I'll give you up

A veces de verdad no entiendo a qué estamos jugando tú y yo. Estamos saliendo, nos marcamos por teléfono, nos vemos, y ahí estamos por lo menos una vez al mes. Pero seguimos en las mismas, seguimos siendo los mismos que hace dos años y seguimos estando en el mismo meollo del asunto. Tú no has cambiado y yo no voy a cambiar.

No te voy a mentir, me gusta pasar tiempo contigo, pero vamos, ¿a quién no le gusta que la abracen, que le digan cosas bonitas, que le acaricen el cabello? Tú me conoces muy bien, sabes qué es lo que quiero y sé qué es lo que quieres y hay muchas cosas que no empatan entre tú y yo. Y yo creo que el problema principal no está en lo que tú buscas de mí, sino en lo que yo busco de ti.

1. Estabilidad laboral. Te sigo viendo inestable, haces, deshaces, trabajas en un lugar, luego ya no. Te marco y estás en tu casa, hablas de cosas del trabajo que no me motivan, todavía creo que no sabes lo que quieres o lo que haces, lo que quieres hacer de tu vida. ¿Qué va a ser de ti en 5 años?

2. Estabilidad económica. Que si los problemas económicos de tu mamá, que si tu trabajo, que no hay dinero, nunca.

3. Tus historias no me cuadran en un 80% de las veces. Entre que te corren, te vuelven a contratar; que no tomas y luego dices que los jueves te vas de fiesta con el Gordo, que los fines de semana llegas tarde, que sales y haces tu desmadre. Tengo muchas dudas, que digo muchas bastantísimas dudas de lo que es la realidad contigo y de las historias que cuentas. Desde lo del adeudo con Cemex que nunca entendí qué pasó o cómo fue que quedaste a deber dinero.

4. Los celos y lo posesivo que eres. No se te quita, que si fui que si no fui, que con quién fui, que a qué hora regreso, no se me olvida.

5. Los problemas con tu familia y lo que de verdad creo nunca se va a arreglar. Lo que pasó, ya pasó y de verdad no creo que podamos cambiarlo ya. Tu mamá nunca me va a aceptar y yo no estoy segura de querer estar ahí. Ni me nace visitarte en tu casa, nada. ¿Qué es de una relación cuando de plano no puedes tener una relación sana con la familia?

6. Los amigos. Que tus amigos no me quieren contigo, que mis amigos tampoco. En una relación existe de todo, no se vive en una burbuja en donde sólo estamos tú y yo. Hay interaccciones importantes.

7. Que si funciona o no funciona. Hemos intentado esto ya en tres ocasiones diferentes y algo sale mal siempre.

Sí, te quiero y te amo y sí fue una relación muy buena en su tiempo. ¿Pero qué es de la relación del día de hoy? ¿Qué es lo que sigue? Y qué podría esperarnos de un futuro juntos?

Pienso que no es el momento.

Sobre el trabajo

A veces no entiendo la forma de evaluar al personal en la empresa en donde trabajo. Entiendo que los resultados importan, pero también sé que el trabajo debe ser valorado. En Febrero del próximo año cumplo tres años en la empresa, tengo el último año y 10 meses trabajando fuera de mi ciudad. Cada vez tengo más responsabilidades que de una u otra manera me aseguro de cumplir. Le he dedicado mucho de mi vida al trabajo, motivo por el cual he perdido una que otra cosa, y ganado 6 kilos en el último año. Me considero una persona muy responsable, sé cuáles son mis prioridades y cuando sé que tengo que terminar algo lo hago.

Hago cosas que no me piden pero sé que son importantes para la compañía. Dedico mi esfuerzo, mi sueño y mi tranquilidad a mi trabajo. Hay días en los que no duermo por preocupación o estrés, cada fin de mes evalúo lo que se hizo, lo que se logró. Hago enemil cosas para demostrar mi liderazgo, mi trabajo y a veces de verdad siento que no es apreciado.

