Post-Op

Verán, hace unos días publiqué que me estaría realizando una operación de nariz y de eso vengo a platicarles en este post. El viernes por la tarde, después de un año de estarle dando vueltas al asunto, me operé la nariz y fue horrible, tolerable pues aquí sigo pero horrible.

Llegué al consultorio, algo tarde, el doc ya me estaba esperando con ansias, la silla con las lucecitas y todo ya estaba listo. Me acosté en el silloncito, prendió la luz y directo al grano. Por mi mente sólo cruzaba la idea: "¿Qué estoy haciendo?", "¿Realmente lo quiero?" Y mientras esas preguntas redondeaban en mi mente, el doctor me picaba una y otra y otra vez en la nariz. La operación la hizo conmigo 100% consciente, es decir yo despierta, pudiendo escuchar cada uno de sus movimientos.

Taladreos, recortes, limas, todo podía yo escuchar. Estaba NERVIOSÍSISISISISMA. Vaya, mi nariz anterior, no era fea, como les dije anteriormente, sólo grande, pero nada fea. Y yo lo único que podía pensar era que algo iba a salir mal y así: MIEDO. Pero pues me tranquilicé un poco, contaba la historia de mi perrita CANELA, traté de desenfocarme del taladreo a mi nariz, de las limas y cómo se abalanzaban sobre mí para poder dejarla bonita.

Sí, la verdad se escucha bien feo, pero la realidad es que no lo es tanto. Dolor: Nada. Duración: 45 minutos de plática y listo. Se terminó todo. Me llenaron de cinta la nariz, le pusieron una especie de férula para evitar el movimiento, y listo. Ya estaba lista para irme. Así que durante esa noche dormí boca arriba, me levanté sin nadita de dolor, como si nada hubiera pasado, sólo que lo único que veía en el reflejo de mi espejo era una nariz cubierta de cinta, los ojos morados y la frente inflamada como alien.

Hoy ya bajó la inflamación, sigo teniendo el contorno de los ojos morados, y la verdad de perfil se ve muuy bonita la nariz, aunque tengo unos nervios increíbles de verla sin las cintas. Qué tal si extraño mi antigua nariz. YA, TODO ESTÁ BIEN.

Así que de aquí al miércoles seguiré con esa incógnita. Luego las fotos del antes y después, porque ahorita si las vieran dirían: OMG.

Keep moving forward.

Mi maestra de baile dice que soy muy acelerada, tiene razón. Creo que cualquier persona que realmente me conoce sabe que vivo acelerada todo el tiempo, que tener 5 minutos de descanso me vuelve loca porque estoy acostumbrada a siempre estar haciendo algo. Desde que estudié Ingeniería Química y tenía que organizarme para las tareas, los proyectos y además mi deporte, me mantuve siempre ocupada. Salí de la universidad y entré a trabajar a una financiera en donde siempre me traen en chinga. Se me pasan los días, los meses y los años en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora en la salsa, siento que todos van muy lentos, que no aprenden tan rápido como deberían y creo que la realidad es que yo voy adelante, no que ellos vayan atrás. Me desespero fácilmente porque rápidamente aprendo una vuelta y tengo que repetirla mil veces para que todos vayamos al mismo ritmo. Debo de aprender a llevar las cosas con calma, bajarle un poco a la vida acelerada, bailar y disfrutar de lo que bailo.

Así que tomaré el consejo que me dio la maestra y lo aplicaré a mi vida personal. Aprender la técnica, disfrutar del ritmo, del baile, practicarlo tantas veces sea necesario para que sea perfecto, y eso es lo que haré, de la misma manera, trataré de llevar las cosas con calma en el trabajo, de no acelerarme, exaltarme o desesperarme porque no sale una cosa o la otra.

Paciencia, algo con lo que yo al parecer no nací.

It's a bad man's world

Tenía ya un muuy buen rato de confesarme. Y ahora que he estado yendo a misa, y que tengo ya como 2 meses yendo todos los domingos, me doy cuenta que ya era necesario. Así que estando aquí en Puebla, pasé por la Iglesia de Santo Domingo, que por cierto, es preciosa y me di cuenta que estaba el Padre confesando y pues ya qué.

Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.

En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???

No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.

Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.

So I stayed in the darkness with you

Hoy hablé con mi ex, no tan ex novio. Me es bastante muy difícil no hablarle por teléfono. Según yo había borrado su teléfono de mi celular para evitar "molestarlo" con mis llamadas necesitadas. Realmente lo extraño.

