Give me a fucking break

De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.

Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.

No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.

Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a  Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.

Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.

Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.

Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.

Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.

Hoy es un buen día

Empezó el día por el parque bicentenario, en donde descubrí que los domingos hay "renta" de bicis gratis! Por lo que renté una bici de esas básicas, sin siquiera velocidades, pero me cansé tanto. Yo creo habré recorrido como 5 km en bici y fue muy cansado. Corrí 1.5 km. Terminé con las piernas exhaustas.  En fin, mi día comenzó muy bien.

Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.

Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.

Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.

Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?

El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.

Domingo. Lunes. Martes. and so on...

So I stayed in the darkness with you

Hoy hablé con mi ex, no tan ex novio. Me es bastante muy difícil no hablarle por teléfono. Según yo había borrado su teléfono de mi celular para evitar "molestarlo" con mis llamadas necesitadas. Realmente lo extraño.

Sueño con él todos los días, tengo muchas pesadillas. Y luego tengo otros sueños muy extraños. Y de verdad a veces me siento en una oscuridad infinita. No veo la luz.

Total. Muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar. Fue ya hace 3 semanas que dijimos que no nos íbamos a marcar para nada y que íbamos a distanciarnos para extrañarnos y darnos cuenta que realmente pertenecemos juntos. Todo esto me tiene bien confundida. En las noches pienso en él y los fines de semana pienso en él. 

Qué va a pasar con todo esto? No lo sé. 

Pero definitivo tengo que arreglar mis asuntos lo antes posible. Ya me ando volviendo loca.

Sobre los 8 K

Me gustaría pensar que este post es de una carrera 8 K, pero no. He subido 8 kilos desde que estoy en Toluca. Subo y bajo de peso como si estuviera en un sube y baja literal. Es increíble cómo puedo moldear mi cuerpo tan rápido. Se me descontrola un poco la comida, el ejercicio y subo. Me doy cuenta que no me cierran mis pantalones y bajo. Me gustaría poder controlar mi ansiedad a comer.

Necesito bajar 8 kilos. Muchos me ven y me dicen que estoy loca, que estoy muy delgada. Y quizás exagero al decir que estoy gorda. Pero me molesta de sobremanera no sentirme a gusto con mi ropa. Me rehúso a comprar ropa nueva, porque después me doy cuenta que aún me siento incómoda, y vuelvo bajar y cada vez me hago de ropa de tallas diferentes.

Recuerdo cuando solía sentirme segura de mí misma, solía usar faldas cortas, vestidos ajustados y me sentía bien. Ahora mis vestidos no me cierran y las faldas me incomodan.

Por ahí leí un post en esta página  http://notienequeverconelamor.blogspot.mx/   sobre 40 días de dietas, 40 días de ejercicio. De salir a correr, comer sano y de vencer las ansiedades. Necesito algo de esto. Necesito sentirme segura. Necesito poder vestir con mi ropa favorita. Así que en la mayor manera posible trataré de cumplir con 30 días de dieta y de ejercicio. La meta es levantarme a correr a las 5:30 am, ir 40 minutos corriendo en la mañana para liberar todo, levantarme y empezar un nuevo día. 30 días de ensaladas y de atún, con carne sin problema y sin grasas.

Espero en 1 mes ver la diferencia. Meta: 5 kilos en un mes. Si funciona, son 5 kilos más en 2 mes.
Seguridad y fuerza de voluntad, es todo lo que necesito.

Post-depresión 2

Es punto en mi vida que realmente no sé si necesito ayuda o qué pedo. Ayer después de la fiesta patria de mi trabajo, detecté por ahí que estaban secreteando unos compañeros de trabajo. Mi puesto: Gerente, sus puestos: lo demás. Nunca me he considerado superior ni mucho menos, siempre trato de hacerme ver como una amiga y así.

En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?

Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.

Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.

Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.

En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.

Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.

Ah.. y te extraño, vaya novedad!

Pienso en ti, otra vez

Me gustaría poder escribir sobre Puebla. Sobre lo hermosa que es la ciudad, pero realmente dejaré esto para mañana y hoy, siento escribir de ti.

