La idea que se convierte en realidad

Evitaré por lo pronto enviarte cualquier tipo de mensaje, porque es claro que no deseas hablar conmigo, que te hago daño, y que sólo escuchar tu voz nos pone románticos a los dos. Sé que esto puede ser aún más difícil de lo que cualquiera de los dos pudo haber pensando.

Tengo esta loca idea de querer saber cómo estás, y dado que no tengo forma de saberlo, me lo voy a imaginar de la mejor manera que puedo y sé imaginar cosas. Espero que estés muy bien. Espero que me extrañes, pero no tanto como para querer estar conmigo. Que me extrañes lo suficiente para recordarte nuevamente que tú y yo, por más que no fuimos, somos.

Somos, fuimos y seremos siempre. Aunque no esté contigo.

Amigos de chocolate

La primera vez que escuché este adjetivo para describir a un amigo no supe qué significaba. De chocolate?? Qué demonios significa eso? Y pues bueno, ya me explicaron que un amigo de chocolate es aquél que ahí está, pero que no responde a lo que realmente significa un amigo. 

A través de todos estos años puedo decir que he hecho muy buenas amistades, amigas y amigos que considero estarán ahí para mí para siempre, que de una u otra forma se comunican, por lo menos 1 vez de rato en rato. Amigos que desde pequeña he cultivado, que han estado ahí para mí en los momentos difíciles, que me han apoyado, que conocen mis más grandes virtudes, mis defectos, y mis tragedias. Amigos con los que sé que cuento, y que a pesar de que estoy a kilómetros de distancia, se cuestionan cómo estoy y cómo me va. Otros amigos que quizás formé hace poco, pero que para mí comienzan a tomar bastante significado.

También tengo bastantes amigos y amigas de chocolate, que por más que quiero estar ahí para ellas o para ellos nomás no lo logro. Aquellos amigos con los que quizás no cuento del todo, y que sé que quizás podrán escucharme pero no prestarán el interés que requiero, o que no podrán aconsejarme porque desconocen de mí. Pienso que para hacer amigos verdaderos se requieron dos partes, la mía y la de ellos.

Quiero seguir cultivando amigos verdaderos, amigos que estén ahí para mí, que me acompañen en mis penas, en mis pedas, en mis locuras, en mis lágrimas. Amigos que saben que estoy del otro lado de la ciudad y que de repente marcan para saber cómo va todo. Me puse a pensar que yo he abandonado un poco a muchos de los amigos que sé que resienten mi falta de comunicación, lo siento.

Decirles a aquellos amigos (ustedes saben quiénes son) que agradezco que estén ahí para mí hoy y siempre. Porque, ¿qué sería de la vida sin los amigos verdaderos?

Cuando viene la noche, te extraño.

Me siento perdida. Creí que había encontrado algo que me distrajera, algo que me hiciera olvidar todo, por un momento lo hizo, pero hoy que me encuentro solita en esta casa gigante, me doy cuenta que todavía lo extraño. De repente me da por marcarle por teléfono por sólo saber cómo está. Se siente bien, cómo le va en el trabajo?

Goodbye

5 años 4 meses.

Te acuerdas de todo eso que vivimos? Te acuerdas de nuestra primera cita? Recuerdo que me llevaste a un café y afuera del café me dijiste que era la persona más increíble que habías conocido. Recuerdas cuando corría a tu casa, tan cerca de la mía. Cuando tomabas mi mano y no la soltabas en todo el día. Cuando solíamos ir a la fuentecita de tu casa, sentarnos a ver la luna?

Recuerdas esos días en que te levantabas a las 6 am para tomar mi llamada de Australia? Y recuerdas cuando atropellaron a Canela? La cascada de Chipitín?

La noche en que cumplimos un año, te acuerdas? Mucho de todo esto lo tengo en el recuerdo que serás de una relación que tuvo muchas cosas bonitas. Vaya, realmente pensé que este día no iba a llegar. Creo que fue bastante necesario. Ya no podíamos estar lejos tanto tiempo. Separados, pelando por teléfono todo el tiempo.