Sueño con él todos los días, tengo muchas pesadillas. Y luego tengo otros sueños muy extraños. Y de verdad a veces me siento en una oscuridad infinita. No veo la luz.

Total. Muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar. Fue ya hace 3 semanas que dijimos que no nos íbamos a marcar para nada y que íbamos a distanciarnos para extrañarnos y darnos cuenta que realmente pertenecemos juntos. Todo esto me tiene bien confundida. En las noches pienso en él y los fines de semana pienso en él. 

Qué va a pasar con todo esto? No lo sé. 

Pero definitivo tengo que arreglar mis asuntos lo antes posible. Ya me ando volviendo loca.

Poesía Vertical IV

Encontré este texto y me gustaría compartirlo:


Hemos amado juntos tantas cosas

que es difícil amarlas separados.

Parece que se hubieran alejado de pronto

o que el amor fuera una hormiga

escalando los declives del cielo.


Hemos vivido juntos tanto abismo

que sin ti todo parece superficie,

órbita de simulacros que resbalan,

tensión sin extensiones,

vigilancia de cuerpos sin presencia.



Hemos andado tanto sin movernos

que los viajes ahora se descuelgan

como abrigos inútiles.

Movimiento y quietud se han desunido

como grados de dos temperaturas.




Hemos perdido juntos tanta nada

que el hábito persiste y se da vuelta

y ahora todo es ganancia de la nada.

El tiempo se convierte en antitiempo

porque ya no lo piensas.




Hemos callado y hablado tanto juntos

que hasta callar y hablar son dos traiciones,

dos sustancias sin justificación,

dos substitutos.




Lo hemos buscado todo,

lo hemos hallado todo,

lo hemos dejado todo.




Únicamente no nos dieron tiempo

para encontrar el ojo de tu muerte,

aunque fuera también para dejarlo.





(a Antonio Porchia)






[IV - 25]

Cuando nada va bien.

Cuando nada va bien, báilalo.

Cuando has perdido la razón, grítalo.

Cuando todo parece ser color negro, escríbelo.

Es en estos momentos de mi vida que desearía tener a alguien que me dijera: Todo va a estar bien. Todo va a ir mejor. Creo que se ha juntado todo: el trabajo, la soledad, la tristeza, la confusión. ¿Cómo puedo estar bien con alguien más si no estoy bien conmigo? ¿Cómo cambió todo esto en 4 meses? Recuerdo estar muy feliz por estas oportunidades que se presentan. Recuerdo haber brincado de alegría, soñado que me convertía en esta mujer exitosísima. Y lo estoy logrando, ¿pero a costa de qué? Me siento tan confundida.

¿Qué es lo que sigue en mi vida? Cómo se supone que tengo que superar toda esta etapa que define mi existencia, mi propósito, mi destino y mi camino. Tomar derecha o izquierda. Elegir. Me cuesta tanto elegir cuando se trata de mi vida. Si se trata de toma de decisiones en el trabajo, en un dos por tres las estoy haciendo. Pero cuando se trata de mí, no las puedo tomar. No sé qué es lo que quiero para mí. Solía estar enamorada de mi trabajo, y ahora… no lo estoy tanto. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué es lo que me desilusiona si todo apunta que me irá muy bien?

Y contigo, ¿qué va a pasar? Desde el primer año de noviazgo me imaginé a tu lado, casada y con tres hijos. Me imaginé a tu lado al tener 80 años, tomando tu mano. Pidiendo el abrazo de lado al caminar, o acostarme en tu pecho al final del día. Imaginaba todo un mundo rosa en donde no peleáramos, donde no discutiéramos, donde fuéramos felices. Imaginaba todo contigo, la búsqueda de nuestra casa, irla amueblando para que quedara bonita. Imaginaba que estarías ahí conmigo cuando me promovieran, cuando pusiéramos nuestro negocio y fuéramos independientes.

Pero te tengo que dejar. No puedo estar más contigo. No es que no quiera luchar por ti, es que simplemente ya tuve suficiente. Perdóname.

Y de mi vida, sólo queda esperar. A que arregle mis locuras, a que sepa qué es lo que quiero hacer o lograr. ¿A dónde voy? ¿Y por qué me siento tan sola?

A veces sólo me da por llorar, pero no lo admito, porque me creo fuerte. Pero me he estado rompiendo. 

