Ya nadie me visita

Blogspot ha muerto, o qué?
Mejor dénse la vuelta por mi twitter. @erikuvp

No me cabe duda que el mundo es un lugar cruel

Hoy se casa mi papá con una niña menor que yo. La verdad es que no tenía la fecha presente, pues había elegido ignorar que tal cosa fuera a suceder realmente. Uno piensa que lo que le es imposible a una persona le será imposible a la otra, pero sinceramente comienzo a pensar que hay personas que nada más no saben pensar. Sí, mucho se dice que el amor no tiene edad y no se qué chingados más, la verdad es que sí lo tiene y está mal que un señor de 50 años comience a ver a una niña de 20 años y que un año y medio después decida que es el amor de su vida y que se casará con ella.

Ese día es hoy. Hoy mi papá comete el error más grande de su vida, comprometerse formalmente con una werca que lo único que quiere es su dinero. Sinceramente, yo jamás me vería con un señor de 50 años y eso que yo por lo menos tengo 23. Me parece simplemente ridícula la idea y yo sé que tarde o temprano mi papá se dará cuenta de que lo que ha estado haciendo es un error.

Yo no digo que mi papá no merezca ser feliz, rehacer su vida, encontrar a una mujer que le dé amor y cariño. Todos merecemos ser felices y creo que si no eres feliz en donde estás tienes la oportunidad de buscar otro lugar en donde ser feliz. Lo que estoy diciendo es que esa felicidad no está en una werca de 20 años, que quizás lo tenga feliz por el momento, pero cuando comience a demandar y a exigir cosas, eso cambiará. Si mi papá me dijera que hoy se casa con una señora de 50 años, inclusive 40 años, yo sería feliz. Feliz porque sé que esa relación tendría por lo menos más posibilidades de ser una relación exitosa, pero por favor, que no me venga a decir a mí que la felicidad está en una niña con poco sentido común, al parecer sin modales, sin educación y con todas las ganas de destruir una familia, que para el caso, no fue algo muy difícil de hacer.

Les puedo decir que mi familia siempre estuvo rotita de alguna manera u otra y quizás es uno de los motivos del por qué yo veía venir todo esto, pero somos una familia medio unida que de alguna manera u otra nos interesamos, y que quizás haya riñas consecutivas, pero nos queremos. Creo que algunos ya tenemos medio chueco el término felicidad.

Lo único que puedo concluir de todo este rollo es que quizás he dejado de creer en el matrimonio. Todo ese rollo de para siempre juntos es algo irreal y pues ya, es todo.

I love change

Creo que una de las cosas que más me gusta es cambiar. Me encanta el momento de transición. De cabello extremadamente largo a cabello súper corto, de cabello negro a cabello castaño claro. Sin mencionar que tenía literal como 15 años de no llevar fleco y ahora lo llevo.

Me encanta el cambio. Me asusta mucho en su momento, pero al final todo siempre sale como quiero. Me encanta este nuevo look. Lo dejaré por un rato y cuando me vuelva a aburrir, surgirá otro cambio.

Creo que queda claro, me encanta cambiar

Del baúl de los recuerdos

Tanto tiempo sin saber de ti. No sé qué hss hecho, cómo te ha ido. Conseguiste trabajo? Estás en la ciudad? Me lees? Como te va? Tengo tantas preguntas que hacerte. Sabes, de alguna manera extraño a mi amigo, a mi confidente. Han pasado ya varios meses desde esa última vez que te vi, que pensé en regresarte esa pulsera que me regalaste cuando me fui a Australia. Fue lo mejor que pude haber hecho.

Sabes, creo que entiendo lo que pasó, creo que te entiendo de alguna manera u otra, estando yo en tu posición, hubiera hecho lo mismo, para no hacerte más daño, para dejar pasar el tiempo. No pienso mucho en ti, pero los días que te recuerdo, como hoy, te recuerdo bien. Recuerdo los momentos lindos, y recuerdo lo bueno. Y cuando comienzo a pensar en algo malo, me detengo por unos momentos, para no olvidar aquello bueno que viví a tu lado.

