Despiertaaa

Y sí puse el despertador lejos de mí pero olvidé poner la alarma. Mañana a ver si sí. Doublecheck.

Wake up

Olvidé contarles que hoy.. dejo mi despertador lejos de mi alcance, esperando mañana me pueda levantar a las 5:30 am, wish me luck.

I need some light today.

Recuerdan cuando en este post les hablé de lo feliz que me sentía en mi trabajo y que había logrado cosas impresionantes y que la vida era bella por otorgarme esa oportunidad de crecer blah blah... Pues hoy 4 de agosto les escribiré un poco sobre lo sofocada que me siento, sobre la impotencia, sobre la tristeza, el enojo, un poco de depresión, estrés y todo lo que me haría firmar en este momento una renuncia.

Después de tanto trabajo y lucha por sacar adelante una sucursal que parece hundirse cada vez más he llegado a la conclusión que este negocio es más difícil de lo que pensé. A raíz de la contratación de una gerente que nos llevó al hoyo, hemos estado tratando de salir a flote pero parece que estamos navegando contra la marea y parece venir un huracán.

En el transcurso de todo este tiempo que he estado en Toluca, las cosas no iban tan mal, pero poco a poco se fueron empeorando, ya hice tres recortes de personal y puedo decirles que es lo que peor que he experimentado en mi vida. Tener que explicarle a alguien que sus funciones ya no son necesarias de la manera más amable y sin llorar ha sido de verdad algo que viví que no le deseo a nadie. Desde que todo se fue para abajo he desempeñado funciones de todo tipo, administrativas, de recursos humanos, contrato, despido, entrevisto, superviso, hago básicamente de todo, caray hasta de sistemas (formateo de computadoras, instalación de softwares, instalación de redes). En fin, puedo decir que me siento satisfecha porque he aprendido de todo en este trabajo, pero vaya que me ha desgastado, hasta el punto de bajar la guardia, de sentirme tan cansada que ni ganas de levantarme me dan.

Algo que sí puedo decirles es que no soy de esas que se rinden fácilmente por lo que sé que esto tiene que salir de una o de otra forma, que todo se puede, y así tenga que invertirle todavía más tiempo y esfuerzo va a salir. Quizás termine por odiar este rollo de los créditos, pero va a salir, así me paguen menos cuando haga más, así no reconozcan el trabajo, el esfuerzo o la cantidad de actividades que he tenido que desempeñar, así me sienta desmotivada, con el ánimo más caído que la chingada, lo voy a sacar.

Así que buenas vibras, pues empieza el mes más difícil y el tiempo se me agota.

Dios, dame paciencia

Siento que avanzo y luego me detengo. Mis clases de salsa son fabulosas! Me encanta bailar, aprender pasos nuevos y soy feliz mientras aprendo, pero tengo un detalle. Sí, voy mejorando, pero siento que sigo muy atrás y no sé si es normal.

Me frustro cuando me sacan a bailar los más avanzados porque no puedo seguirles el paso, porque me atoro, porque bailo algo que no es. Me tienen paciencia, pero creo que a la que le falta paciencia es a mí. No se es un experto de la noche a la mañana. Todo lleva su tiempo y yo me estoy queriendo brincar esos tiempos. En el nivel en el que bailo me dicen que por qué no me paso al siguiente nivel y luego bailo con los del siguiente nivel y me atoro. Estoy en mi nivel correcto, me falta mucho por aprender todavía, sólo tengo que aprender a ser paciente, muuuy paciente.

Entonces, no pierdo el ánimo, me desespero un poco, pero no pierdo el ánimo. Pronto bailaré como aquellas mujeres que dan vueltas sin parar, que mueven manos y nunca las dejan quietas. Pronto.

Keep moving forward.

Mi maestra de baile dice que soy muy acelerada, tiene razón. Creo que cualquier persona que realmente me conoce sabe que vivo acelerada todo el tiempo, que tener 5 minutos de descanso me vuelve loca porque estoy acostumbrada a siempre estar haciendo algo. Desde que estudié Ingeniería Química y tenía que organizarme para las tareas, los proyectos y además mi deporte, me mantuve siempre ocupada. Salí de la universidad y entré a trabajar a una financiera en donde siempre me traen en chinga. Se me pasan los días, los meses y los años en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora en la salsa, siento que todos van muy lentos, que no aprenden tan rápido como deberían y creo que la realidad es que yo voy adelante, no que ellos vayan atrás. Me desespero fácilmente porque rápidamente aprendo una vuelta y tengo que repetirla mil veces para que todos vayamos al mismo ritmo. Debo de aprender a llevar las cosas con calma, bajarle un poco a la vida acelerada, bailar y disfrutar de lo que bailo.

Así que tomaré el consejo que me dio la maestra y lo aplicaré a mi vida personal. Aprender la técnica, disfrutar del ritmo, del baile, practicarlo tantas veces sea necesario para que sea perfecto, y eso es lo que haré, de la misma manera, trataré de llevar las cosas con calma en el trabajo, de no acelerarme, exaltarme o desesperarme porque no sale una cosa o la otra.

Paciencia, algo con lo que yo al parecer no nací.

I just feel like dancing

Con la novedad que este mes cumplo casi tres meses en mis clases de salsa. Estoy de mejor humor, me divierto increíblemente y según los maestros (y los alumnos) mi nivel se ha superado increíblemente. Quiero aprender a bailar tan bonito que me vean y digan: "Quiero bailar como ella".