Sobre la promoción

Ya no me voy a quejar de que Blogger ha muerto, sólo comenzaré a escribir sobre esta nueva experiencia en la que me embarco y qué es lo que se siente.

Por si no lo había mencionado ya, estoy en Toluca. Tengo casi 5 meses de que me vine en un proyecto de mi trabajo, no porque así era lo previsto, pero al final aquí estoy. La empresa en donde trabajo buscar expandirse al centro de México, ya que el mercado en Monterrey se ve bajo. Y heme aquí abriendo sucursales. Primeramente Toluca. Al principio me mandaron con un perfil un poco incierto, sin saber realmente yo qué era lo que me ofrecían, pero ahora las cosas cambian. Después de 5 meses y una apertura exitosa, me comentan que volveré a hacer la chamba pero ahora en otra ciudad, por lo que se aproxima una promoción. Compensación económica? Sí. Cambio de ciudad otra vez? Sí. Muchos viajes y viáticos pagados? Sí. Suena bastante bien.

La verdad me he esforzado bastante desde el inicio en esta empresa. Me encanta que es una empresa pequeña y eso me da facilidad de crecimiento rápido. Empecé sin puesto en el área de Planeación Estratégica y ahora seré gerente en desarrollo, supervisando las nuevas sucursales. Moviéndome de ciudad constantemente para asegurar que todo vaya en orden. Soy de esas personas que dan todo de sí. Y creo que me han pagado bien.

Extraño a mi familia, especialmente los pleitos diarios en la casa. Pero, el estrés de que papá se haya ido, y que mamá siga en fase de no superarlo no lo extraño. No extraño las discusiones, ni el des-confort.

Tantas cosas han cambiado. Mi relación con mi novio, después de haber cortado casi un año. Regresar con él y combatir contra nuestra diferencia en ideas, contra el tiempo. Combatir con la distancia, ha sido difícil. Siendo que al parecer fue lo que nos separó en un principio. Me habla de que se quiere casar, vivir conmigo. Quiero una vida profesional, pero también quiero una vida amorosa. El problema es que viajando no puedo tener las dos, o por lo menos por mi lado puedo lograrlo, pero por el otro, quién sabe.

Ahh.. No sé que tiene preparado el destino para mí. Qué es lo que sigue? Por cuánto tiempo??

En fin, mi vida está a punto de dar una vuelta gigantesca, que quizás impliquen cambios especiales, modificaciones al estilo de vida. Y a ver qué más sigue, no?

Del baúl de los recuerdos

Tanto tiempo sin saber de ti. No sé qué hss hecho, cómo te ha ido. Conseguiste trabajo? Estás en la ciudad? Me lees? Como te va? Tengo tantas preguntas que hacerte. Sabes, de alguna manera extraño a mi amigo, a mi confidente. Han pasado ya varios meses desde esa última vez que te vi, que pensé en regresarte esa pulsera que me regalaste cuando me fui a Australia. Fue lo mejor que pude haber hecho.

Sabes, creo que entiendo lo que pasó, creo que te entiendo de alguna manera u otra, estando yo en tu posición, hubiera hecho lo mismo, para no hacerte más daño, para dejar pasar el tiempo. No pienso mucho en ti, pero los días que te recuerdo, como hoy, te recuerdo bien. Recuerdo los momentos lindos, y recuerdo lo bueno. Y cuando comienzo a pensar en algo malo, me detengo por unos momentos, para no olvidar aquello bueno que viví a tu lado.

Creo que nunca sabré lo que realmente sucedió, me gusta pensar que fuiste en búsqueda de ti mismo, pues te habías perdido un poco en un abismo infinito sin poder volver a la realidad. Todos tenemos nuestros problemas, sólo hay que encontrar la manera de luchar contra ellos.

Yo estoy muy bien, por si te lo preguntabas, y por si lees esto. Creo que nunca había sido tan feliz. Estoy por terminar mi aventura aquí en Europa y fue todoo y más de lo que esperaba. Todas estas hermosasss ciudadesss. Toda la historia, la cultura, TODOO. He conocido a tantas personas. He tenido mis aventuras, mis escapadas, todo lo he vivido, como debe de ser.

Espero que estés bien. Un besote.

Erika

STOP 1: MADRID!

En tres horas deberías de estarme levantando para irme a las Europas. Estoy más estresada que emocionada. Espero que todo salga bien y que llegue sana y salva a mi destino: Madrid. Escribiría más, pero neta tengo que dormir. Así que espero esté reportando actividad desde España en poco tiempo.