Creo que nunca sabré lo que realmente sucedió, me gusta pensar que fuiste en búsqueda de ti mismo, pues te habías perdido un poco en un abismo infinito sin poder volver a la realidad. Todos tenemos nuestros problemas, sólo hay que encontrar la manera de luchar contra ellos.

Yo estoy muy bien, por si te lo preguntabas, y por si lees esto. Creo que nunca había sido tan feliz. Estoy por terminar mi aventura aquí en Europa y fue todoo y más de lo que esperaba. Todas estas hermosasss ciudadesss. Toda la historia, la cultura, TODOO. He conocido a tantas personas. He tenido mis aventuras, mis escapadas, todo lo he vivido, como debe de ser.

Espero que estés bien. Un besote.

Erika

Del baúl de los recuerdos

STOP 1: MADRID!

En tres horas deberías de estarme levantando para irme a las Europas. Estoy más estresada que emocionada. Espero que todo salga bien y que llegue sana y salva a mi destino: Madrid. Escribiría más, pero neta tengo que dormir. Así que espero esté reportando actividad desde España en poco tiempo.

En otros temas, hoy se despidió de mí y su despedida fue: "que te vaya bien, sí tú sabes qué quiero decir, y blah blah blah". OOOOOOOOOOOOOOOOOOOK. Mi otro mejor amigo me dio una cartitaaaaa que ya no aguanto para abrirr!!! Quiero ver que dice, pero el mensaje en el principio de la cartita dice: "NO ABRIR HASTA ESTAR EN EL AVIÓN". La última vez que otro mejor amigo hizo esto no me aguanté las ganas y la leí antes de tiempo y todo salió mal, así que esta vez seguiré las instrucciones al pie de la letra, si dice que hasta el avión, así será.

Un mesesote estaré fuera de la ciudad disfrutando de otras actividades, lugares bonitos y no tan peligrosos como mi ciudad. Estará de pelos!

Ya ni para qué duermo, si sólo serán como tres horas más. Qué cosas, si ayer me dormí a las 2 am, me levanté a las 6, y antier lo mismo, y así consecutivamente.

Anyhow, ya se me hizo largo el post. Me despido, y deseénme suerte!

Oh.. the devil makes us sin

---But we like it when we're spinning in his grin.

No cabe duda que el diablo me hace pecar.

Esté bien, esté mal, I don't care.

I guess I'll just begin again

Me encanta tu ortografía perfecta, tu sabiduría y tus ojos.

CANSANCIO

Quéee cansada estoy. Es increíble cómo puedo seguir despierta en estos momentos. Nada más no encuentro el día para relajarme y descansar. Lo bueno es que dentro de 10 días más me voy! Me voy a Europa 1 mes completito! Estoy entre que emocionada, con miedo, y asustada!

Más al rato, más sobre mi viaje al DF y sobre próximos viajes programados para el resto del año. Estamos ya a mitad del año y creo que ya cumplí varios de mis propósitos, lo cual me hace realmente feliz.

En otras historias, me gustaría poderle decir a él que no es tan malo como parece, que quizás es algo desconocido por el momento, pero después de un rato puede llegar a sentirse muuuy bien.

Ya me quiero ir y quiero olvidarme otra vez de todo! :)

DELETE en mayúsculas

Hoy le di DELETE a toooodos los correos que tenía guardados, los bonitos, los feos, los románticos, los enojados, los tristes, los poemas, las canciones, las noticias, los ensayos, las fotos, las dedicaciones, entre otros.

Le di delete a una historia de 4 años de correos, 4 años de momentos buenos y momentos malos, 4 años de estar ahí para alguien.

Ok ya hice esto más largo de lo que realmente quería que fuera, nada más era un comentario. Lo extraño es que me fue bastante más fácil que la última vez que tuve que hacer eso. Qué cosas, no?? Uno hubiera pensado que si la primera vez me tomó casi un año deshacerme de mis correos, esta vez me tomaría el triple, y me costó tres veces menos. Interesante.

En otros temas, el DF estuvo increíble, pero más de eso en el próximo post.

DF here we go!!