Siento que la gente trabaja desmotivada por metas que a veces creo inalcanzables. No porque no se haga el trabajo, sino porque a veces así es y por más esfuerzo que se haga es la realidad. No expreso mis inquietudes, me quedo callada, aunque muchas veces de haber dicho algo sé que la cosa hubiera sido distinta.

Todos los días me levanto motivada, tratando de lograr un resultado que se espera, y lucho contra marea para alcanzarlo. A veces de verdad siento que lo que hago todos los días es algo que ahí queda, que pocos reconocen. Día con día me enfrento a nuevos retos, algunos que crean miedo en mí. Quisiera gritar a los cuatro vientos y que me escucharan, quisiera demostrar algo de debilidad, quisiera no quedarme callada en esos momentos importantes.

Estoy orgullosa de lo que he hecho, de lo que he logrado. Y sí, de repente necesito escuchar que estoy haciendo buen trabajo, pues no soy de palo.

Quisiera que esto llegara a quien tiene que leerlo, pero sé que aquí se quedará.

I need some light today.

Recuerdan cuando en este post les hablé de lo feliz que me sentía en mi trabajo y que había logrado cosas impresionantes y que la vida era bella por otorgarme esa oportunidad de crecer blah blah... Pues hoy 4 de agosto les escribiré un poco sobre lo sofocada que me siento, sobre la impotencia, sobre la tristeza, el enojo, un poco de depresión, estrés y todo lo que me haría firmar en este momento una renuncia.

Después de tanto trabajo y lucha por sacar adelante una sucursal que parece hundirse cada vez más he llegado a la conclusión que este negocio es más difícil de lo que pensé. A raíz de la contratación de una gerente que nos llevó al hoyo, hemos estado tratando de salir a flote pero parece que estamos navegando contra la marea y parece venir un huracán.

En el transcurso de todo este tiempo que he estado en Toluca, las cosas no iban tan mal, pero poco a poco se fueron empeorando, ya hice tres recortes de personal y puedo decirles que es lo que peor que he experimentado en mi vida. Tener que explicarle a alguien que sus funciones ya no son necesarias de la manera más amable y sin llorar ha sido de verdad algo que viví que no le deseo a nadie. Desde que todo se fue para abajo he desempeñado funciones de todo tipo, administrativas, de recursos humanos, contrato, despido, entrevisto, superviso, hago básicamente de todo, caray hasta de sistemas (formateo de computadoras, instalación de softwares, instalación de redes). En fin, puedo decir que me siento satisfecha porque he aprendido de todo en este trabajo, pero vaya que me ha desgastado, hasta el punto de bajar la guardia, de sentirme tan cansada que ni ganas de levantarme me dan.

Algo que sí puedo decirles es que no soy de esas que se rinden fácilmente por lo que sé que esto tiene que salir de una o de otra forma, que todo se puede, y así tenga que invertirle todavía más tiempo y esfuerzo va a salir. Quizás termine por odiar este rollo de los créditos, pero va a salir, así me paguen menos cuando haga más, así no reconozcan el trabajo, el esfuerzo o la cantidad de actividades que he tenido que desempeñar, así me sienta desmotivada, con el ánimo más caído que la chingada, lo voy a sacar.

Así que buenas vibras, pues empieza el mes más difícil y el tiempo se me agota.

La idea que se convierte en realidad

Evitaré por lo pronto enviarte cualquier tipo de mensaje, porque es claro que no deseas hablar conmigo, que te hago daño, y que sólo escuchar tu voz nos pone románticos a los dos. Sé que esto puede ser aún más difícil de lo que cualquiera de los dos pudo haber pensando.

Tengo esta loca idea de querer saber cómo estás, y dado que no tengo forma de saberlo, me lo voy a imaginar de la mejor manera que puedo y sé imaginar cosas. Espero que estés muy bien. Espero que me extrañes, pero no tanto como para querer estar conmigo. Que me extrañes lo suficiente para recordarte nuevamente que tú y yo, por más que no fuimos, somos.

