I'll give you up

A veces de verdad no entiendo a qué estamos jugando tú y yo. Estamos saliendo, nos marcamos por teléfono, nos vemos, y ahí estamos por lo menos una vez al mes. Pero seguimos en las mismas, seguimos siendo los mismos que hace dos años y seguimos estando en el mismo meollo del asunto. Tú no has cambiado y yo no voy a cambiar.

No te voy a mentir, me gusta pasar tiempo contigo, pero vamos, ¿a quién no le gusta que la abracen, que le digan cosas bonitas, que le acaricen el cabello? Tú me conoces muy bien, sabes qué es lo que quiero y sé qué es lo que quieres y hay muchas cosas que no empatan entre tú y yo. Y yo creo que el problema principal no está en lo que tú buscas de mí, sino en lo que yo busco de ti.

1. Estabilidad laboral. Te sigo viendo inestable, haces, deshaces, trabajas en un lugar, luego ya no. Te marco y estás en tu casa, hablas de cosas del trabajo que no me motivan, todavía creo que no sabes lo que quieres o lo que haces, lo que quieres hacer de tu vida. ¿Qué va a ser de ti en 5 años?

2. Estabilidad económica. Que si los problemas económicos de tu mamá, que si tu trabajo, que no hay dinero, nunca.

3. Tus historias no me cuadran en un 80% de las veces. Entre que te corren, te vuelven a contratar; que no tomas y luego dices que los jueves te vas de fiesta con el Gordo, que los fines de semana llegas tarde, que sales y haces tu desmadre. Tengo muchas dudas, que digo muchas bastantísimas dudas de lo que es la realidad contigo y de las historias que cuentas. Desde lo del adeudo con Cemex que nunca entendí qué pasó o cómo fue que quedaste a deber dinero.

4. Los celos y lo posesivo que eres. No se te quita, que si fui que si no fui, que con quién fui, que a qué hora regreso, no se me olvida.

5. Los problemas con tu familia y lo que de verdad creo nunca se va a arreglar. Lo que pasó, ya pasó y de verdad no creo que podamos cambiarlo ya. Tu mamá nunca me va a aceptar y yo no estoy segura de querer estar ahí. Ni me nace visitarte en tu casa, nada. ¿Qué es de una relación cuando de plano no puedes tener una relación sana con la familia?

6. Los amigos. Que tus amigos no me quieren contigo, que mis amigos tampoco. En una relación existe de todo, no se vive en una burbuja en donde sólo estamos tú y yo. Hay interaccciones importantes.

7. Que si funciona o no funciona. Hemos intentado esto ya en tres ocasiones diferentes y algo sale mal siempre.

Sí, te quiero y te amo y sí fue una relación muy buena en su tiempo. ¿Pero qué es de la relación del día de hoy? ¿Qué es lo que sigue? Y qué podría esperarnos de un futuro juntos?

Pienso que no es el momento.

La idea que se convierte en realidad

Evitaré por lo pronto enviarte cualquier tipo de mensaje, porque es claro que no deseas hablar conmigo, que te hago daño, y que sólo escuchar tu voz nos pone románticos a los dos. Sé que esto puede ser aún más difícil de lo que cualquiera de los dos pudo haber pensando.

Tengo esta loca idea de querer saber cómo estás, y dado que no tengo forma de saberlo, me lo voy a imaginar de la mejor manera que puedo y sé imaginar cosas. Espero que estés muy bien. Espero que me extrañes, pero no tanto como para querer estar conmigo. Que me extrañes lo suficiente para recordarte nuevamente que tú y yo, por más que no fuimos, somos.

Somos, fuimos y seremos siempre. Aunque no esté contigo.

Goodbye

5 años 4 meses.

Te acuerdas de todo eso que vivimos? Te acuerdas de nuestra primera cita? Recuerdo que me llevaste a un café y afuera del café me dijiste que era la persona más increíble que habías conocido. Recuerdas cuando corría a tu casa, tan cerca de la mía. Cuando tomabas mi mano y no la soltabas en todo el día. Cuando solíamos ir a la fuentecita de tu casa, sentarnos a ver la luna?

Recuerdas esos días en que te levantabas a las 6 am para tomar mi llamada de Australia? Y recuerdas cuando atropellaron a Canela? La cascada de Chipitín?