Y que me voy al DF por un fin de semana! Estoy muertísima de cansancio, no sé cómo le voy a hacer para sobrevivir un fin de semana intensísimo en el DF. Nunca he ido al DF, o bien, sí he ido pero lo único que hice fue llegar de entrada por salida, era una jovenaza con otros intereses y no supe aprovechar la ciudad. La visité hace como 3 años más o menos, y fui a presentar un examen de Japonés. Creo que pasé por el centro de la ciudad, pero sinceramente no recuerdo nada. Esta vez es diferente, no voy con objetivos académicos, y voy a ver a una de mis mejores amigas, que está trabajando allá desde hace ya unos cuántos meses.

La verdad fue puro pretexto para salir de aquí. Conocer allá, y ahora que puedo pagar mis propios viajes, como que se siente bonito poder invertir en eso. Además, es algo que tienes que hacer. No puedes decir que eres mexicano y que nunca pusiste pie en el DF. So, con ese pretexto, quiero creer, me voy. Así nada más.

Bueno, pues me espera un día bastanteeee largo. Cuando a uno le amanece a las 6 am, y le termina el día a las 3 am, está difícil. Así que hoy, mañana y pasado mañana serán: LEGEN-wait for it-DARYY. Si alguno de mis lectores decide postear un comment, agradecería que me dijera qué es lo que debo ver en el día y medio que tengo para conocer el DF.

Ya les contaré de mi experiencia cuando regrese, semimuerta.

damn it

I feel like a little girl.

please don't...

Aunque a veces eres muy infantil, no sé qué es lo que tienes que me atraes, y mucho. Me encanta que seas tan unido con tu mamá y con tu tía, que seas increíblemente inteligente y que lo sabes todo (aunque eso a veces me hace sentir un poco fuera de contexto), me encanta aprender de ti, siempre algo nuevo. Me encanta empatar contigo en cada una de las canciones de mi IPOD, me encanta que me haces sonreír, y que eres súper ocurrente. Me encanta conocer una muy buena parte de ti, y que conozcas lo mismo de mí.

Me haces sentir eso que hace bastante no sentía, las maripositas en el estómago, las ganas de siempre oler bien, me haces sentir sexy con sólo la manera en que me miras.

I know you care, y aunque eres mi mejor amigo, creo que he comenzado a agarrarte un cariño especial...

______________

En otros temas, me gustaría saludar a mis visitantes:
-Una personita que me visita desde Troyes, France (uuu woww... ya soy internacional!!) Espero que el contenido de este blog seaaa divertidoo y me sigas visitando!
-Un visitante de Garza García
-Un visitante de San Nicolás de los Garza
-Y una visitante de monterrey Nuevo León!!!

Ok, tengo que postear más seguido, que muuchas cosas han pasadooo!!!

Debo documentar más seguido

Bueno pues, la última vez que subí algo a este humilde hogar con tan sólo unos cuantos visitantes escribí sobre lo feliz que estaba de ser Ingeniera. Hoy escribiré de bastantes cosas que han pasado desde entonces, 1 mes de ser felizmente graduada, 1 mes de trabajo duro, intenso, y horas de desvelo, así que agárrense que este post será largo.

Empezando por mi trabajo. AMOOOO LO QUE HAGO. No ejerzco mi profesión al 100% (pero sí ejerzo parte de ella), pero soy totalmente feliz. Creo que ya tenía bastante tiempo de no sentirme taaan plena, como me siento ahora. Hago lo que me gusta, me pagan bien por lo que hago, me tratan bien, me quieren, río, sonrío, soy simplemente feliz en mi trabajo, aunque salga a las 7 pm a veces, aunque traiga toda la espalda contraída por estrés, aunque a veces creo que no lo logro, al final todo sale bien. Le reporto al dueño de la empresa, toma en cuenta mi opinión y tengo la libertad de decir exactamente lo que pienso sin miedo a sonar sabelotodo, sin miedo al qué me irá a decir. Es increíble, me siento indispensable, siento que lo que hago importa y ayudará al crecimiento de la empresa y eso, niños y niñas, no es cualquier cosa. Soy afortunada de haber terminado ahí, aunque a veces mi papá dude de que esté en el trabajo correcto, aunque crea que merezco algo todavía mejor, puedo con toda la confianza del mundo decir: no hay mejor empleo para mí que lo que hago hoy. Sí, quizás en el futuro encuentre algo mejor, algo menos riesgoso, algo diferente, pero ahorita no necesito ese algo más.

