Run,

No sé qué pasa estos últimos días que me da por soñar contigo o pensar en ti.
La realidad es que extraño mucho tus labios y tus brazos.
Pasan los días, las semanas y los meses, y sí me siento mejor sin ti, pero eso no quita que de vez en cuando te extrañe. Lo extraño es que hoy pensé en ti y me dieron ganas de escribir.

Extraño el sentimiento de estar enamorada, y de que estés enamorado de mí. Extraño sostener la mano de alguien mientras camino, recibir el beso en la frente, el beso apasionado antes de dormir. Tus brazos rodeando mi cuerpo en la cama. Extraño todo lo bueno que fuimos. Extraño los detalles, la rosa que de repente llega en la noche, la invitación a una cena romántica.

Te extraño carajo.

A veces me cuesta trabajo pensar que todos estos detalles los encontraré en alguien más, sé que así será, porque siempre ha sido así.

Me acuerdo de esa noche en que me invitaste a ver una película a tu casa, pusimos la televisión en tu sala, y mientras veía la película, me hacía caricias en la cara, piojito en el cabello.

A veces sí me siento ridícula, pensando en todo esto. Te marco por teléfono para ver cómo estás y la realidad es que me sigues importando aunque no lo quiera.

Sometimes I win, sometimes I lose.

Pues he estado vuelta loca desde el sábado. Realmente he estado vuelta loca desde la semana pasada. Arreglando los últimos detalles en la lista de detalles a mejorar. Porque después de dos meses realmente descubrí muchas cosas que me hacían falta entender, razonar y corregir:

1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.

2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.

3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.

4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.

5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.

6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.

7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.

8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.

9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.

10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.

11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.

12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.

13. Lo quiero a él.

Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.

MOVING IN?

Pues, ya van tres veces que se me dice "Let's move in together". Y la verdad es que siento que ya podría ser momento de intentarlo. Después de 5 años, a dónde más iría la relación? Me gustaría experimentarlo, quiero hacerlo, pero cómo o dónde.

Vivo en una casa que no pago la renta yo, y salir de aquí significa buscar casa, departamente, amueblarlo y llenarlo de todas las cositas que se necesitan, y lo peor del caso es que no sé qué es lo que sigue para mí, a dónde voy a parar, cuánto tiempo más permaneceré aquí??

Eso es lo que me pone a pensar y lo que me hace ver esto como algo difícil.

No estar con él, que si por mí fuera ya lo hubiera invitado a vivir conmigo desde hace meses.

thoughts

Extraño los pelitos de su pecho y su pecho. Cómo diablos ignoro ese sentimiento cuando me acuesto a dormir?

i believe in you and me

No matter what, I believe you are the one for me.

I miss you so much.

I'm dying to call yooou :)

Qué complicado. Tenemos ya meses en que sí y que no, que sí y que no.
No me quiero quedar en el no.
Tú no te quieres quedar en el no.
Cada vez que te veo me demuestras que quieres el sí.
Voy a intentar ser paciente,
tolerante,
y menos insistente.

Realmente te extraño!!!

NO soy FANSSS

La mera verdad no soy FANsss del 14 de febrero. He leído muchísimos posts acerca del este día quejándose de qué tan apestoso es, que no debería de haber fecha para el amor o la amistad, que puedes regalar en cualquier día del año, etc. etc. etc. Estoy de acuerdo, pero sinceramente, llega la fecha, y cuando está tu chavo, pues no importan todas esas cosas, porque de igual manera planeas aunque sea un poco qué regalarle: si le harás algo manual, una cartulina con corazoncitos de colores, un cubito con fotos de los dos, algún detalle bonito como lo clásico de la carta rompecabezas o bien chocolate embarrado en mí en el mejor de los casos ;), todo vuelve a estar bien y no importa si te gastas una fortuna en la cenita romántica, o inviertes el tiempo del mundo preparándola tú misma....