La noche en que cumplimos un año, te acuerdas? Mucho de todo esto lo tengo en el recuerdo que serás de una relación que tuvo muchas cosas bonitas. Vaya, realmente pensé que este día no iba a llegar. Creo que fue bastante necesario. Ya no podíamos estar lejos tanto tiempo. Separados, pelando por teléfono todo el tiempo.

De corazón, realmente espero que estés bien, que te vaya bien en tu trabajo, que me recuerdes como eso bonito que vivimos y no todo aquello que se puso en nuestro camino.

Que recuerdes que te amo.

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We'll get through all of this.

Confusión total

Me molesta no tener todo definido, no tomar decisiones acertadas, no saber lo que quiero, no entender las decisiones que tomo. Me molesta de sobremanera evaluar todo tantas veces en mi cabeza y aún así tomar decisiones equivocadas. No entiendo por qué estoy en este meollo.

No entiendo por qué me pasan todas estas cosas a mí.
Ya no sé si es que ya no siento nada, ni la emoción, ni nada.
Me siento extraña, bastante extraña.

DIOS ES GRANDE

DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE.

Hace poco más de 5 años conocí a la persona que marcó mi camino. La persona que me dio rumbo y que siempre me ayudó a luchar por lo que quiero. De hecho, parte del motivo del porque estoy en donde estoy se lo agradezco a él. Por haberme guiado, enseñado y aconsejado. De él aprendí que hay que ser fuerte y luchar por lo que se quiere. De él aprendí que la vida definitivamente te pone obstáculos en el camino y aprendí a superarlas. Él me enseñó a luchar por mis metas, porque él siempre lo hizo. Sacó adelante su familia, desde joven trabajó para apoyar a su mamá, tuvo una vida muy difícil, pero ante todo siempre salió adelante.

Digo que Dios es Grande porque lo es. Porque aquella tarde de Julio estaba alegre, sonriente, esa sonrisa inspirante. Y esos ojos conquistadores. Esos meses luchó por mí, esos meses me quiso tener a su lado, hasta que lo logró, porque no fue sencillo. Sí, yo era una chica difícil que no buscaba compromiso, pero al pasar de los años entregó todo su corazón a esa persona. Le entregó un cachito de lo que era ella para convertirse en una sola persona. Y fuimos uno solo.

Se presentaron las dificultades y por obra de la vida se separaron sus caminos, él partió a averiguar qué era lo que realmente quería y cómo era que realmente se sentía y ella partió a encontrarse a sí misma, cosa que no logró en tan poco tiempo. Tomó terapia para superarse, para ser mejor persona, la cual no terminó.

Dios es grande. Porque lo trajo de regreso cuando no lo esperaba, Dios es grande porque realmente me demostró amor. Se apasionó por recuperar parte del cachito del corazón que ya estaba roto. Se apasionó por repararlo, con besos y caricias, con visitas inesperadas, con sorpresas, con regalos y cariños. Se tomó la tarea de poco a poco remendar las heridas que el corazón tenía, y poco a poco fueron sanando. Las heridas que ya tenía no terminaban de sanar.

Así que se separaron por dos meses más. En esos meses, ella aprendió mucho. Volvió a su terapia (que aún no concluye). Volvió a tratar de entender qué era lo que a ella le sucedía y por qué se sentía como se sentía. Volvió a intentar mejorar para él, porque en esos momentos, ella le hacía daño, ella lo lastimaba y su corazón era frágil y no podía tomar más decepciones.

Ella entendió que él la necesitaba, que necesitaba de aquél cariño que hace tiempo no le entregaba. Entendió que lo tenía abandonado, por miedo, por lo que sea. En la terapia de dos meses se dio cuenta de muchas cosas que no le estaba entregando a su pareja y que lamentaba que en el tiempo en que estaban no podía darse cuenta. Ella se dio cuenta de sus errores, y ella sabe que no es perfecta, trata de serlo, porque a ella le interesa estar con él.

Su terapia aún no termina, pues aún tiene lecciones por aprender, cosas que corregir, pero lo importante es que ella está dispuesta a seguir mejorando y a seguir demostrando lo mucho que quiere estar con él. Quiere seguir a su lado.

Así que ella tomó decisiones, se acercó nuevamente a él después de dos meses y un año exactamente después de haber iniciado de nuevo la relación y le dijo:

Próximamente.... segunda parte.