Lo que me lleva a mi segundo punto en esta larga historia, he tomado las decisiones correctas para llegar hasta donde estoy, sí, me he equivocado en una que otra cosa, como todos, pero en lo esencial no. Mis decisiones me han llevado hasta donde estoy parada ahorita y muchos quisieran sentir esto que siento yo. Este año he pasado por cosas muy difíciles: la separación de mis papás, pleitos con mis hermanas, cortar con mi novio de 3 años y medio (una eternidad), y todo combinado no podrán imaginar lo difícil que fue, pero heme ahí todavía parada después de haberme tropezado fuerte, sigo de pie.

Lo que me lleva a mi tercer punto: NO NECESITAMOS DE NINGÚN HOMBRE PARA SER FELICES. Por mucho tiempo creí necesitar a esa persona especial, aquella que te abraza cuando te sientes mal, aquella que te brinda su total apoyo y que está ahí cuando lo necesitas, pero no, me equivoqué, no necesitamos de estas personas, necesitamos de los amigos que siempre te apoyan, aún y cuando se encuentren a larga distancia, necesitamos amor de la familia, apoyo, cariño, todo eso que no sólo te lo da la pareja. Y me he demostrado a mí misma que puedo yo sóla, que en este mundo necesitamos comenzar a ser autosuficientes. Sí, duele separarte de esa persona que pensaste que sería la persona con la que te casarías, duele separarte de la persona que conocía cada centímetro de tu cuerpo y que sabía cuando algo anda mal, pero ese dolor es necesario. Y tengo todo este mes de sentirme plena, segura de mí misma y he regresado a la normalidad. Por mucho tiempo pensé que él seguía siendo para mí, pero en estos tres meses que no estuvo presente, me di cuenta que no es para mí, que muchas cosas pasaron en el camino, y Dios me mandó 10,000 señales que nunca entendí hasta que me cayó el 20 y me pegó duro en la cabeza: Merezco algo mejor, merezco ser feliz, y me merezco a alguien que realmente demuestre quererme.

Lo que me lleva al último punto de esta actualización: Mi mejor amigo. Siempre ha estado ahí para mí, desde hace 5 años que lo conozco y que lo considero mi mejor amigo. Es una persona que tiene un enorme corazón, inteligente, simpático, es todo lo que busco en un mejor amigo. Ahora mi problema está en que me gusta mi mejor amigo, pienso en mi mejor amigo, me preocupo por mi mejor amigo y ya no tanto como un mejor amigo. Me atrae, me llama, me acelera. Y pienso que quizás no sea buena idea enamorarme de mi mejor amigo, pero qué tal si es la mejor idea? Y qué tal si? Pues en estas ando ahora, que si sí, que si no. Porque él lo sabe, y él me lo dice, somos mejores amigos y ninguno de los dos queremos arruinar nuestra amistad, pero qué debo hacer? Que las cosas salgan como tengan que salir :)

Ingeniera al fin!

Diríjanse conmigo de ahora en adelante como: Ingeniera!!! :)

Long time, no see

Tengo exactamente un mes de no escribir nada y la verdad es que en este mes han pasado tantas cosas que no puedo acabar de describirlas todas.

1. Ya tengo trabajo de tiempo completo, estoy muy emocionada porque estoy involucrada en un proyecto nuevo y muy importante para la empresa en donde trabajo. Me encanta porque se me pasan los días bien rápido, siempre tengo algo que hacer y lo más importante de todo, me dan bastantes responsabilidades. Que a veces me pongo a pensar que quizás debería estar ejerciendo lo que estudié por 5 largos años, sí, pero digo, si lo que hago me gusta, ¿por qué no? Entonces ahí me quedo. Llevo 4 meses trabajando ahí y siento que el tiempo voló, en poco tiempo estaré cumpliendo el año!

