Recuerdos

Nunca antes alguien me había regalado algo que significara tanto y que fuera tan importante. Hace unos cuantos años, me regalaron una esclava, y no cualquier esclava. La esclava del abuelo. Recuerdo que la esclava tenía un significado muy importante para la personita que me la regaló. Era lo único que quedaba del abuelo. Recuerdo que me la regalaron antes de irme a Australia, hace tres años. No me quité la esclava en dos meses, la portaba conmigo SIEMPRE. Me recordaba a él, a lo mucho que lo extrañaba. Contaba los días para volverlo a ver. Joven el amor (habremos tenido como 8 meses juntos antes de irme) pudo soportar la distancia por dos mesezotes.

Como Australia estaba muy lejos, las llamadas eran limitadas. Además, estábamos a 17 horas de diferencia, por lo que llamar a horas decentes en Australia eran horas indecentes en Monterrey y viceversa. Hablábamos una vez por semana, si bien nos iba. Pero esas llamadas eran wowww... No importaba que él tuviera que levantarse a las 6 de la mañana para tomar mi llamada, porque realmente lo que los dos esperábamos era hablar el uno con el otro y cuando escuchaba su voz, aunque estuviera del otro lado literal del mundo, me sentía feliz, y hasta me temblaba la voz de emoción. Y hablábamos como una hora por teléfono. Le contaba de mis aventuras por la playa, de lo fría que era la noche sin él, de los viajes programados, de las salidas, de los amigos. Podíamos hablar de lo que fuera. Y la verdad, me encantaba! Y ni se diga el número de correos enviados que tuve, a pesar de tener el acceso a Internet un poco limitado, me tomaba mis tiempos para mandar correos extensos, correos tan simples que podían sólo decir Te amo y con eso era suficiente. Y pasaron los dos meses, se fueron tan rápido como llegaron y la verdad es que todo resultó muy bien. Tuve tiempo para extrañarlo, para pensarlo, y realmente me di cuenta que era el hombre con el que quería estar. Hace tres años prometimos ahorrar para hacer el mismo viaje, sólo que esta vez a España y los dos, juntos. Y hoy estoy aquí haciendo los planes para irme a España en Agosto, al mismo evento, pero planes sólo para mí, proyectos que debo de concluir, una etapa en mi vida que debo de cerrar.

Bien sé que no puedo deshacerme tan fácil de esa esclava, que me trae todos estos recuerdos. Y sé que no puedo borrar todas esas historias, y esas anécdotas que aún hoy me hacen sonreír. No quiero estar atada a estas historias típicas de amor rosa. No quiero pensar que todos esos planes que tenía murieron por la paz. Pero es necesario, para no sentir que sigo aquí. Deshacerme de aquello que me liga a él aunque no quiera. Planes a futuro hay y demasiados. Ahora sólo queda empezar otra vez.

Love less

Mi tía favorita me escribió unas palabras muy sabias el día de ayer y quisiera compartirlas con todas aquellas o aquellos que les han lastimado el corazón alguna vez, que ahora sufren porque no saben qué es lo que deben hacer, si esperar o seguir adelante, amar o dejar de amar. Me dijo: "Uno tarda siete años en ser nuevo de todo: En siete años se renuevan todas las células de tu cuerpo y curiosamente, es siete años, los recuerdos - por más claros que sean, dejan de doler". Bonita esperanza, no? Siete años?

"Tómate el tiempo para dejar las cosas por la paz", me dijo. Uno debe tener siempre la confianza de que vales mucho, que mereces algo bueno, no algo medio-medio Sabia mi tía, dice que la razón a veces suele entrar a trancazos y vaya que me he dado de unos buenos trancazos esperando a que llegue. - Live and let live.

Pero cómo es difícil, no? Cómo cuesta, cómo duele y cómo desearía uno que estas situaciones se borraran automáticamente. Que las malas experiencias se fueran en un abrir y cerrar de ojos. Que las decisiones fueran fáciles y que uno pudiera simplemente alejarse de alguien que alguna vez te hizo sonreír, que alguna vez te hizo feliz.

Pero como lo he aprendido a la buena, eventualmente se va. Se va el dolor, el sufrimiento, el terror a estar sola. Y no es que estés sola en realidad, es sólo que así te sientes. Y de repente, una vez a la semana, saldrá la lagrimita, la nostalgia, el sentimiento. Pero debe ser sólo una lagrimita. Una lagrimita para demostrar que no soy de piedra, pero no más.

Buenas cosas me esperan este año, lo presiento.

...

Tengo todas las intenciones de escribir, pero simplemente hoy, las palabras no fluyen como deberían. Ya será mañana.

Happy times! ;)

Hoy sentí cada vez más cerca el momento de mi graduación, sentí las maripositas en el estómago mientras me formaba en una larga fila para pasar a tomarnos la foto de generación 101. Falta tan poco para poder oficialmente decir que soy una Ingeniera, y no cualquier ingeniera, Inge Química. Me siento orgullasa, no reprobé ninguna materia, a pesar de que hasta mis maestros de prepa decían que ellos habían reprobado una que otra materia.

Todavía me acuerdo cuando me estaba graduando de la prepa, los profesores nos preparaban mentalmente para el ambiente de carrera, nos decían en dónde convivían los fresas, los agrónomos, los nerds, dónde se dividían todos los grupos de las prepas. Ahora estoy a unos pasos de salir de ahí, después de 5 años de largo estudio. Me parece realmente increíble que ya estoy de salida, como que el momento de veía tan lejano, y ahora aquí está: En las fotos, en las fiestas de despedida, en la integración, en los comentarios...

Por un lado quiero no volver a regresar a esa escuela, pero por otro, no puedo evitar pensar que lo voy a extrañar. Levantarme todos los días pensando que tengo que ir a la escuela, los domingos de hacer las tareas postergadas durante la semana, el estrés horrible de los exámenes, las ojeras, todo esto y mucho más!!

Ya... ya lo veo cerca. Un poco más, nada más.

i believe in you and me

No matter what, I believe you are the one for me.

I miss you so much.