En otros temas, hoy se despidió de mí y su despedida fue: "que te vaya bien, sí tú sabes qué quiero decir, y blah blah blah". OOOOOOOOOOOOOOOOOOOK. Mi otro mejor amigo me dio una cartitaaaaa que ya no aguanto para abrirr!!! Quiero ver que dice, pero el mensaje en el principio de la cartita dice: "NO ABRIR HASTA ESTAR EN EL AVIÓN". La última vez que otro mejor amigo hizo esto no me aguanté las ganas y la leí antes de tiempo y todo salió mal, así que esta vez seguiré las instrucciones al pie de la letra, si dice que hasta el avión, así será.

Un mesesote estaré fuera de la ciudad disfrutando de otras actividades, lugares bonitos y no tan peligrosos como mi ciudad. Estará de pelos!

Ya ni para qué duermo, si sólo serán como tres horas más. Qué cosas, si ayer me dormí a las 2 am, me levanté a las 6, y antier lo mismo, y así consecutivamente.

Anyhow, ya se me hizo largo el post. Me despido, y deseénme suerte!

CANSANCIO

Quéee cansada estoy. Es increíble cómo puedo seguir despierta en estos momentos. Nada más no encuentro el día para relajarme y descansar. Lo bueno es que dentro de 10 días más me voy! Me voy a Europa 1 mes completito! Estoy entre que emocionada, con miedo, y asustada!

Más al rato, más sobre mi viaje al DF y sobre próximos viajes programados para el resto del año. Estamos ya a mitad del año y creo que ya cumplí varios de mis propósitos, lo cual me hace realmente feliz.

En otras historias, me gustaría poderle decir a él que no es tan malo como parece, que quizás es algo desconocido por el momento, pero después de un rato puede llegar a sentirse muuuy bien.

Ya me quiero ir y quiero olvidarme otra vez de todo! :)

DELETE en mayúsculas

Hoy le di DELETE a toooodos los correos que tenía guardados, los bonitos, los feos, los románticos, los enojados, los tristes, los poemas, las canciones, las noticias, los ensayos, las fotos, las dedicaciones, entre otros.

Le di delete a una historia de 4 años de correos, 4 años de momentos buenos y momentos malos, 4 años de estar ahí para alguien.

Ok ya hice esto más largo de lo que realmente quería que fuera, nada más era un comentario. Lo extraño es que me fue bastante más fácil que la última vez que tuve que hacer eso. Qué cosas, no?? Uno hubiera pensado que si la primera vez me tomó casi un año deshacerme de mis correos, esta vez me tomaría el triple, y me costó tres veces menos. Interesante.

En otros temas, el DF estuvo increíble, pero más de eso en el próximo post.

DF here we go!!

Y que me voy al DF por un fin de semana! Estoy muertísima de cansancio, no sé cómo le voy a hacer para sobrevivir un fin de semana intensísimo en el DF. Nunca he ido al DF, o bien, sí he ido pero lo único que hice fue llegar de entrada por salida, era una jovenaza con otros intereses y no supe aprovechar la ciudad. La visité hace como 3 años más o menos, y fui a presentar un examen de Japonés. Creo que pasé por el centro de la ciudad, pero sinceramente no recuerdo nada. Esta vez es diferente, no voy con objetivos académicos, y voy a ver a una de mis mejores amigas, que está trabajando allá desde hace ya unos cuántos meses.

La verdad fue puro pretexto para salir de aquí. Conocer allá, y ahora que puedo pagar mis propios viajes, como que se siente bonito poder invertir en eso. Además, es algo que tienes que hacer. No puedes decir que eres mexicano y que nunca pusiste pie en el DF. So, con ese pretexto, quiero creer, me voy. Así nada más.

Bueno, pues me espera un día bastanteeee largo. Cuando a uno le amanece a las 6 am, y le termina el día a las 3 am, está difícil. Así que hoy, mañana y pasado mañana serán: LEGEN-wait for it-DARYY. Si alguno de mis lectores decide postear un comment, agradecería que me dijera qué es lo que debo ver en el día y medio que tengo para conocer el DF.

Ya les contaré de mi experiencia cuando regrese, semimuerta.

damn it

I feel like a little girl.

