Este año fue un año de verdad increíble. Tantas cosas pasaron que de verdad cambiaron el rumbo a donde pensé que estaría yendo el 2012. Logré muchas cosas, tuve momentos muy felices, algunas otras decepciones.
Las historias top de este año:
1. Aperturé una sucursal financiera en Toluca, el proyecto fue todo un éxito, por lo que me dieron una promoción bastante atractiva por los excelentes resultados de la apertura. Gracias a esto, ahora vivo en Toluca, y viajo a Puebla a coordinar la segunda apertura de sucursal.
2. Compré un carro nuevo a finales del 2011, en noviembre de este año cumplí un año con mi carro. Tuve varios accidentes: Me robaron los focos en el DF, me chocaron por atrás (nada grave, de hecho dejaron mi carro más nuevo por el golpe y la reparación), tuve que darle una pintadita por un pequeño golpe a un poste, total. He tenido buenas y malas experiencias con mi carrito. Pero soy feliz porque es muy bonito y es mi carro.
3. A finales de octubre del 2011 regresé con mi ex. Seguimos aquí, tratando de que todo salga bonito, seguimos con dificultades externas, pero se está resolviendo, o por lo menos eso creo.
4. En el 2011 fui a Europa, en el 2012 conocí una de las ciudades más hermosas de mi país: Puebla. Hermosa ciudad colonial, como me gustan. Visité Huichapan, Hidalgo y también muy bonita ciudad. Visité Cancún por primer vez, por cuatro días, pero fue un buen viaje.
5. Subí y bajé de peso como loca. Bajé primero 5 kilos y ahorita estoy 4 kilos arriba de lo que bajé, por lo que el 2013 será un año de mucha dieta y ejercicio intenso. Tengo la maña de comprar ropa que me queda chiquita con la esperanza de que algún día me vuelva a quedar, me rehuso a comprar pantalones talla 11 y no me gusta el dolor del cuerpo por falta de ejercicio. Urge regresar a yoga y recuperar la flexibilidad que perdí todo el año pasado y este año.
6. Este año leí como 6 libros y otros medios libros.
*The five languages of appreciation in the workplace (Terminado)
*La maestría del amor (Perdí el libro por ahí del final)
*Stategic Management (Terminado)
*100 años de soledad (Terminado)
*7 hábitos de la gente altamente efectiva (Mitad)
*El visitante (Terminado)
En comparación con el año pasado, leí muchísimo más :)
7. Fui a dos conciertos masivos que me encantaron: Corona Capital y Vive Latino 2012, vi a Florence and the Machine, Snow Patrol y The Maccabees en vivo!!
8. Compré como 8 pares de zapatos y muchísima ropa
Mis propósitos del año 2012 fueron:
1. Viajar y conocer nuevos lugares --- Check
2. Comprar una televisión --- Check
3. Leer 5 libros ---- Medio check
4. Skydive --- Pendiente 2013
No sé qué es lo que me espera para el 2013, pero sé que definitivamente empezará el año muuuy bien con mi primer viaje a Las Vegas!! :)
Luego publico mis próximos propósitos.
Sunday, December 30, 2012
Tuesday, October 23, 2012
DIOS ES GRANDE
DIOS ES GRANDE.
DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE.
Hace poco más de 5 años conocí a la persona que marcó mi
camino. La persona que me dio rumbo y que siempre me ayudó a luchar por lo que
quiero. De hecho, parte del motivo del porque estoy en donde estoy se lo
agradezco a él. Por haberme guiado, enseñado y aconsejado. De él aprendí que
hay que ser fuerte y luchar por lo que se quiere. De él aprendí que la vida
definitivamente te pone obstáculos en el camino y aprendí a superarlas. Él me
enseñó a luchar por mis metas, porque él siempre lo hizo. Sacó adelante su familia,
desde joven trabajó para apoyar a su mamá, tuvo una vida muy difícil, pero ante
todo siempre salió adelante.
Digo que Dios es Grande porque lo es. Porque aquella tarde
de Julio estaba alegre, sonriente, esa sonrisa inspirante. Y esos ojos
conquistadores. Esos meses luchó por mí, esos meses me quiso tener a su lado,
hasta que lo logró, porque no fue sencillo. Sí, yo era una chica difícil que no
buscaba compromiso, pero al pasar de los años entregó todo su corazón a esa
persona. Le entregó un cachito de lo que era ella para convertirse en una sola
persona. Y fuimos uno solo.