De corazón, realmente espero que estés bien, que te vaya bien en tu trabajo, que me recuerdes como eso bonito que vivimos y no todo aquello que se puso en nuestro camino.

Que recuerdes que te amo.

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We'll get through all of this.

Confusión total

Me molesta no tener todo definido, no tomar decisiones acertadas, no saber lo que quiero, no entender las decisiones que tomo. Me molesta de sobremanera evaluar todo tantas veces en mi cabeza y aún así tomar decisiones equivocadas. No entiendo por qué estoy en este meollo.

No entiendo por qué me pasan todas estas cosas a mí.
Ya no sé si es que ya no siento nada, ni la emoción, ni nada.
Me siento extraña, bastante extraña.

New Years Resolution

Este año fue un año de verdad increíble. Tantas cosas pasaron que de verdad cambiaron el rumbo a donde pensé que estaría yendo el 2012. Logré muchas cosas, tuve momentos muy felices, algunas otras decepciones.

Las historias top de este año:

1. Aperturé una sucursal financiera en Toluca, el proyecto fue todo un éxito, por lo que me dieron una promoción bastante atractiva por los excelentes resultados de la apertura. Gracias a esto, ahora vivo en Toluca, y viajo a Puebla a coordinar la segunda apertura de sucursal.

2. Compré un carro nuevo a finales del 2011, en noviembre de este año cumplí un año con mi carro. Tuve varios accidentes: Me robaron los focos en el DF, me chocaron por atrás (nada grave, de hecho dejaron mi carro más nuevo por el golpe y la reparación), tuve que darle una pintadita por un pequeño golpe a un poste, total. He tenido buenas y malas experiencias con mi carrito. Pero soy feliz porque es muy bonito y es mi carro.

3. A finales de octubre del 2011 regresé con mi ex. Seguimos aquí, tratando de que todo salga bonito, seguimos con dificultades externas, pero se está resolviendo, o por lo menos eso creo.

4. En el 2011 fui a Europa, en el 2012 conocí una de las ciudades más hermosas de mi país: Puebla. Hermosa ciudad colonial, como me gustan. Visité Huichapan, Hidalgo y también muy bonita ciudad. Visité Cancún por primer vez, por cuatro días, pero fue un buen viaje.

5. Subí y bajé de peso como loca. Bajé primero 5 kilos y ahorita estoy 4 kilos arriba de lo que bajé, por lo que el 2013 será un año de mucha dieta y ejercicio intenso. Tengo la maña de comprar ropa que me queda chiquita con la esperanza de que algún día me vuelva a quedar, me rehuso a comprar pantalones talla 11 y no me gusta el dolor del cuerpo por falta de ejercicio. Urge regresar a yoga y recuperar la flexibilidad que perdí todo el año pasado y este año.

6. Este año leí como 6 libros y otros medios libros.
*The five languages of appreciation in the workplace (Terminado)
*La maestría del amor (Perdí el libro por ahí del final)
*Stategic Management (Terminado)
*100 años de soledad (Terminado)
*7 hábitos de la gente altamente efectiva (Mitad)
*El visitante (Terminado)

En comparación con el año pasado, leí muchísimo más :)

7. Fui a dos conciertos masivos que me encantaron: Corona Capital y Vive Latino 2012, vi a Florence and the Machine, Snow Patrol y The Maccabees en vivo!!

8. Compré como 8 pares de zapatos y muchísima ropa


Mis propósitos del año 2012 fueron:
1. Viajar y conocer nuevos lugares --- Check
2. Comprar una televisión --- Check
3. Leer 5 libros ---- Medio check
4. Skydive --- Pendiente 2013

No sé qué es lo que me espera para el 2013, pero sé que definitivamente empezará el año muuuy bien con mi primer viaje a Las Vegas!! :)

Luego publico mis próximos propósitos.

DIOS ES GRANDE

DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE.