Pero cuando no está, es bien pinche deprimente, porque lo único que te queda es simplemente hablarle por teléfono y desearle un maravilloso día sin ti. Y en realidad no es que sea precisamente 14 de febrero, sino que ese día lo sientes más, porque estás en la escuela, ves globitos de corazón por todos lados, las rosas, las serenatas que contratas para tu chava, y de más... y sólo te hace sentir un poco sola. Triste, I know. Pero no importa, pronto estará por estos rumbos y le prepararé la deliciosa receta de Creme Brulee nueva que aprendí en mi clase de cocina.

Matemos el 14 de febrero de una vez por todas.

Tú allá y yo acá

Me imagino a tu lado, acostada en la cama. Abrazada de ti como sólo a ti te gusta. Mis brazos alrededor de tu cuerpo. Con una mano acaricio los pelitos de tu pecho mientras que con la otra lentamente me dirijo a tu pancita. Cómo extrañaba esa pancita. Juego con tu ombligo un rato, te hago reír, te dan cosquillas. Recuesto mi cabeza en tu hombro y siento tus manos acariciar mi cabello, mi cara. Estás calientito, tus manos suaves se detienen en mi pecho. Suspiro. Me acerco a tu oreja para susurrarte un "te amo" despacio, tierno. Me sonríes. Estoy cansada, fue un largo viaje, pero no podía esperar para verte. Te volteas hacia mí y me dices eso que había estado esperando tanto tiempo, como aquella primera vez hace tres años: "Yo te amo más".

Me siento segura, feliz, no me había sentido así en meses. Qué bueno que estás aquí, conmigo, qué bueno que me esperaste. De pronto, te levantas de la cama, te vistes y me dices que te tienes que ir. Y te vas, así como llegaste. Regresa ese sentimiento a mí, ese que todavía no sé cómo describir con palabras, y una lagrimita recorre mi cara. Vuelvo a estar sola. Vuelvo a extrañarte, vuelvo a dormir del lado equivocado en la cama. Los días pasan, los meses pasan, los años pasan. Tú allá y yo acá.

Stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be

Si no han visto la película "Eat, pray and love" les sugiero que la vean. Creo que esta película llegó a mí por coincidencia, supongo que en un momento de mi vida en el que necesitaba entender que quizás es tiempo. Esta maravillosa historia (basada en una historia real) cuenta cómo una mujer casada decide que no es feliz en su matrimonio, se divorica y va en busca de la felicidad a diferentes partes del mundo: India, Balí e Italia. Maravillosa la forma en la que se relata la historia, cómo tiene que pasar por tantas dificultades para conseguir un balance en su vida.

A través de la historia, Liz conoce a David, la persona de la que se enamora poco después de terminar su matrimonio. Se obsesiona con esta persona y le es casi imposible entender que esta persona no es para ella. Me pongo a pensar y creo que esto es justamente lo que me sucede en mi relación de ahora. Los dos sabemos que nos amamos demasiado, pero nos hemos hecho tanto daño que quizás ya no haya manera de reencontrarnos. Por mucho tiempo pensé que esta persona era mi "soul mate", la persona perfecta para mí, que podía tolerar y aguantar sus fallas, y que a pesar de eso todo estaría bien. Que podía tolerar sus celos y su desconfianza. Hasta el punto en que no lo toleré. Y no sólo eso, para él yo también tenía mis fallas. Ser demasiado outgoing y que me gustara la fiesta, salir, divertirme, disfrutar de mi experiencia en Dallas. Él no podía tolerar que saliera sin estarse preocupando de con quién estoy, a qué hora llego, a dónde voy. Yo no podía tolerar esta clase de posesión, de obsesión, de necesidad. Ahora me encuentro del otro lado, la que desconfía soy yo, la que pregunta soy yo, la que siente soy yo. Los dos nos dañamos tanto.

Quizás sí es como dice Liz en el libro Eat, pray and love. "People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that’s holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then they leave. And thank God for it. Your problem is, you just can’t let this one go. It’s over, Groceries. David’s purpose was to shake you up, drive you out of your marriage that you needed to leave, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light could get in, make you so desperate and out of control that you had to transform your life, then introduce you to your spiritual master and beat it. That was his job, and he did great, but now it’s over. Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it."
“But I love him.”
“So love him.”
“But I miss him.”
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. You’re just afraid to let go of the last bits of David because then you’ll be really alone, and Liz Gilbert is scared to death of what will happen if she’s really alone. But here’s what you gotta understand, Groceries. If you clear out all that space in your mind that you’re using right now to obsess about this guy, you’ll have a vacuum there, an open spot – a doorway. And guess what the universe will do with the doorway? It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using David to block that door. Let it go.”
“But I wish me and David could —“
He cuts me off. “See, now that’s your problem. You’re wishin’ too much, baby. You gotta stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be.”