Se presentaron las dificultades y por obra de la vida se
separaron sus caminos, él partió a averiguar qué era lo que realmente quería y
cómo era que realmente se sentía y ella partió a encontrarse a sí misma, cosa
que no logró en tan poco tiempo. Tomó terapia para superarse, para ser mejor
persona, la cual no terminó.
Dios es grande. Porque lo trajo de regreso cuando no lo
esperaba, Dios es grande porque realmente me demostró amor. Se apasionó por
recuperar parte del cachito del corazón que ya estaba roto. Se apasionó por
repararlo, con besos y caricias, con visitas inesperadas, con sorpresas, con
regalos y cariños. Se tomó la tarea de poco a poco remendar las heridas que el
corazón tenía, y poco a poco fueron sanando. Las heridas que ya tenía no
terminaban de sanar.
Así que se separaron por dos meses más. En esos meses, ella
aprendió mucho. Volvió a su terapia (que aún no concluye). Volvió a tratar de
entender qué era lo que a ella le sucedía y por qué se sentía como se sentía.
Volvió a intentar mejorar para él, porque en esos momentos, ella le hacía daño,
ella lo lastimaba y su corazón era frágil y no podía tomar más decepciones.
Ella entendió que él la necesitaba, que necesitaba de aquél
cariño que hace tiempo no le entregaba. Entendió que lo tenía abandonado, por
miedo, por lo que sea. En la terapia de dos meses se dio cuenta de muchas cosas
que no le estaba entregando a su pareja y que lamentaba que en el tiempo en que
estaban no podía darse cuenta. Ella se dio cuenta de sus errores, y ella sabe
que no es perfecta, trata de serlo, porque a ella le interesa estar con él.
Su terapia aún no termina, pues aún tiene lecciones por
aprender, cosas que corregir, pero lo importante es que ella está dispuesta a
seguir mejorando y a seguir demostrando lo mucho que quiere estar con él.
Quiere seguir a su lado.
Así que ella tomó decisiones, se acercó nuevamente a él
después de dos meses y un año exactamente después de haber iniciado de nuevo la
relación y le dijo:
Próximamente.... segunda parte.
Monday, October 22, 2012
Sometimes I win, sometimes I lose.
Pues he estado vuelta loca desde el sábado. Realmente he estado vuelta loca desde la semana pasada. Arreglando los últimos detalles en la lista de detalles a mejorar. Porque después de dos meses realmente descubrí muchas cosas que me hacían falta entender, razonar y corregir:
1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.
2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.
3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.
4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.
5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.
6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.
7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.
8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.
9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.
10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.
11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.
12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.
13. Lo quiero a él.
Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.
1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.
2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.
3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.
4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.
5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.
6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.
7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.
8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.
9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.
10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.
11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.
12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.
13. Lo quiero a él.
Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.
Wednesday, October 3, 2012
It's a bad man's world
Tenía ya un muuy buen rato de confesarme. Y ahora que he estado yendo a misa, y que tengo ya como 2 meses yendo todos los domingos, me doy cuenta que ya era necesario. Así que estando aquí en Puebla, pasé por la Iglesia de Santo Domingo, que por cierto, es preciosa y me di cuenta que estaba el Padre confesando y pues ya qué.
Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.
En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???
No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.
Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.
Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.
En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???
No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.
Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.
Monday, September 24, 2012
Give me a fucking break
De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.
Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.
No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.
Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.
Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.
Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.
Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.
Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.
Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.
No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.
Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.
Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.
Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.
Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.
Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.
Sunday, September 23, 2012
Hoy es un buen día
Empezó el día por el parque bicentenario, en donde descubrí que los domingos hay "renta" de bicis gratis! Por lo que renté una bici de esas básicas, sin siquiera velocidades, pero me cansé tanto. Yo creo habré recorrido como 5 km en bici y fue muy cansado. Corrí 1.5 km. Terminé con las piernas exhaustas. En fin, mi día comenzó muy bien.
Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.
Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.
Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.
Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?
El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.
Domingo. Lunes. Martes. and so on...
Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.
Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.
Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.
Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?
El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.
Domingo. Lunes. Martes. and so on...
Friday, September 21, 2012
So I stayed in the darkness with you
Hoy hablé con mi ex, no tan ex novio. Me es bastante muy difícil no hablarle por teléfono. Según yo había borrado su teléfono de mi celular para evitar "molestarlo" con mis llamadas necesitadas. Realmente lo extraño.
Sueño con él todos los días, tengo muchas pesadillas. Y luego tengo otros sueños muy extraños. Y de verdad a veces me siento en una oscuridad infinita. No veo la luz.