Somos, fuimos y seremos siempre. Aunque no esté contigo.

Post-depresión 2

Es punto en mi vida que realmente no sé si necesito ayuda o qué pedo. Ayer después de la fiesta patria de mi trabajo, detecté por ahí que estaban secreteando unos compañeros de trabajo. Mi puesto: Gerente, sus puestos: lo demás. Nunca me he considerado superior ni mucho menos, siempre trato de hacerme ver como una amiga y así.

En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?

Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.

Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.

Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.

En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.

Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.

Ah.. y te extraño, vaya novedad!

Every rose has its thorn, and you're mine.

A veces haces hasta lo imposible para hacerme sentir miserable, y crees que con tu escudo levantado vas a lograr algo. Pero sabes, ya pasé por aquí una vez. Ya me espinaste una vez, no sé cuál sea el plan, pero te aviso que hoy deja de funcionar.

Hoy dejo otra vez, y por más que pinche duela el fin de semana y por más sola que me sienta, o por más necesitada de amor que esté, hasta aquí. Es impresionante, sabes?

Te arrodillaste "tomado" en mi carro, juraste que no me ibas a volver a dejar ir, newsflash... I'm gone. Sí, estoy sola, pero cada día que pasa me doy cuenta de lo realmente valiosa que soy. Soy atractiva (inclusive con mis 8 kilos arriba), soy sexy, y los hombres me buscan.

Dame unos minutos para llorar, pero nada más.

En otras noticias, me iré a Puebla los próximos tres días en plena época de la independencia. Dicen.... que Puebla es muuuy bonito y muero por conocerlo!!

Cuando nada va bien.

Cuando nada va bien, báilalo.

Cuando has perdido la razón, grítalo.

Cuando todo parece ser color negro, escríbelo.

Es en estos momentos de mi vida que desearía tener a alguien que me dijera: Todo va a estar bien. Todo va a ir mejor. Creo que se ha juntado todo: el trabajo, la soledad, la tristeza, la confusión. ¿Cómo puedo estar bien con alguien más si no estoy bien conmigo? ¿Cómo cambió todo esto en 4 meses? Recuerdo estar muy feliz por estas oportunidades que se presentan. Recuerdo haber brincado de alegría, soñado que me convertía en esta mujer exitosísima. Y lo estoy logrando, ¿pero a costa de qué? Me siento tan confundida.

¿Qué es lo que sigue en mi vida? Cómo se supone que tengo que superar toda esta etapa que define mi existencia, mi propósito, mi destino y mi camino. Tomar derecha o izquierda. Elegir. Me cuesta tanto elegir cuando se trata de mi vida. Si se trata de toma de decisiones en el trabajo, en un dos por tres las estoy haciendo. Pero cuando se trata de mí, no las puedo tomar. No sé qué es lo que quiero para mí. Solía estar enamorada de mi trabajo, y ahora… no lo estoy tanto. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué es lo que me desilusiona si todo apunta que me irá muy bien?

Y contigo, ¿qué va a pasar? Desde el primer año de noviazgo me imaginé a tu lado, casada y con tres hijos. Me imaginé a tu lado al tener 80 años, tomando tu mano. Pidiendo el abrazo de lado al caminar, o acostarme en tu pecho al final del día. Imaginaba todo un mundo rosa en donde no peleáramos, donde no discutiéramos, donde fuéramos felices. Imaginaba todo contigo, la búsqueda de nuestra casa, irla amueblando para que quedara bonita. Imaginaba que estarías ahí conmigo cuando me promovieran, cuando pusiéramos nuestro negocio y fuéramos independientes.

Pero te tengo que dejar. No puedo estar más contigo. No es que no quiera luchar por ti, es que simplemente ya tuve suficiente. Perdóname.

