trabajo, en un dos por tres las estoy haciendo. Pero cuando se trata de mí, no las puedo tomar. No sé qué es lo que quiero para mí. Solía estar enamorada de mi trabajo, y ahora… no lo estoy tanto. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué es lo que me desilusiona si todo apunta que me irá muy bien?

Y contigo, ¿qué va a pasar? Desde el primer año de noviazgo me imaginé a tu lado, casada y con tres hijos. Me imaginé a tu lado al tener 80 años, tomando tu mano. Pidiendo el abrazo de lado al caminar, o acostarme en tu pecho al final del día. Imaginaba todo un mundo rosa en donde no peleáramos, donde no discutiéramos, donde fuéramos felices. Imaginaba todo contigo, la búsqueda de nuestra casa, irla amueblando para que quedara bonita. Imaginaba que estarías ahí conmigo cuando me promovieran, cuando pusiéramos nuestro negocio y fuéramos independientes.

Pero te tengo que dejar. No puedo estar más contigo. No es que no quiera luchar por ti, es que simplemente ya tuve suficiente. Perdóname.

Y de mi vida, sólo queda esperar. A que arregle mis locuras, a que sepa qué es lo que quiero hacer o lograr. ¿A dónde voy? ¿Y por qué me siento tan sola?

A veces sólo me da por llorar, pero no lo admito, porque me creo fuerte. Pero me he estado rompiendo. 

Sobre la promoción

Ya no me voy a quejar de que Blogger ha muerto, sólo comenzaré a escribir sobre esta nueva experiencia en la que me embarco y qué es lo que se siente.

Por si no lo había mencionado ya, estoy en Toluca. Tengo casi 5 meses de que me vine en un proyecto de mi trabajo, no porque así era lo previsto, pero al final aquí estoy. La empresa en donde trabajo buscar expandirse al centro de México, ya que el mercado en Monterrey se ve bajo. Y heme aquí abriendo sucursales. Primeramente Toluca. Al principio me mandaron con un perfil un poco incierto, sin saber realmente yo qué era lo que me ofrecían, pero ahora las cosas cambian. Después de 5 meses y una apertura exitosa, me comentan que volveré a hacer la chamba pero ahora en otra ciudad, por lo que se aproxima una promoción. Compensación económica? Sí. Cambio de ciudad otra vez? Sí. Muchos viajes y viáticos pagados? Sí. Suena bastante bien.

La verdad me he esforzado bastante desde el inicio en esta empresa. Me encanta que es una empresa pequeña y eso me da facilidad de crecimiento rápido. Empecé sin puesto en el área de Planeación Estratégica y ahora seré gerente en desarrollo, supervisando las nuevas sucursales. Moviéndome de ciudad constantemente para asegurar que todo vaya en orden. Soy de esas personas que dan todo de sí. Y creo que me han pagado bien.

Extraño a mi familia, especialmente los pleitos diarios en la casa. Pero, el estrés de que papá se haya ido, y que mamá siga en fase de no superarlo no lo extraño. No extraño las discusiones, ni el des-confort.

Tantas cosas han cambiado. Mi relación con mi novio, después de haber cortado casi un año. Regresar con él y combatir contra nuestra diferencia en ideas, contra el tiempo. Combatir con la distancia, ha sido difícil. Siendo que al parecer fue lo que nos separó en un principio. Me habla de que se quiere casar, vivir conmigo. Quiero una vida profesional, pero también quiero una vida amorosa. El problema es que viajando no puedo tener las dos, o por lo menos por mi lado puedo lograrlo, pero por el otro, quién sabe.

Ahh.. No sé que tiene preparado el destino para mí. Qué es lo que sigue? Por cuánto tiempo??

En fin, mi vida está a punto de dar una vuelta gigantesca, que quizás impliquen cambios especiales, modificaciones al estilo de vida. Y a ver qué más sigue, no?

Story of my life

Iván: bueno?
yo: Iváan traes mi celular!!
Iván: aaaah, perdón pensé que era el mío.
yo: pues también te llevaste el tuyooo
Iván: Ah... sorry, vienes por él? Estoy cerca de tu casa.
yo: Vale, dónde estás?
Iván: en el parque del VIPS, ahí te veo o qué?
yo: Sale, llego en 5.

Y fui, y ahí estaba él, con Iván. Guapetón el chico, pero tiene un defecto, tiene novia. So, nos presentamos, todo bien y luego empezamos a salir todos en grupito: el Omi, Iván, el Fer, él y yo. La única mujer bendita entre los hombres, como siempre. Salíamos de antro, a cenar, al cine, lo que fuera. Luego después de unas semanas, él cortó con su novia, además, como que siempre me tiró la onda, pero pues yo no estaba lista. No para otra relación formal, no para salir herida otra vez, no para ceder mi corazón, pero pues poco a poco fui cambiando de opinión. Siempre tan lindo él conmigo, tan atento, cariñoso, detallista. Me regaló esos aretes morados que tanto me encantan antes de comenzar a andar, como una especie de promesa que esperaría a que estuviera lista. Un día se fue a Mazatlán de viaje y antes de que se fuera nos besamos y ah... qué buen beso. Me dejó pensando en él toda la semana. Ay... y esas maripositas en el estómago que hacía años no sentía, regresaron. Y luego regresó de Mazatlán y era como si fuéramos novios, pero no lo éramos. Él esperó, como dos meses, y luego no aguantó más. Me expresó los sentimientos más hermosos, lo más bello que alguien jamás me ha dicho, y me conquistó en ese momento, para siempre. Varios días después, ya andábamos. Siempre fue un romanticón. Detallista, cariñoso, y pues, yo ya me había desacostumbrado de eso... después de tanto tiempo. Se sentía como raro, y a pesar de que sí lo quería yo mucho, mi corazón no estaba listo para abrirse, tenía miedo. Y un día, dejó de tener miedo. Y después de 3 años de relación, las cosas se ponen difíciles. Eso de las relaciones a distancia está cabrón. 6 meses para mí era poco tiempo, pero se ha hecho más largo de lo que es. Ya casi se acaba esto, ya casi estoy de regreso, aguanta un poco más.