Sometimes I win, sometimes I lose.

Pues he estado vuelta loca desde el sábado. Realmente he estado vuelta loca desde la semana pasada. Arreglando los últimos detalles en la lista de detalles a mejorar. Porque después de dos meses realmente descubrí muchas cosas que me hacían falta entender, razonar y corregir:

1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.

2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.

3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.

4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.

5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.

6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.

7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.

8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.

9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.

10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.

11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.

12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.

13. Lo quiero a él.

Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.

So I stayed in the darkness with you

Hoy hablé con mi ex, no tan ex novio. Me es bastante muy difícil no hablarle por teléfono. Según yo había borrado su teléfono de mi celular para evitar "molestarlo" con mis llamadas necesitadas. Realmente lo extraño.

Sueño con él todos los días, tengo muchas pesadillas. Y luego tengo otros sueños muy extraños. Y de verdad a veces me siento en una oscuridad infinita. No veo la luz.

Total. Muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar. Fue ya hace 3 semanas que dijimos que no nos íbamos a marcar para nada y que íbamos a distanciarnos para extrañarnos y darnos cuenta que realmente pertenecemos juntos. Todo esto me tiene bien confundida. En las noches pienso en él y los fines de semana pienso en él. 

Qué va a pasar con todo esto? No lo sé. 

Pero definitivo tengo que arreglar mis asuntos lo antes posible. Ya me ando volviendo loca.

Pienso en ti, otra vez

Me gustaría poder escribir sobre Puebla. Sobre lo hermosa que es la ciudad, pero realmente dejaré esto para mañana y hoy, siento escribir de ti.

Pienso en aquella noche 20 de agosto del 2011, hace un poco más de un año. Cuando estábamos separados, yo viviendo una aventura en Europa, tú, quién sabe haciendo qué. Era Stephens Day y yo me encontraba en Budapest, hermosa ciudad. Dividida por un puente inmenso: Buda-Pest. Mi ciudad favorita e Europa. De noche impresionante. Fishermans Bastion mi lugar favorito de toda Europa. Y esto s decir muchísimo, después de conocer París, Berlin, Venecia, Madrid.

Esa noche, 20 de Agosto, en un evento tan parecido a la foto siguiente, pensé en ti.

Y me acuerdo de este día en especial, porque no sé por qué pensé en ti, pensé en lo que teníamos, pensé en lo que solíamos ser antes de todo esto, antes de irme de viaje, antes de conocer la vida estadounidense. Antes de todo.

Y me acordé de ti. Estaba en mi lugar favorito, junto con tres amigas. Me separé un poco para poder observar los fuegos artificiales. Me trepé a este lugar alto para evitar tanta gente. Y ahí, recargada de la pared, pensé en ti.

Qué evento! Media hora e fuegos artificiales, así como en la foto. Increíbles! Y yo, pensando en ti.

En fin. Pasé por 13 ciudades, y en cada una de ellas algo me recordaba a ti.

Mi sueño siempre fue compartir este momento contigo, pero no estabas.
Y hoy, no estás.
Y mañana tampoco.

Poesía Vertical IV

Encontré este texto y me gustaría compartirlo:


Hemos amado juntos tantas cosas

que es difícil amarlas separados.

Parece que se hubieran alejado de pronto

o que el amor fuera una hormiga

escalando los declives del cielo.


Hemos vivido juntos tanto abismo

que sin ti todo parece superficie,

órbita de simulacros que resbalan,

tensión sin extensiones,

vigilancia de cuerpos sin presencia.



Hemos andado tanto sin movernos

que los viajes ahora se descuelgan

como abrigos inútiles.

Movimiento y quietud se han desunido

como grados de dos temperaturas.




Hemos perdido juntos tanta nada

que el hábito persiste y se da vuelta

y ahora todo es ganancia de la nada.

El tiempo se convierte en antitiempo

porque ya no lo piensas.




Hemos callado y hablado tanto juntos

que hasta callar y hablar son dos traiciones,

dos sustancias sin justificación,

dos substitutos.




Lo hemos buscado todo,

lo hemos hallado todo,

lo hemos dejado todo.




Únicamente no nos dieron tiempo

para encontrar el ojo de tu muerte,

aunque fuera también para dejarlo.





(a Antonio Porchia)






[IV - 25]

MOVING IN?