Y de mi vida, sólo queda esperar. A que arregle mis locuras, a que sepa qué es lo que quiero hacer o lograr. ¿A dónde voy? ¿Y por qué me siento tan sola?

A veces sólo me da por llorar, pero no lo admito, porque me creo fuerte. Pero me he estado rompiendo. 

Love less

Mi tía favorita me escribió unas palabras muy sabias el día de ayer y quisiera compartirlas con todas aquellas o aquellos que les han lastimado el corazón alguna vez, que ahora sufren porque no saben qué es lo que deben hacer, si esperar o seguir adelante, amar o dejar de amar. Me dijo: "Uno tarda siete años en ser nuevo de todo: En siete años se renuevan todas las células de tu cuerpo y curiosamente, es siete años, los recuerdos - por más claros que sean, dejan de doler". Bonita esperanza, no? Siete años?

"Tómate el tiempo para dejar las cosas por la paz", me dijo. Uno debe tener siempre la confianza de que vales mucho, que mereces algo bueno, no algo medio-medio Sabia mi tía, dice que la razón a veces suele entrar a trancazos y vaya que me he dado de unos buenos trancazos esperando a que llegue. - Live and let live.

Pero cómo es difícil, no? Cómo cuesta, cómo duele y cómo desearía uno que estas situaciones se borraran automáticamente. Que las malas experiencias se fueran en un abrir y cerrar de ojos. Que las decisiones fueran fáciles y que uno pudiera simplemente alejarse de alguien que alguna vez te hizo sonreír, que alguna vez te hizo feliz.

Pero como lo he aprendido a la buena, eventualmente se va. Se va el dolor, el sufrimiento, el terror a estar sola. Y no es que estés sola en realidad, es sólo que así te sientes. Y de repente, una vez a la semana, saldrá la lagrimita, la nostalgia, el sentimiento. Pero debe ser sólo una lagrimita. Una lagrimita para demostrar que no soy de piedra, pero no más.

Buenas cosas me esperan este año, lo presiento.

I'm dying to call yooou :)

Qué complicado. Tenemos ya meses en que sí y que no, que sí y que no.
No me quiero quedar en el no.
Tú no te quieres quedar en el no.
Cada vez que te veo me demuestras que quieres el sí.
Voy a intentar ser paciente,
tolerante,
y menos insistente.

Realmente te extraño!!!

Tú allá y yo acá

Me imagino a tu lado, acostada en la cama. Abrazada de ti como sólo a ti te gusta. Mis brazos alrededor de tu cuerpo. Con una mano acaricio los pelitos de tu pecho mientras que con la otra lentamente me dirijo a tu pancita. Cómo extrañaba esa pancita. Juego con tu ombligo un rato, te hago reír, te dan cosquillas. Recuesto mi cabeza en tu hombro y siento tus manos acariciar mi cabello, mi cara. Estás calientito, tus manos suaves se detienen en mi pecho. Suspiro. Me acerco a tu oreja para susurrarte un "te amo" despacio, tierno. Me sonríes. Estoy cansada, fue un largo viaje, pero no podía esperar para verte. Te volteas hacia mí y me dices eso que había estado esperando tanto tiempo, como aquella primera vez hace tres años: "Yo te amo más".

Me siento segura, feliz, no me había sentido así en meses. Qué bueno que estás aquí, conmigo, qué bueno que me esperaste. De pronto, te levantas de la cama, te vistes y me dices que te tienes que ir. Y te vas, así como llegaste. Regresa ese sentimiento a mí, ese que todavía no sé cómo describir con palabras, y una lagrimita recorre mi cara. Vuelvo a estar sola. Vuelvo a extrañarte, vuelvo a dormir del lado equivocado en la cama. Los días pasan, los meses pasan, los años pasan. Tú allá y yo acá.

Stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be

Si no han visto la película "Eat, pray and love" les sugiero que la vean. Creo que esta película llegó a mí por coincidencia, supongo que en un momento de mi vida en el que necesitaba entender que quizás es tiempo. Esta maravillosa historia (basada en una historia real) cuenta cómo una mujer casada decide que no es feliz en su matrimonio, se divorica y va en busca de la felicidad a diferentes partes del mundo: India, Balí e Italia. Maravillosa la forma en la que se relata la historia, cómo tiene que pasar por tantas dificultades para conseguir un balance en su vida.

A través de la historia, Liz conoce a David, la persona de la que se enamora poco después de terminar su matrimonio. Se obsesiona con esta persona y le es casi imposible entender que esta persona no es para ella. Me pongo a pensar y creo que esto es justamente lo que me sucede en mi relación de ahora. Los dos sabemos que nos amamos demasiado, pero nos hemos hecho tanto daño que quizás ya no haya manera de reencontrarnos. Por mucho tiempo pensé que esta persona era mi "soul mate", la persona perfecta para mí, que podía tolerar y aguantar sus fallas, y que a pesar de eso todo estaría bien. Que podía tolerar sus celos y su desconfianza. Hasta el punto en que no lo toleré. Y no sólo eso, para él yo también tenía mis fallas. Ser demasiado outgoing y que me gustara la fiesta, salir, divertirme, disfrutar de mi experiencia en Dallas. Él no podía tolerar que saliera sin estarse preocupando de con quién estoy, a qué hora llego, a dónde voy. Yo no podía tolerar esta clase de posesión, de obsesión, de necesidad. Ahora me encuentro del otro lado, la que desconfía soy yo, la que pregunta soy yo, la que siente soy yo. Los dos nos dañamos tanto.

Quizás sí es como dice Liz en el libro Eat, pray and love. "People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that’s holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then they leave. And thank God for it. Your problem is, you just can’t let this one go. It’s over, Groceries. David’s purpose was to shake you up, drive you out of your marriage that you needed to leave, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light could get in, make you so desperate and out of control that you had to transform your life, then introduce you to your spiritual master and beat it. That was his job, and he did great, but now it’s over. Problem is, you can’t accept that his relationship had a real short shelf life. You’re like a dog at the dump, baby – you’re just lickin’ at the empty tin can, trying to get more nutrition out of it. And if you’re not careful, that can’s gonna get stuck on your snout forever and make your life miserable. So drop it."
“But I love him.”
“So love him.”
“But I miss him.”
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. You’re just afraid to let go of the last bits of David because then you’ll be really alone, and Liz Gilbert is scared to death of what will happen if she’s really alone. But here’s what you gotta understand, Groceries. If you clear out all that space in your mind that you’re using right now to obsess about this guy, you’ll have a vacuum there, an open spot – a doorway. And guess what the universe will do with the doorway? It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using David to block that door. Let it go.”
“But I wish me and David could —“
He cuts me off. “See, now that’s your problem. You’re wishin’ too much, baby. You gotta stop wearing your wishbone where your backbone oughtta be.”

Quizás estoy aferrada a que debo quedarme con él por miedo a quedarme sola, quizás tengo miedo de no tomar la decisión correcta (siempre he tenido miedo a esto). Quizás él ya se ha dado cuenta de esto, y aunque yo también lo sé, no quiero creerlo, no quiero vivirlo. Por qué sigo intentado luchar? Por qué sigo intentando revivir algo que se ha perdido? Qué difícil es el amor. Recuerdo que muchas veces me dijiste que te lastimaba, y ya ni recuerdo por qué. Qué era lo que yo hacía, cómo me comportaba? Siempre me dijiste que tú dabas más de lo que recibías. Yo daba igual, sólo que tú no lo sentías. Hasta la fecha sigo dando, a pesar de no recibir nada, ni un te amo, ni un hermosa, ni un cariño. Sigo dando a pesar de las llamadas evasivas, a pesar de las mentiras, sigo dando, sigo luchando por encender esa llama que antes con nada se apagaba, luchando por sobrevivir este tiempo de lejanía.