Pienso en aquella noche 20 de agosto del 2011, hace un poco más de un año. Cuando estábamos separados, yo viviendo una aventura en Europa, tú, quién sabe haciendo qué. Era Stephens Day y yo me encontraba en Budapest, hermosa ciudad. Dividida por un puente inmenso: Buda-Pest. Mi ciudad favorita e Europa. De noche impresionante. Fishermans Bastion mi lugar favorito de toda Europa. Y esto s decir muchísimo, después de conocer París, Berlin, Venecia, Madrid.

Esa noche, 20 de Agosto, en un evento tan parecido a la foto siguiente, pensé en ti.

Y me acuerdo de este día en especial, porque no sé por qué pensé en ti, pensé en lo que teníamos, pensé en lo que solíamos ser antes de todo esto, antes de irme de viaje, antes de conocer la vida estadounidense. Antes de todo.

Y me acordé de ti. Estaba en mi lugar favorito, junto con tres amigas. Me separé un poco para poder observar los fuegos artificiales. Me trepé a este lugar alto para evitar tanta gente. Y ahí, recargada de la pared, pensé en ti.

Qué evento! Media hora e fuegos artificiales, así como en la foto. Increíbles! Y yo, pensando en ti.

En fin. Pasé por 13 ciudades, y en cada una de ellas algo me recordaba a ti.

Mi sueño siempre fue compartir este momento contigo, pero no estabas.
Y hoy, no estás.
Y mañana tampoco.

Soñé contigo

He tenido dificultad para descansar últimamente, creo que es por toda esta presión que traigo en el trabajo. Normalmente sueño con cosas que duelen, hace poco soñé que mi perrita se enfermaba fea y moría. Soy pésima recordando sueños, pero el de ayer en particular sí me sacó de onda.

Esto va a sonar muuuy extraño. Por algún motivo el sueño que tuve ayer fue con mi primer exnovio. Creo que tenía ya bastantísimo que el desgraciado (así le digo, pero realmente es buena persona), no se aparecía en mis sueños. Fue un sueño muy loco.

Era Halloween. Estábamos en mi casa, y tanto como me gusta disfrazarme a mí, por algún motivo, no tenía disfraz. No recuerdo de qué estaba disfrazado él. Después recordé que había escondido uno de esos disfraces que mamá solía comprar para vender en Halloween y fui a buscarlo. Lo encontré. Me lo puse, era algo así como de la mujer maravilla muy sexy. Tenía unas medias blancas, una faldita muy corta amarilla, y como un corssette azul en encaje negro.

No sé cómo estaba él ahí, qué hacía en mi casa. Y luego apareció la novia actual. Súper chistoso. No sé ni qué signifique todo esto, después de tanto tiempo. Pero estaba yo acostada en mi cama, y se acercó a mí. Me empezó a susurrar lo bien que me veía y empezó a mover manos. Para lo que yo lo detuve.

Y desperté. Con la boca medio seca y bastante extrañada de lo que estaba pasando. Volví a despertar a las 3 am. Sigo despertando a las 3 am, a las 4 am. Estoy intranquila, infeliz, me siento fuera de mí misma. Me siento cansada, y me veo agotada.

En fin, fue un sueño fuera de serie. Igual y hasta he tenido similares, pero pues con eso de que no recuerdo ni la octava parte de los sueños que tengo.

Every rose has its thorn, and you're mine.

A veces haces hasta lo imposible para hacerme sentir miserable, y crees que con tu escudo levantado vas a lograr algo. Pero sabes, ya pasé por aquí una vez. Ya me espinaste una vez, no sé cuál sea el plan, pero te aviso que hoy deja de funcionar.

Hoy dejo otra vez, y por más que pinche duela el fin de semana y por más sola que me sienta, o por más necesitada de amor que esté, hasta aquí. Es impresionante, sabes?

Te arrodillaste "tomado" en mi carro, juraste que no me ibas a volver a dejar ir, newsflash... I'm gone. Sí, estoy sola, pero cada día que pasa me doy cuenta de lo realmente valiosa que soy. Soy atractiva (inclusive con mis 8 kilos arriba), soy sexy, y los hombres me buscan.

Dame unos minutos para llorar, pero nada más.

En otras noticias, me iré a Puebla los próximos tres días en plena época de la independencia. Dicen.... que Puebla es muuuy bonito y muero por conocerlo!!