Pues, ya van tres veces que se me dice "Let's move in together". Y la verdad es que siento que ya podría ser momento de intentarlo. Después de 5 años, a dónde más iría la relación? Me gustaría experimentarlo, quiero hacerlo, pero cómo o dónde.

Vivo en una casa que no pago la renta yo, y salir de aquí significa buscar casa, departamente, amueblarlo y llenarlo de todas las cositas que se necesitan, y lo peor del caso es que no sé qué es lo que sigue para mí, a dónde voy a parar, cuánto tiempo más permaneceré aquí??

Eso es lo que me pone a pensar y lo que me hace ver esto como algo difícil.

No estar con él, que si por mí fuera ya lo hubiera invitado a vivir conmigo desde hace meses.

When it rains, I miss you

Está lloviendo, está frío, y estoy solita en Toluca. No me dan ganas de salir, sólo me dan ganas de abrazarte,  ver una película contigo, reir y acostarme. Extraño poder verte todos los días.

i believe in you and me

No matter what, I believe you are the one for me.

I miss you so much.

Tú allá y yo acá

Me imagino a tu lado, acostada en la cama. Abrazada de ti como sólo a ti te gusta. Mis brazos alrededor de tu cuerpo. Con una mano acaricio los pelitos de tu pecho mientras que con la otra lentamente me dirijo a tu pancita. Cómo extrañaba esa pancita. Juego con tu ombligo un rato, te hago reír, te dan cosquillas. Recuesto mi cabeza en tu hombro y siento tus manos acariciar mi cabello, mi cara. Estás calientito, tus manos suaves se detienen en mi pecho. Suspiro. Me acerco a tu oreja para susurrarte un "te amo" despacio, tierno. Me sonríes. Estoy cansada, fue un largo viaje, pero no podía esperar para verte. Te volteas hacia mí y me dices eso que había estado esperando tanto tiempo, como aquella primera vez hace tres años: "Yo te amo más".

Me siento segura, feliz, no me había sentido así en meses. Qué bueno que estás aquí, conmigo, qué bueno que me esperaste. De pronto, te levantas de la cama, te vistes y me dices que te tienes que ir. Y te vas, así como llegaste. Regresa ese sentimiento a mí, ese que todavía no sé cómo describir con palabras, y una lagrimita recorre mi cara. Vuelvo a estar sola. Vuelvo a extrañarte, vuelvo a dormir del lado equivocado en la cama. Los días pasan, los meses pasan, los años pasan. Tú allá y yo acá.

Stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be

Si no han visto la película "Eat, pray and love" les sugiero que la vean. Creo que esta película llegó a mí por coincidencia, supongo que en un momento de mi vida en el que necesitaba entender que quizás es tiempo. Esta maravillosa historia (basada en una historia real) cuenta cómo una mujer casada decide que no es feliz en su matrimonio, se divorica y va en busca de la felicidad a diferentes partes del mundo: India, Balí e Italia. Maravillosa la forma en la que se relata la historia, cómo tiene que pasar por tantas dificultades para conseguir un balance en su vida.

A través de la historia, Liz conoce a David, la persona de la que se enamora poco después de terminar su matrimonio. Se obsesiona con esta persona y le es casi imposible entender que esta persona no es para ella. Me pongo a pensar y creo que esto es justamente lo que me sucede en mi relación de ahora. Los dos sabemos que nos amamos demasiado, pero nos hemos hecho tanto daño que quizás ya no haya manera de reencontrarnos. Por mucho tiempo pensé que esta persona era mi "soul mate", la persona perfecta para mí, que podía tolerar y aguantar sus fallas, y que a pesar de eso todo estaría bien. Que podía tolerar sus celos y su desconfianza. Hasta el punto en que no lo toleré. Y no sólo eso, para él yo también tenía mis fallas. Ser demasiado outgoing y que me gustara la fiesta, salir, divertirme, disfrutar de mi experiencia en Dallas. Él no podía tolerar que saliera sin estarse preocupando de con quién estoy, a qué hora llego, a dónde voy. Yo no podía tolerar esta clase de posesión, de obsesión, de necesidad. Ahora me encuentro del otro lado, la que desconfía soy yo, la que pregunta soy yo, la que siente soy yo. Los dos nos dañamos tanto.