2. Me voy a Europa. Por primera vez en mi vida pisaré tierras europeas. Me siento orgullosa porque yo misma pagaré mi viaje con casi todos mis ahorros, pero sé que valdrá la pena. Además, si no es ahorita cuándo? Estoy nerviosa, ansiosa, emocionada, feliz, es toda una combinación de sentimientos. Europa, #sigh. Es todo un reto organizar mi viaje, porque quiero ir a tantos lados y tengo tan poco tiempo (1 mes de vacaciones en el trabajo, qué tal?). Voy a Madrid, Barcelona, París, Brujas, Amsterdam, Londres, Berlín, Praga, Budapest, Venecia, Florencia, Pisa y Roma. ¿Creen que sea posible para ver todo en 1 mes? Yo digo que sí, y si no, pues a ver cómo le hago. Planear mi viaje a Europa ha sido el motivo de unos dolores de cabeza que no pensé que tendría. Que si tren, avión, autobús, que si hostal, hotel, que si tour o no tour, que si primero una ciudad, que si en orden, es un caos, y como quiero que todo salga perfecto, pues está cabrón.

3. Estoy a unas cuantas horas de recibir mi Título Profesional. Y no puedo describir lo feliz que soy! Después de 5 largos años (ni para qué le hago de sufrida si en realidad pasaron bien rápido), recibo mi título. Me dan maripositas en el estómago de sólo pensar que ya no tengo que regresar a la escuela, por lo menos por unos años, mientras me hago de dinero!

4. El viernes perderé la cabeza, lo sé, ya lo anticipo. Miles de botellas de alcohol, bastante fiesta, mucho baile. Can't wait.

Tengo mucho más que contar, pero se me acaba el tiempo, so... escribiré pronto, espero.

Playita no te acabes!!

Ah pero que buena tatemada me di este semanita santa! :) Mazatlán estaba hasta el gorro de gente, increíble. Nunca había visto la playa así de llena en mi vida! No se podía ni caminar por la playa, porque 1. la marea alta, 2. plaga de genteee

Anyhow, me la pasé increíble con mis amigochas del alma. El viajecito estuvo de lujo, me di mis asoleadas como es costumbre. Yo digo que si uno va a la playa, debe regresar pareciendo que fue a la playa, nada de andarse escondiendo en las palapitas, es pa' agarrar el solecito, si no mejor quédese en casa.

thoughts

Extraño los pelitos de su pecho y su pecho. Cómo diablos ignoro ese sentimiento cuando me acuesto a dormir?

Recuerdos

Nunca antes alguien me había regalado algo que significara tanto y que fuera tan importante. Hace unos cuantos años, me regalaron una esclava, y no cualquier esclava. La esclava del abuelo. Recuerdo que la esclava tenía un significado muy importante para la personita que me la regaló. Era lo único que quedaba del abuelo. Recuerdo que me la regalaron antes de irme a Australia, hace tres años. No me quité la esclava en dos meses, la portaba conmigo SIEMPRE. Me recordaba a él, a lo mucho que lo extrañaba. Contaba los días para volverlo a ver. Joven el amor (habremos tenido como 8 meses juntos antes de irme) pudo soportar la distancia por dos mesezotes.

Como Australia estaba muy lejos, las llamadas eran limitadas. Además, estábamos a 17 horas de diferencia, por lo que llamar a horas decentes en Australia eran horas indecentes en Monterrey y viceversa. Hablábamos una vez por semana, si bien nos iba. Pero esas llamadas eran wowww... No importaba que él tuviera que levantarse a las 6 de la mañana para tomar mi llamada, porque realmente lo que los dos esperábamos era hablar el uno con el otro y cuando escuchaba su voz, aunque estuviera del otro lado literal del mundo, me sentía feliz, y hasta me temblaba la voz de emoción. Y hablábamos como una hora por teléfono. Le contaba de mis aventuras por la playa, de lo fría que era la noche sin él, de los viajes programados, de las salidas, de los amigos. Podíamos hablar de lo que fuera. Y la verdad, me encantaba! Y ni se diga el número de correos enviados que tuve, a pesar de tener el acceso a Internet un poco limitado, me tomaba mis tiempos para mandar correos extensos, correos tan simples que podían sólo decir Te amo y con eso era suficiente. Y pasaron los dos meses, se fueron tan rápido como llegaron y la verdad es que todo resultó muy bien. Tuve tiempo para extrañarlo, para pensarlo, y realmente me di cuenta que era el hombre con el que quería estar. Hace tres años prometimos ahorrar para hacer el mismo viaje, sólo que esta vez a España y los dos, juntos. Y hoy estoy aquí haciendo los planes para irme a España en Agosto, al mismo evento, pero planes sólo para mí, proyectos que debo de concluir, una etapa en mi vida que debo de cerrar.