Total. Muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar. Fue ya hace 3 semanas que dijimos que no nos íbamos a marcar para nada y que íbamos a distanciarnos para extrañarnos y darnos cuenta que realmente pertenecemos juntos. Todo esto me tiene bien confundida. En las noches pienso en él y los fines de semana pienso en él.
Qué va a pasar con todo esto? No lo sé.
Pero definitivo tengo que arreglar mis asuntos lo antes posible. Ya me ando volviendo loca.
Sunday, September 16, 2012
Sobre los 8 K
Me gustaría pensar que este post es de una carrera 8 K, pero no. He subido 8 kilos desde que estoy en Toluca. Subo y bajo de peso como si estuviera en un sube y baja literal. Es increíble cómo puedo moldear mi cuerpo tan rápido. Se me descontrola un poco la comida, el ejercicio y subo. Me doy cuenta que no me cierran mis pantalones y bajo. Me gustaría poder controlar mi ansiedad a comer.
Necesito bajar 8 kilos. Muchos me ven y me dicen que estoy loca, que estoy muy delgada. Y quizás exagero al decir que estoy gorda. Pero me molesta de sobremanera no sentirme a gusto con mi ropa. Me rehúso a comprar ropa nueva, porque después me doy cuenta que aún me siento incómoda, y vuelvo bajar y cada vez me hago de ropa de tallas diferentes.
Recuerdo cuando solía sentirme segura de mí misma, solía usar faldas cortas, vestidos ajustados y me sentía bien. Ahora mis vestidos no me cierran y las faldas me incomodan.
Por ahí leí un post en esta página http://notienequeverconelamor.blogspot.mx/ sobre 40 días de dietas, 40 días de ejercicio. De salir a correr, comer sano y de vencer las ansiedades. Necesito algo de esto. Necesito sentirme segura. Necesito poder vestir con mi ropa favorita. Así que en la mayor manera posible trataré de cumplir con 30 días de dieta y de ejercicio. La meta es levantarme a correr a las 5:30 am, ir 40 minutos corriendo en la mañana para liberar todo, levantarme y empezar un nuevo día. 30 días de ensaladas y de atún, con carne sin problema y sin grasas.
Espero en 1 mes ver la diferencia. Meta: 5 kilos en un mes. Si funciona, son 5 kilos más en 2 mes.
Seguridad y fuerza de voluntad, es todo lo que necesito.
Necesito bajar 8 kilos. Muchos me ven y me dicen que estoy loca, que estoy muy delgada. Y quizás exagero al decir que estoy gorda. Pero me molesta de sobremanera no sentirme a gusto con mi ropa. Me rehúso a comprar ropa nueva, porque después me doy cuenta que aún me siento incómoda, y vuelvo bajar y cada vez me hago de ropa de tallas diferentes.
Recuerdo cuando solía sentirme segura de mí misma, solía usar faldas cortas, vestidos ajustados y me sentía bien. Ahora mis vestidos no me cierran y las faldas me incomodan.
Por ahí leí un post en esta página http://notienequeverconelamor.blogspot.mx/ sobre 40 días de dietas, 40 días de ejercicio. De salir a correr, comer sano y de vencer las ansiedades. Necesito algo de esto. Necesito sentirme segura. Necesito poder vestir con mi ropa favorita. Así que en la mayor manera posible trataré de cumplir con 30 días de dieta y de ejercicio. La meta es levantarme a correr a las 5:30 am, ir 40 minutos corriendo en la mañana para liberar todo, levantarme y empezar un nuevo día. 30 días de ensaladas y de atún, con carne sin problema y sin grasas.
Espero en 1 mes ver la diferencia. Meta: 5 kilos en un mes. Si funciona, son 5 kilos más en 2 mes.
Seguridad y fuerza de voluntad, es todo lo que necesito.
Saturday, September 15, 2012
Post-depresión 2
Es punto en mi vida que realmente no sé si necesito ayuda o qué pedo. Ayer después de la fiesta patria de mi trabajo, detecté por ahí que estaban secreteando unos compañeros de trabajo. Mi puesto: Gerente, sus puestos: lo demás. Nunca me he considerado superior ni mucho menos, siempre trato de hacerme ver como una amiga y así.
En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?
Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.
Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.
Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.
En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.
Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.
Ah.. y te extraño, vaya novedad!
En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?
Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.
Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.
Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.
En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.
Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.
Ah.. y te extraño, vaya novedad!
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