Quizás sí es como dice Liz en el libro Eat, pray and love. "People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that’s holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then they leave. And thank God for it. Your problem is, you just can’t let this one go. It’s over, Groceries. David’s purpose was to shake you up, drive you out of your marriage that you needed to leave, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light could get in, make you so desperate and out of control that you had to transform your life, then introduce you to your spiritual master and beat it. That was his job, and he did great, but now it’s over. Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it."
“But I love him.”
“So love him.”
“But I miss him.”
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. You’re just afraid to let go of the last bits of David because then you’ll be really alone, and Liz Gilbert is scared to death of what will happen if she’s really alone. But here’s what you gotta understand, Groceries. If you clear out all that space in your mind that you’re using right now to obsess about this guy, you’ll have a vacuum there, an open spot – a doorway. And guess what the universe will do with the doorway? It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using David to block that door. Let it go.”
“But I wish me and David could —“
He cuts me off. “See, now that’s your problem. You’re wishin’ too much, baby. You gotta stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be.”

Quizás estoy aferrada a que debo quedarme con él por miedo a quedarme sola, quizás tengo miedo de no tomar la decisión correcta (siempre he tenido miedo a esto). Quizás él ya se ha dado cuenta de esto, y aunque yo también lo sé, no quiero creerlo, no quiero vivirlo. Por qué sigo intentado luchar? Por qué sigo intentando revivir algo que se ha perdido? Qué difícil es el amor. Recuerdo que muchas veces me dijiste que te lastimaba, y ya ni recuerdo por qué. Qué era lo que yo hacía, cómo me comportaba? Siempre me dijiste que tú dabas más de lo que recibías. Yo daba igual, sólo que tú no lo sentías. Hasta la fecha sigo dando, a pesar de no recibir nada, ni un te amo, ni un hermosa, ni un cariño. Sigo dando a pesar de las llamadas evasivas, a pesar de las mentiras, sigo dando, sigo luchando por encender esa llama que antes con nada se apagaba, luchando por sobrevivir este tiempo de lejanía.

No sé si vayamos a lograrlo, no sé si sea prudente intentarlo. Lo que sí sé es una cosa que aprendí hace tiempo. Nunca encontraremos a la persona perfecta. Es quizás por esta razón que sé que tú eres quien más se acerca a MI PERFECCIÓN. Quizás el día de mañana encuentre a alguien que no es celoso, pero tendrá alguna otra caracterísitca que no me gustará, quizás sea frío, o egoísta. Por eso hay que saber tolerar aquellas fallas. Porque cuando conozcas a alguien más, y te enamores de alguien más, y tengas dos años con esa persona, encontrarás sin duda algo que no te gustará y volverás a decirte que esa persona no es para ti y te encontrarás en un ciclo, dándole vueltas al mundo buscando el "perfect match", y no lo encontrarás jamás. Por eso lucho, por eso sigo, por eso intento. Porque tú tienes 10,000 cualidades y un sólo defecto. Por eso te amo, por eso te adoro, y por eso te quiero a mi lado. No trates de alejarme más.

Así que esta noche dejaré de pensar en todo lo negativo, pensaré positivo, aunque todo me indique lo peor, no voy a llorar, voy a pensar que todo tiene una razón de ser, y si es necesario, dejaré que esa puerta se quede abierta, y como dice Richard en la película: "It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using X to block that door. Let it go".

Close your eyes, feel me close

Quiero un abrazo,
Me mandas un beso?
Extraño tus labios,
Necesito cariño, caricias,
AMOR, necesito de ti,
Sujétame un ratito,
No me dejes sola,
Manténte cerca,
Quédate conmigo.

Being away from you is perhaps the hardest thing I've ever done

Soy una mujer muy complicada, lo acepto. Esto de andar que sí y luego que no, y que sí otra vez, es lo mío. Como que me cuesta trabajo decidir. Primero, que no quiero que me marque tanto, que me moleste a cada rato, que me pregunte cada segundo en dónde estoy, que se preocupe por mí, que no me diga que me extraña tanto, que no me diga que se siente triste todo el tiempo, que se distraiga, que se divierta, que salga, que se olvide de que estoy lejos.

Después, que por qué se ha olvidado de mí, que por qué no me marca, que por qué no me dice te amo, que por qué no me dice cosas bonitas, que por qué, por qué, por qué. Una amiga muy sabia me dijo antes de venirme a Dallas,: "Yo sé lo que te digo, esto de andar de lejos es muy difícil, ojalá que a ti y a tu novio les vaya bien, porque a mí me fue de la chingada." Yo estaba segura de que todo estaría bien, que nada sucedería, que no habría problemas y que podía manejar la situación de la manera adecuada, pero.... me equivoqué.