Todavía recuerdo la primer clase de salsa que tomé aquí en Toluca. Me invitaron a la coreografía y yo veía a una mujer que bailaba bieeeen bonito. Que movia las manos, la cadera, sabía siempre dónde iba el pie, cómo mover la mano, si girar o no girar. No era una mujer que fuera tan avanzada, sólo era más avanzada que yo. Y declaro la palabra, ERA. Una de las ventajas que tengo sobre cualquiera, es mi habilidad de rápido aprendizaje, y mucha coordinación. Así que con tan sólo unas que otras clases, mi nivel alcanzó el de aquella chava que veía yo a lo lejos, y no sólo eso, sino que lo superó.

Del baile, además de aprender a bailar, conoces a tantas personas. Luego bailas con uno, luego bailas con otro. Luego te sacan a bailar los pros, y haces un poco el oso, pero lo más importante, aprendes de ellos. Aprendes a medir tus tiempos, tus pasos, la distancia, aprendes de ellos, tanto que eventualmente te conviertes en uno de ellos.

Mi sueño es bailar profesionalmente, quizás no me quiero dedicar a esto, pero me encantaría estar en un concurso de esos importantes nivel Eurozone en Puebla, me encantaría estar ahí y bailar tan bonito que la gente me recuerde. No pido ganar el primer lugar ni mucho menos, pero pido estar ahí.

En tres meses he logrado mucho, me falta mucho por aprender, pero sé que con el apoyo de todos en mi clase lo voy a lograr.

Los dejo con la foto de mi equipo de salsa en la coreografía que les mencionaba. A poco no nos vemos bien profesionales? :)

Run,

No sé qué pasa estos últimos días que me da por soñar contigo o pensar en ti.
La realidad es que extraño mucho tus labios y tus brazos.
Pasan los días, las semanas y los meses, y sí me siento mejor sin ti, pero eso no quita que de vez en cuando te extrañe. Lo extraño es que hoy pensé en ti y me dieron ganas de escribir.

Extraño el sentimiento de estar enamorada, y de que estés enamorado de mí. Extraño sostener la mano de alguien mientras camino, recibir el beso en la frente, el beso apasionado antes de dormir. Tus brazos rodeando mi cuerpo en la cama. Extraño todo lo bueno que fuimos. Extraño los detalles, la rosa que de repente llega en la noche, la invitación a una cena romántica.

Te extraño carajo.

A veces me cuesta trabajo pensar que todos estos detalles los encontraré en alguien más, sé que así será, porque siempre ha sido así.

Me acuerdo de esa noche en que me invitaste a ver una película a tu casa, pusimos la televisión en tu sala, y mientras veía la película, me hacía caricias en la cara, piojito en el cabello.

A veces sí me siento ridícula, pensando en todo esto. Te marco por teléfono para ver cómo estás y la realidad es que me sigues importando aunque no lo quiera.

La idea que se convierte en realidad

Evitaré por lo pronto enviarte cualquier tipo de mensaje, porque es claro que no deseas hablar conmigo, que te hago daño, y que sólo escuchar tu voz nos pone románticos a los dos. Sé que esto puede ser aún más difícil de lo que cualquiera de los dos pudo haber pensando.

Tengo esta loca idea de querer saber cómo estás, y dado que no tengo forma de saberlo, me lo voy a imaginar de la mejor manera que puedo y sé imaginar cosas. Espero que estés muy bien. Espero que me extrañes, pero no tanto como para querer estar conmigo. Que me extrañes lo suficiente para recordarte nuevamente que tú y yo, por más que no fuimos, somos.

Somos, fuimos y seremos siempre. Aunque no esté contigo.

Amigos de chocolate

La primera vez que escuché este adjetivo para describir a un amigo no supe qué significaba. De chocolate?? Qué demonios significa eso? Y pues bueno, ya me explicaron que un amigo de chocolate es aquél que ahí está, pero que no responde a lo que realmente significa un amigo. 

A través de todos estos años puedo decir que he hecho muy buenas amistades, amigas y amigos que considero estarán ahí para mí para siempre, que de una u otra forma se comunican, por lo menos 1 vez de rato en rato. Amigos que desde pequeña he cultivado, que han estado ahí para mí en los momentos difíciles, que me han apoyado, que conocen mis más grandes virtudes, mis defectos, y mis tragedias. Amigos con los que sé que cuento, y que a pesar de que estoy a kilómetros de distancia, se cuestionan cómo estoy y cómo me va. Otros amigos que quizás formé hace poco, pero que para mí comienzan a tomar bastante significado.

También tengo bastantes amigos y amigas de chocolate, que por más que quiero estar ahí para ellas o para ellos nomás no lo logro. Aquellos amigos con los que quizás no cuento del todo, y que sé que quizás podrán escucharme pero no prestarán el interés que requiero, o que no podrán aconsejarme porque desconocen de mí. Pienso que para hacer amigos verdaderos se requieron dos partes, la mía y la de ellos.

Quiero seguir cultivando amigos verdaderos, amigos que estén ahí para mí, que me acompañen en mis penas, en mis pedas, en mis locuras, en mis lágrimas. Amigos que saben que estoy del otro lado de la ciudad y que de repente marcan para saber cómo va todo. Me puse a pensar que yo he abandonado un poco a muchos de los amigos que sé que resienten mi falta de comunicación, lo siento.

Decirles a aquellos amigos (ustedes saben quiénes son) que agradezco que estén ahí para mí hoy y siempre. Porque, ¿qué sería de la vida sin los amigos verdaderos?

Cuando viene la noche, te extraño.

Me siento perdida. Creí que había encontrado algo que me distrajera, algo que me hiciera olvidar todo, por un momento lo hizo, pero hoy que me encuentro solita en esta casa gigante, me doy cuenta que todavía lo extraño. De repente me da por marcarle por teléfono por sólo saber cómo está. Se siente bien, cómo le va en el trabajo?