No sé si vayamos a lograrlo, no sé si sea prudente intentarlo. Lo que sí sé es una cosa que aprendí hace tiempo. Nunca encontraremos a la persona perfecta. Es quizás por esta razón que sé que tú eres quien más se acerca a MI PERFECCIÓN. Quizás el día de mañana encuentre a alguien que no es celoso, pero tendrá alguna otra caracterísitca que no me gustará, quizás sea frío, o egoísta. Por eso hay que saber tolerar aquellas fallas. Porque cuando conozcas a alguien más, y te enamores de alguien más, y tengas dos años con esa persona, encontrarás sin duda algo que no te gustará y volverás a decirte que esa persona no es para ti y te encontrarás en un ciclo, dándole vueltas al mundo buscando el "perfect match", y no lo encontrarás jamás. Por eso lucho, por eso sigo, por eso intento. Porque tú tienes 10,000 cualidades y un sólo defecto. Por eso te amo, por eso te adoro, y por eso te quiero a mi lado. No trates de alejarme más.

Así que esta noche dejaré de pensar en todo lo negativo, pensaré positivo, aunque todo me indique lo peor, no voy a llorar, voy a pensar que todo tiene una razón de ser, y si es necesario, dejaré que esa puerta se quede abierta, y como dice Richard en la película: "It will rush in – God will rush in – and fill you with more love than you ever dreamed. So stop using X to block that door. Let it go".

Mi primer día sin ti (8)

Día #2
Cómo me gustaría poder llamarte y decirte que te extraño. Que todo esto que nos ha pasado no ha sido justo, que tú y yo somos perfectos el uno para el otro. Que te amo, tal y como eres. Que acepto tus fallas. No puedo marcarte, ni decirte nada, y escribir sobre ti es mi consuelo. Es mi manera de platicarte, de no sentirme sola. De saber que de alguna manera u otra me escuchas. Pienso todo el día en ti, pienso en si pensarás en mí, me torturo día a día.

Cómo decirte que no te vayas, si ya has estado tan lejos de mí. Quédate conmigo. Tú y yo pertenecemos juntos. El sólo pensar que no eres mío me da ñáñaras en el estómago y se me retuerce el intestino. Dime que todo va a estar bien, que lo vamos a intentar. Que no tiraremos una relación de 3 años a la basura. Espérame a que llegue. Ya te quiero ver, te quiero abrazar, besar, olvidarme de este sentimiento que me deprime.

Aguanta un poco más.

Being away from you is perhaps the hardest thing I've ever done

Soy una mujer muy complicada, lo acepto. Esto de andar que sí y luego que no, y que sí otra vez, es lo mío. Como que me cuesta trabajo decidir. Primero, que no quiero que me marque tanto, que me moleste a cada rato, que me pregunte cada segundo en dónde estoy, que se preocupe por mí, que no me diga que me extraña tanto, que no me diga que se siente triste todo el tiempo, que se distraiga, que se divierta, que salga, que se olvide de que estoy lejos.

Después, que por qué se ha olvidado de mí, que por qué no me marca, que por qué no me dice te amo, que por qué no me dice cosas bonitas, que por qué, por qué, por qué. Una amiga muy sabia me dijo antes de venirme a Dallas,: "Yo sé lo que te digo, esto de andar de lejos es muy difícil, ojalá que a ti y a tu novio les vaya bien, porque a mí me fue de la chingada." Yo estaba segura de que todo estaría bien, que nada sucedería, que no habría problemas y que podía manejar la situación de la manera adecuada, pero.... me equivoqué.

Está cabrón! Tener que lidiar con distancias, con poca comunicación, que si me enojo o se enoja ya valió madre, porque por teléfono está cabrón y más si uno se comunica por nextel, en donde uno puede simplemente picarle al botoncito ese y no decir nada. Y peor aún cuando la comunicación verbal no es lo mío, y tengo la necesidad de comunicar todo por escrito, sí pues, escribo mejor de lo que hablo.