Debo documentar más seguido

Bueno pues, la última vez que subí algo a este humilde hogar con tan sólo unos cuantos visitantes escribí sobre lo feliz que estaba de ser Ingeniera. Hoy escribiré de bastantes cosas que han pasado desde entonces, 1 mes de ser felizmente graduada, 1 mes de trabajo duro, intenso, y horas de desvelo, así que agárrense que este post será largo.

Empezando por mi trabajo. AMOOOO LO QUE HAGO. No ejerzco mi profesión al 100% (pero sí ejerzo parte de ella), pero soy totalmente feliz. Creo que ya tenía bastante tiempo de no sentirme taaan plena, como me siento ahora. Hago lo que me gusta, me pagan bien por lo que hago, me tratan bien, me quieren, río, sonrío, soy simplemente feliz en mi trabajo, aunque salga a las 7 pm a veces, aunque traiga toda la espalda contraída por estrés, aunque a veces creo que no lo logro, al final todo sale bien. Le reporto al dueño de la empresa, toma en cuenta mi opinión y tengo la libertad de decir exactamente lo que pienso sin miedo a sonar sabelotodo, sin miedo al qué me irá a decir. Es increíble, me siento indispensable, siento que lo que hago importa y ayudará al crecimiento de la empresa y eso, niños y niñas, no es cualquier cosa. Soy afortunada de haber terminado ahí, aunque a veces mi papá dude de que esté en el trabajo correcto, aunque crea que merezco algo todavía mejor, puedo con toda la confianza del mundo decir: no hay mejor empleo para mí que lo que hago hoy. Sí, quizás en el futuro encuentre algo mejor, algo menos riesgoso, algo diferente, pero ahorita no necesito ese algo más.

Lo que me lleva a mi segundo punto en esta larga historia, he tomado las decisiones correctas para llegar hasta donde estoy, sí, me he equivocado en una que otra cosa, como todos, pero en lo esencial no. Mis decisiones me han llevado hasta donde estoy parada ahorita y muchos quisieran sentir esto que siento yo. Este año he pasado por cosas muy difíciles: la separación de mis papás, pleitos con mis hermanas, cortar con mi novio de 3 años y medio (una eternidad), y todo combinado no podrán imaginar lo difícil que fue, pero heme ahí todavía parada después de haberme tropezado fuerte, sigo de pie.

Lo que me lleva a mi tercer punto: NO NECESITAMOS DE NINGÚN HOMBRE PARA SER FELICES. Por mucho tiempo creí necesitar a esa persona especial, aquella que te abraza cuando te sientes mal, aquella que te brinda su total apoyo y que está ahí cuando lo necesitas, pero no, me equivoqué, no necesitamos de estas personas, necesitamos de los amigos que siempre te apoyan, aún y cuando se encuentren a larga distancia, necesitamos amor de la familia, apoyo, cariño, todo eso que no sólo te lo da la pareja. Y me he demostrado a mí misma que puedo yo sóla, que en este mundo necesitamos comenzar a ser autosuficientes. Sí, duele separarte de esa persona que pensaste que sería la persona con la que te casarías, duele separarte de la persona que conocía cada centímetro de tu cuerpo y que sabía cuando algo anda mal, pero ese dolor es necesario. Y tengo todo este mes de sentirme plena, segura de mí misma y he regresado a la normalidad. Por mucho tiempo pensé que él seguía siendo para mí, pero en estos tres meses que no estuvo presente, me di cuenta que no es para mí, que muchas cosas pasaron en el camino, y Dios me mandó 10,000 señales que nunca entendí hasta que me cayó el 20 y me pegó duro en la cabeza: Merezco algo mejor, merezco ser feliz, y me merezco a alguien que realmente demuestre quererme.

Lo que me lleva al último punto de esta actualización: Mi mejor amigo. Siempre ha estado ahí para mí, desde hace 5 años que lo conozco y que lo considero mi mejor amigo. Es una persona que tiene un enorme corazón, inteligente, simpático, es todo lo que busco en un mejor amigo. Ahora mi problema está en que me gusta mi mejor amigo, pienso en mi mejor amigo, me preocupo por mi mejor amigo y ya no tanto como un mejor amigo. Me atrae, me llama, me acelera. Y pienso que quizás no sea buena idea enamorarme de mi mejor amigo, pero qué tal si es la mejor idea? Y qué tal si? Pues en estas ando ahora, que si sí, que si no. Porque él lo sabe, y él me lo dice, somos mejores amigos y ninguno de los dos queremos arruinar nuestra amistad, pero qué debo hacer? Que las cosas salgan como tengan que salir :)