Está cabrón! Tener que lidiar con distancias, con poca comunicación, que si me enojo o se enoja ya valió madre, porque por teléfono está cabrón y más si uno se comunica por nextel, en donde uno puede simplemente picarle al botoncito ese y no decir nada. Y peor aún cuando la comunicación verbal no es lo mío, y tengo la necesidad de comunicar todo por escrito, sí pues, escribo mejor de lo que hablo.

Y total que un buen día exploté. Que si no puedo salir al antro porque es pecado, que si no puedo ir con mis amigos, porque válgame Dios sólo somos dos mujeres entre 7 hombres, y no vaya a ser... Que si llego después de las 3, que si no me despierto temprano y desperdicio el día los fines de semana, que si no le marco antes de dormir, etc. etc. etc. Y dije hasta aquí. Y sí, supuse que una pequeña asustadita arreglaría todos los problemas del mundo, y cortamos. Sabia, muy sabia mi amiga que me lo advirtió y que no le quise creer.

Hasta la fecha seguimos cortados/separados (aunque dudo que se pueda más de lo que ya estábamos, 13 horas de diferencia en carro)/ breakeados/ o como le guste llamar usted a la definición de no andar. Sí bien, seguimos hablando, como siempre supongo yo, pero como que me da miedito. Después de tres años de conocer a esa persona y luego sentir que no la tienes al 100%, como que da miedito, cualquier cosa puede pasar, no? En mes y medio, todo puede pasar. Lo único que me queda es esperar y ver qué tal resulta todo este pedo.

Por lo pronto, él se mantiene ocupado, con la escuela (se gradúa en diciembre), con el trabajo, con su banda de rock, y un montón de cosas más... y yo... pues el trabajo y el ejercicio y con eso me basta para terminar muerta.

Pues que venga lo que venga...

It's a beautiful day

Hoy por la mañana y siempre será un día hermoso
si pienso en ti
si te tengo conmigo
si tus manos recorren mi cuerpo
si tus labios besan los míos
si te escucho decir palabras de amor por mí
si en cada paso que doy me acompañas
si en los momentos más alegres estás conmigo

Con tan sólo estar aquí amor, hoy, mañana y siempre
será un día hermoso.

Fix You

Ayer fui al concierto de Coldplaaayyy y estuvooo in-creeee-í-bleeee!!! De verdad que sí!!! Había soñado con ir a ese concierto tantooo tiempo y por fin lo hiceee y la verdad que valió totalmente la pena! Me encontré un mundo de gente en el concierto, porque era obivio, ¿a quién carajos no le gusta Coldaplyyy?

Cuando tocaron la canción de Fix You no pude evitar soltar una lagrimita, si de por sí la canción me llega en la radio, en mi IPOD... en vivoo!!! OMGGG!!! Y la canción de Shiverr.... AMO A COLDPLAYYYYY!!!!

Aparte, cuando vas con el novio, como que las canciones te llegan más o yo no sé. El punto es que el concierto ROCKEO!!!

Hoy es un buen día

El día se ve bueno...
para amarte,
para sonreírte,
y para besarte.
Todo a la vez.
Suavemente
y con pasión encendida
con algo de emoción.

El día se ve bueno...
para estar contigo,
abrazarte y tomarte de los pelos,
para guardar tu corazón dentro de mi cajón,
donde guardo mis tesoros,
que cada mañana vuelvo a abrir,
para ilusionarme de ti otra y otra vez.

Este día se ve muy bueno.

Cuz I love the way you call me baby

Porque sabes que haría cualquier cosa por ti,
que me desvivo por estar a tu lado,
que te apoyo siempre que lo necesitas,
que me encanta despertar contigo,
que un beso mañanero es lo mejor que me ha pasado,
que te espero hoy y siempre,
que eres mi hombre para la eternidad,
que estás siempre en mis pensamientos,
que cuando no te veo me enloquezco,
que eres mi match perfecto,
que si te caes yo te ayudo a levantar,
que si enoscurece soy tu luz,
que me encanta que me aceptas tal y como soy.
TE AMO.