Hace poco más de 5 años conocí a la persona que marcó mi camino. La persona que me dio rumbo y que siempre me ayudó a luchar por lo que quiero. De hecho, parte del motivo del porque estoy en donde estoy se lo agradezco a él. Por haberme guiado, enseñado y aconsejado. De él aprendí que hay que ser fuerte y luchar por lo que se quiere. De él aprendí que la vida definitivamente te pone obstáculos en el camino y aprendí a superarlas. Él me enseñó a luchar por mis metas, porque él siempre lo hizo. Sacó adelante su familia, desde joven trabajó para apoyar a su mamá, tuvo una vida muy difícil, pero ante todo siempre salió adelante.

Digo que Dios es Grande porque lo es. Porque aquella tarde de Julio estaba alegre, sonriente, esa sonrisa inspirante. Y esos ojos conquistadores. Esos meses luchó por mí, esos meses me quiso tener a su lado, hasta que lo logró, porque no fue sencillo. Sí, yo era una chica difícil que no buscaba compromiso, pero al pasar de los años entregó todo su corazón a esa persona. Le entregó un cachito de lo que era ella para convertirse en una sola persona. Y fuimos uno solo.

Se presentaron las dificultades y por obra de la vida se separaron sus caminos, él partió a averiguar qué era lo que realmente quería y cómo era que realmente se sentía y ella partió a encontrarse a sí misma, cosa que no logró en tan poco tiempo. Tomó terapia para superarse, para ser mejor persona, la cual no terminó.

Dios es grande. Porque lo trajo de regreso cuando no lo esperaba, Dios es grande porque realmente me demostró amor. Se apasionó por recuperar parte del cachito del corazón que ya estaba roto. Se apasionó por repararlo, con besos y caricias, con visitas inesperadas, con sorpresas, con regalos y cariños. Se tomó la tarea de poco a poco remendar las heridas que el corazón tenía, y poco a poco fueron sanando. Las heridas que ya tenía no terminaban de sanar.

Así que se separaron por dos meses más. En esos meses, ella aprendió mucho. Volvió a su terapia (que aún no concluye). Volvió a tratar de entender qué era lo que a ella le sucedía y por qué se sentía como se sentía. Volvió a intentar mejorar para él, porque en esos momentos, ella le hacía daño, ella lo lastimaba y su corazón era frágil y no podía tomar más decepciones.

Ella entendió que él la necesitaba, que necesitaba de aquél cariño que hace tiempo no le entregaba. Entendió que lo tenía abandonado, por miedo, por lo que sea. En la terapia de dos meses se dio cuenta de muchas cosas que no le estaba entregando a su pareja y que lamentaba que en el tiempo en que estaban no podía darse cuenta. Ella se dio cuenta de sus errores, y ella sabe que no es perfecta, trata de serlo, porque a ella le interesa estar con él.

Su terapia aún no termina, pues aún tiene lecciones por aprender, cosas que corregir, pero lo importante es que ella está dispuesta a seguir mejorando y a seguir demostrando lo mucho que quiere estar con él. Quiere seguir a su lado.

Así que ella tomó decisiones, se acercó nuevamente a él después de dos meses y un año exactamente después de haber iniciado de nuevo la relación y le dijo:

Próximamente.... segunda parte.

GOD I FEEL LIKE CRYING.

Sometimes I win, sometimes I lose.

Pues he estado vuelta loca desde el sábado. Realmente he estado vuelta loca desde la semana pasada. Arreglando los últimos detalles en la lista de detalles a mejorar. Porque después de dos meses realmente descubrí muchas cosas que me hacían falta entender, razonar y corregir:

1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.

2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.

3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.

4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.

5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.

6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.

7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.

8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.

9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.

10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.

11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.

12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.

13. Lo quiero a él.

Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.

It's a bad man's world

Tenía ya un muuy buen rato de confesarme. Y ahora que he estado yendo a misa, y que tengo ya como 2 meses yendo todos los domingos, me doy cuenta que ya era necesario. Así que estando aquí en Puebla, pasé por la Iglesia de Santo Domingo, que por cierto, es preciosa y me di cuenta que estaba el Padre confesando y pues ya qué.

Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.

En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???

No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.

Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.