Quizás estoy aferrada a que debo quedarme con él por miedo a quedarme sola, quizás tengo miedo de no tomar la decisión correcta (siempre he tenido miedo a esto). Quizás él ya se ha dado cuenta de esto, y aunque yo también lo sé, no quiero creerlo, no quiero vivirlo. Por qué sigo intentado luchar? Por qué sigo intentando revivir algo que se ha perdido? Qué difícil es el amor. Recuerdo que muchas veces me dijiste que te lastimaba, y ya ni recuerdo por qué. Qué era lo que yo hacía, cómo me comportaba? Siempre me dijiste que tú dabas más de lo que recibías. Yo daba igual, sólo que tú no lo sentías. Hasta la fecha sigo dando, a pesar de no recibir nada, ni un te amo, ni un hermosa, ni un cariño. Sigo dando a pesar de las llamadas evasivas, a pesar de las mentiras, sigo dando, sigo luchando por encender esa llama que antes con nada se apagaba, luchando por sobrevivir este tiempo de lejanía.

No sé si vayamos a lograrlo, no sé si sea prudente intentarlo. Lo que sí sé es una cosa que aprendí hace tiempo. Nunca encontraremos a la persona perfecta. Es quizás por esta razón que sé que tú eres quien más se acerca a MI PERFECCIÓN. Quizás el día de mañana encuentre a alguien que no es celoso, pero tendrá alguna otra caracterísitca que no me gustará, quizás sea frío, o egoísta. Por eso hay que saber tolerar aquellas fallas. Porque cuando conozcas a alguien más, y te enamores de alguien más, y tengas dos años con esa persona, encontrarás sin duda algo que no te gustará y volverás a decirte que esa persona no es para ti y te encontrarás en un ciclo, dándole vueltas al mundo buscando el "perfect match", y no lo encontrarás jamás. Por eso lucho, por eso sigo, por eso intento. Porque tú tienes 10,000 cualidades y un sólo defecto. Por eso te amo, por eso te adoro, y por eso te quiero a mi lado. No trates de alejarme más.

Así que esta noche dejaré de pensar en todo lo negativo, pensaré positivo, aunque todo me indique lo peor, no voy a llorar, voy a pensar que todo tiene una razón de ser, y si es necesario, dejaré que esa puerta se quede abierta, y como dice Richard en la película: "It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using X to block that door. Let it go".

Mi primer día sin ti (8)

Día #2
Cómo me gustaría poder llamarte y decirte que te extraño. Que todo esto que nos ha pasado no ha sido justo, que tú y yo somos perfectos el uno para el otro. Que te amo, tal y como eres. Que acepto tus fallas. No puedo marcarte, ni decirte nada, y escribir sobre ti es mi consuelo. Es mi manera de platicarte, de no sentirme sola. De saber que de alguna manera u otra me escuchas. Pienso todo el día en ti, pienso en si pensarás en mí, me torturo día a día.

Cómo decirte que no te vayas, si ya has estado tan lejos de mí. Quédate conmigo. Tú y yo pertenecemos juntos. El sólo pensar que no eres mío me da ñáñaras en el estómago y se me retuerce el intestino. Dime que todo va a estar bien, que lo vamos a intentar. Que no tiraremos una relación de 3 años a la basura. Espérame a que llegue. Ya te quiero ver, te quiero abrazar, besar, olvidarme de este sentimiento que me deprime.

Aguanta un poco más.

Close your eyes, feel me close

Quiero un abrazo,
Me mandas un beso?
Extraño tus labios,
Necesito cariño, caricias,
AMOR, necesito de ti,
Sujétame un ratito,
No me dejes sola,
Manténte cerca,
Quédate conmigo.