Y total que un buen día exploté. Que si no puedo salir al antro porque es pecado, que si no puedo ir con mis amigos, porque válgame Dios sólo somos dos mujeres entre 7 hombres, y no vaya a ser... Que si llego después de las 3, que si no me despierto temprano y desperdicio el día los fines de semana, que si no le marco antes de dormir, etc. etc. etc. Y dije hasta aquí. Y sí, supuse que una pequeña asustadita arreglaría todos los problemas del mundo, y cortamos. Sabia, muy sabia mi amiga que me lo advirtió y que no le quise creer.

Hasta la fecha seguimos cortados/separados (aunque dudo que se pueda más de lo que ya estábamos, 13 horas de diferencia en carro)/ breakeados/ o como le guste llamar usted a la definición de no andar. Sí bien, seguimos hablando, como siempre supongo yo, pero como que me da miedito. Después de tres años de conocer a esa persona y luego sentir que no la tienes al 100%, como que da miedito, cualquier cosa puede pasar, no? En mes y medio, todo puede pasar. Lo único que me queda es esperar y ver qué tal resulta todo este pedo.

Por lo pronto, él se mantiene ocupado, con la escuela (se gradúa en diciembre), con el trabajo, con su banda de rock, y un montón de cosas más... y yo... pues el trabajo y el ejercicio y con eso me basta para terminar muerta.

Pues que venga lo que venga...

Fade away...

Hace no mucho tiempo volví a ver la película de Eternal Sunshine of the Spotless Mind y había pensado en escribir un post sobre la película, pero lo olvidé, como olvido escribir muchas cosas...
Y hoy, mientras me paseaba en una de mis "all-time favorites", recordé escribir el post.

Esta película me hace pensar profundamente en lo que sería poder olvidar, borrar de la memoria lo que no quieres recordar. ¿Qué sería de una persona que pudiera hacer esto? Que existiera una máquina que te pudiera borrar fragmentos de la mente, hasta hacerlos desvanecer, que se quedaran en la historia como si nunca hubieran ocurrido.

Pero qué difícil. Olvidarlo todo. Aquello que te hizo feliz alguna vez, que te hizo sonreír, que te hizo sentir muy bien. Borrar todo lo que te hace daño ahora. ¿Tú lo harías? ¿Borrarías TODO? Yo lo he pensado. Hay muuuuchas cosas que me gustaría borrar de mi memoria, cosas que ocupan espacio muerto y que bien podría ser utilizado para algo más, cosas que te atormentan por las noches, cosas que no te dejan dormir. Borraría cada uno de estos recuerdos para amanecer como nueva. Pero borrar esto borraría las experiencias, el aprendizaje obtenido al equivocarte y volverte a equivocar.

A pesar de las consecuencias, yo sí lo borraba. Lo borraba TODO.

Flying High

Extraño a mis amigos. Extraño comer con Cristy en Jubileo, ir al Starbucks con Iván, platicar de música alternativa con Benji, hablar de nonsense con Gaby, platicarle de mi vida y bitchear con mi best friend Elda. Extraño la compañía a la hora de la comida, la vida social los viernes. Extraño inclusive ponerme hasta atrás y reír sin parar para no recordar nada en la mañana, compartir clases con mis amigos. Extraño platicar con Sandy de todo y de nada. Extraño a Ale. Extraño permanecer en el tercer piso de Biblio con un stash de comida, bebidas y de más para sobrevivir los paricales. Pero todos están fuera, algunos fuera del continente, algunos fuera de la ciudad... Los extraño a todos.

Me da nostalgia caminar por la universidad sin rumbo, salir de clases, correr al gym, salir del gym y regresar a casa. ¿Por qué se van? ¡Regresen! No me dejen sola, regresen! Qué difícil! Esperar al fin de semana, tal vez verlos un día y esperar a la próxima semana, al próximo viernes para volver a verlos.

Los quiero.