Bien sé que no puedo deshacerme tan fácil de esa esclava, que me trae todos estos recuerdos. Y sé que no puedo borrar todas esas historias, y esas anécdotas que aún hoy me hacen sonreír. No quiero estar atada a estas historias típicas de amor rosa. No quiero pensar que todos esos planes que tenía murieron por la paz. Pero es necesario, para no sentir que sigo aquí. Deshacerme de aquello que me liga a él aunque no quiera. Planes a futuro hay y demasiados. Ahora sólo queda empezar otra vez.

Love less

Mi tía favorita me escribió unas palabras muy sabias el día de ayer y quisiera compartirlas con todas aquellas o aquellos que les han lastimado el corazón alguna vez, que ahora sufren porque no saben qué es lo que deben hacer, si esperar o seguir adelante, amar o dejar de amar. Me dijo: "Uno tarda siete años en ser nuevo de todo: En siete años se renuevan todas las células de tu cuerpo y curiosamente, es siete años, los recuerdos - por más claros que sean, dejan de doler". Bonita esperanza, no? Siete años?

"Tómate el tiempo para dejar las cosas por la paz", me dijo. Uno debe tener siempre la confianza de que vales mucho, que mereces algo bueno, no algo medio-medio Sabia mi tía, dice que la razón a veces suele entrar a trancazos y vaya que me he dado de unos buenos trancazos esperando a que llegue. - Live and let live.

Pero cómo es difícil, no? Cómo cuesta, cómo duele y cómo desearía uno que estas situaciones se borraran automáticamente. Que las malas experiencias se fueran en un abrir y cerrar de ojos. Que las decisiones fueran fáciles y que uno pudiera simplemente alejarse de alguien que alguna vez te hizo sonreír, que alguna vez te hizo feliz.

Pero como lo he aprendido a la buena, eventualmente se va. Se va el dolor, el sufrimiento, el terror a estar sola. Y no es que estés sola en realidad, es sólo que así te sientes. Y de repente, una vez a la semana, saldrá la lagrimita, la nostalgia, el sentimiento. Pero debe ser sólo una lagrimita. Una lagrimita para demostrar que no soy de piedra, pero no más.

Buenas cosas me esperan este año, lo presiento.

...

Tengo todas las intenciones de escribir, pero simplemente hoy, las palabras no fluyen como deberían. Ya será mañana.

Happy times! ;)

Hoy sentí cada vez más cerca el momento de mi graduación, sentí las maripositas en el estómago mientras me formaba en una larga fila para pasar a tomarnos la foto de generación 101. Falta tan poco para poder oficialmente decir que soy una Ingeniera, y no cualquier ingeniera, Inge Química. Me siento orgullasa, no reprobé ninguna materia, a pesar de que hasta mis maestros de prepa decían que ellos habían reprobado una que otra materia.

Todavía me acuerdo cuando me estaba graduando de la prepa, los profesores nos preparaban mentalmente para el ambiente de carrera, nos decían en dónde convivían los fresas, los agrónomos, los nerds, dónde se dividían todos los grupos de las prepas. Ahora estoy a unos pasos de salir de ahí, después de 5 años de largo estudio. Me parece realmente increíble que ya estoy de salida, como que el momento de veía tan lejano, y ahora aquí está: En las fotos, en las fiestas de despedida, en la integración, en los comentarios...

Por un lado quiero no volver a regresar a esa escuela, pero por otro, no puedo evitar pensar que lo voy a extrañar. Levantarme todos los días pensando que tengo que ir a la escuela, los domingos de hacer las tareas postergadas durante la semana, el estrés horrible de los exámenes, las ojeras, todo esto y mucho más!!

Ya... ya lo veo cerca. Un poco más, nada más.

i believe in you and me

No matter what, I believe you are the one for me.

I miss you so much.

He perdido la poca tolerancia que tenía

Fue hasta mi último semestre de carrera que me animé a tomar el curso de Cocina Internacional. Yo muy emocionada al respecto, pensé que sería más que todo una especie de clase particular, pues no me imaginaba que 1o personas estarían inscritas en el mismo curso, a la misma hora, etc. Para mi desgracia, no sólo son 10 personas, son 10 niños adolescentes y pubertos! Será que ya me siento vieja y que siento que no encajo en el salón? Será que mi tolerancia llegó a los límites?

Mucho ruido, mucho desmadre, gritos por ahí, niñas molestando a los niños del salón como si estuviéramos en primaria. Arg! Qué desastre! Han arruinado mi clase de cocina, se ha convertido un poco en un salón de juegos, que en fin, tendré que tolerar de aquí al fin de semestre, pues no dejaré de ir, debido a que 1. ya pagué la clase, y 2. se siente realmente bonito cocinar, aún y que lo hago con niños de 12 años aparentemente.

Estoy feliz de cualquier manera, hoy cociné PIZZA!!!! Quedó para chuparse los dedos! :)

de las tantas cosas que odio....

ODIOOO NO TENERRRR INVIERNOOOOO!!! ODIOOO QUE ES FEBRERO Y ESTAMOS A 36°C. ODIO QUE MI ROPA DE INVIERNO NO PUEDA SER APROVECHADA. ODIO EL SOL.

DEVUÉLVANME MI INVIERNOOOO

I'm dying to call yooou :)

Qué complicado. Tenemos ya meses en que sí y que no, que sí y que no.
No me quiero quedar en el no.
Tú no te quieres quedar en el no.
Cada vez que te veo me demuestras que quieres el sí.
Voy a intentar ser paciente,
tolerante,
y menos insistente.

Realmente te extraño!!!

NO soy FANSSS

La mera verdad no soy FANsss del 14 de febrero. He leído muchísimos posts acerca del este día quejándose de qué tan apestoso es, que no debería de haber fecha para el amor o la amistad, que puedes regalar en cualquier día del año, etc. etc. etc. Estoy de acuerdo, pero sinceramente, llega la fecha, y cuando está tu chavo, pues no importan todas esas cosas, porque de igual manera planeas aunque sea un poco qué regalarle: si le harás algo manual, una cartulina con corazoncitos de colores, un cubito con fotos de los dos, algún detalle bonito como lo clásico de la carta rompecabezas o bien chocolate embarrado en mí en el mejor de los casos ;), todo vuelve a estar bien y no importa si te gastas una fortuna en la cenita romántica, o inviertes el tiempo del mundo preparándola tú misma....

Pero cuando no está, es bien pinche deprimente, porque lo único que te queda es simplemente hablarle por teléfono y desearle un maravilloso día sin ti. Y en realidad no es que sea precisamente 14 de febrero, sino que ese día lo sientes más, porque estás en la escuela, ves globitos de corazón por todos lados, las rosas, las serenatas que contratas para tu chava, y de más... y sólo te hace sentir un poco sola. Triste, I know. Pero no importa, pronto estará por estos rumbos y le prepararé la deliciosa receta de Creme Brulee nueva que aprendí en mi clase de cocina.

Matemos el 14 de febrero de una vez por todas.

Y para celebrar...

Que tengo un nuevo trabajo y que mi compañero de trabajo, también recién contratado, es uno de mis mejores amigos...

Compré estos delicioooosos zapatos Nine West el día de hoy...

Apoco no están rebonitos?

Mueroooo si no tengo tacooos

He querido postaer sobre taaantas cosas esta semana y de plano me siento a escribir, y nada. Sólo vienen a mi mente montones de temas que discutir y tan pronto me pongo a escribir, se me van las palabras.

Hoy fui por tacos del vecino. Tenía 8 meses sin comer esos exquisitos, orgásmicos tacos de chicharrón rojo bañados en una deliciosa salsa de rajas con crema, limón y salsa verde par darle un toque. Amo esos tacos y aunque me ayuden a subir los 5 kilos que bajé en estos 6 meses, no me importa. Al fin que mi novio dice que le gusto más gordibuena y con boobies que flaquita esquelética y sin boobies. No, ya en serio, hay que mantener la línea, no? Ustedes queridos lectores hombres (si es que los hay) qué opinan. Prefieren a la mujer delgada y sin boobies o a la mujer con más carne y un poco más de boobies, porque la grasa no hace milagros tampoco.

Ah.. y no he ido al gym desde que empezó el año.. así que tan pronto salga del estrés de las entrevistas formales para tener un trabajo decente, regreso a mi rutina de 3 horas diarias de ejercicio.

I hate my fucking luck

Worst fucking day ever!!!!!!!!!! Salí empapada por un camión, traía mi abrigo blanco que terminó negro (sólo a mí se me ocurre), se me fue el expreso, esperé a un expreso que nunca iba a llegar por 30 minutos bajo la lluvia después de haber sido empapada, fui a mi única clase de ÉTICA, pagué 80 pesos de Taxi para ir al TEC, 100 pesos para mandar mi abrigo a la tintorería. Anyhow, worst day ever!

Y que venga el 2011

Sí, este es un clásico post de año nuevo.

El año pasado publiqué una lista con mis propósitos para el 2010 y estoy orgullosa de que cumplí la mayoría de ellos. Este es el post. De los 12 propósitos cumplí 9!!! Terminé de leer 100 años de soledad (que estoy leyendo otra vez), hice un triatlón en donde cumplí mi propósito de correr una carrera 10 K; aprendí a cocinar sushi; fui más dadivosa, hice un cambio atrevido de look (realmente atrevido), entre otros.

El 2010 fue un año lleno de cosas buenas y cosas malas. La verdad fue un año muy difícil. Mi familia se separó, mi papá se salió de la casa, corté con mi novio, y pues no necesito más. Pero a pesar de todo fue un año que tenía que vivir. Me fui a hacer mis prácticas profesionales a Dallas, estuve 6 meses lejos de casa, aprendí a vivir sola, me gustó vivir sola. Aprendí el significado de pagar renta, ir al super a comprar comida, cocinar, lavar ropa, secar ropa, doblar ropa (Diooos un proceso sin fin), depender únicamente de mí y solamente de mí. Vivir con un gay, alcohólico, tipo depresivo y salir sana y salva de eso. Me la pasé bien en general, pero había algo que me hacía falta: Mi novio.

Experimenté lo que es una relación a larga distancia, y puedo decir como todos en el mundo: Apestan! Es realmente difícil, la comunicación, los pleitos por teléfono, la falta de tener a esa persona enfrente y poder abrazarla si algo estaba mal.

Total que este año en general fue muy difícil en muchísimos sentidos, pero sé que el próximo estará mejor, y todo saldrá bien. Sé que eventualmente las cosas en la casa mejorarán, nuevas puertas se abrirán. Y sé que el amor regresará y todo estará bien. Porque al final de cuentas somos dos personas que se aman demasiado, con tanta historia por detrás, que todo vencerá. Lo sé. Y aunque él ahora se encuentre lejos, y estará lejos buen tiempo, sé que al final volveremos a estar juntos.

Y para el próximo año, sigo teniendo mis propósitos. Y esta vez voy por todos, a cumplirlos todos. Porque este año es uno de esos que marcarán la diferencia, es el año en que me gradúo después de 5 años de carrera, de esfuerzo y dedicación. Es el año en que comienzo a buscar trabajo, o emprendo un nuevo negocio, o yo que sé. Este es el año en que comienza una nueva vida (qué cursi se escuchó eso).

Muchas cosas buenas se esperan este 2011. Espero queridos pocos lectores, que este nuevo año se cumplan todos sus deseos, y que sea un excelente Nuevo Año!