Este año fue un año de verdad increíble. Tantas cosas pasaron que de verdad cambiaron el rumbo a donde pensé que estaría yendo el 2012. Logré muchas cosas, tuve momentos muy felices, algunas otras decepciones.
Las historias top de este año:
1. Aperturé una sucursal financiera en Toluca, el proyecto fue todo un éxito, por lo que me dieron una promoción bastante atractiva por los excelentes resultados de la apertura. Gracias a esto, ahora vivo en Toluca, y viajo a Puebla a coordinar la segunda apertura de sucursal.
2. Compré un carro nuevo a finales del 2011, en noviembre de este año cumplí un año con mi carro. Tuve varios accidentes: Me robaron los focos en el DF, me chocaron por atrás (nada grave, de hecho dejaron mi carro más nuevo por el golpe y la reparación), tuve que darle una pintadita por un pequeño golpe a un poste, total. He tenido buenas y malas experiencias con mi carrito. Pero soy feliz porque es muy bonito y es mi carro.
3. A finales de octubre del 2011 regresé con mi ex. Seguimos aquí, tratando de que todo salga bonito, seguimos con dificultades externas, pero se está resolviendo, o por lo menos eso creo.
4. En el 2011 fui a Europa, en el 2012 conocí una de las ciudades más hermosas de mi país: Puebla. Hermosa ciudad colonial, como me gustan. Visité Huichapan, Hidalgo y también muy bonita ciudad. Visité Cancún por primer vez, por cuatro días, pero fue un buen viaje.
5. Subí y bajé de peso como loca. Bajé primero 5 kilos y ahorita estoy 4 kilos arriba de lo que bajé, por lo que el 2013 será un año de mucha dieta y ejercicio intenso. Tengo la maña de comprar ropa que me queda chiquita con la esperanza de que algún día me vuelva a quedar, me rehuso a comprar pantalones talla 11 y no me gusta el dolor del cuerpo por falta de ejercicio. Urge regresar a yoga y recuperar la flexibilidad que perdí todo el año pasado y este año.
6. Este año leí como 6 libros y otros medios libros.
*The five languages of appreciation in the workplace (Terminado)
*La maestría del amor (Perdí el libro por ahí del final)
*Stategic Management (Terminado)
*100 años de soledad (Terminado)
*7 hábitos de la gente altamente efectiva (Mitad)
*El visitante (Terminado)
En comparación con el año pasado, leí muchísimo más :)
7. Fui a dos conciertos masivos que me encantaron: Corona Capital y Vive Latino 2012, vi a Florence and the Machine, Snow Patrol y The Maccabees en vivo!!
8. Compré como 8 pares de zapatos y muchísima ropa
Mis propósitos del año 2012 fueron:
1. Viajar y conocer nuevos lugares --- Check
2. Comprar una televisión --- Check
3. Leer 5 libros ---- Medio check
4. Skydive --- Pendiente 2013
No sé qué es lo que me espera para el 2013, pero sé que definitivamente empezará el año muuuy bien con mi primer viaje a Las Vegas!! :)
Luego publico mis próximos propósitos.
Sunday, December 30, 2012
Tuesday, October 23, 2012
DIOS ES GRANDE
DIOS ES GRANDE.
DIOS ES GRANDE. DIOS ES GRANDE.
Hace poco más de 5 años conocí a la persona que marcó mi
camino. La persona que me dio rumbo y que siempre me ayudó a luchar por lo que
quiero. De hecho, parte del motivo del porque estoy en donde estoy se lo
agradezco a él. Por haberme guiado, enseñado y aconsejado. De él aprendí que
hay que ser fuerte y luchar por lo que se quiere. De él aprendí que la vida
definitivamente te pone obstáculos en el camino y aprendí a superarlas. Él me
enseñó a luchar por mis metas, porque él siempre lo hizo. Sacó adelante su familia,
desde joven trabajó para apoyar a su mamá, tuvo una vida muy difícil, pero ante
todo siempre salió adelante.
Digo que Dios es Grande porque lo es. Porque aquella tarde
de Julio estaba alegre, sonriente, esa sonrisa inspirante. Y esos ojos
conquistadores. Esos meses luchó por mí, esos meses me quiso tener a su lado,
hasta que lo logró, porque no fue sencillo. Sí, yo era una chica difícil que no
buscaba compromiso, pero al pasar de los años entregó todo su corazón a esa
persona. Le entregó un cachito de lo que era ella para convertirse en una sola
persona. Y fuimos uno solo.
Se presentaron las dificultades y por obra de la vida se
separaron sus caminos, él partió a averiguar qué era lo que realmente quería y
cómo era que realmente se sentía y ella partió a encontrarse a sí misma, cosa
que no logró en tan poco tiempo. Tomó terapia para superarse, para ser mejor
persona, la cual no terminó.
Dios es grande. Porque lo trajo de regreso cuando no lo
esperaba, Dios es grande porque realmente me demostró amor. Se apasionó por
recuperar parte del cachito del corazón que ya estaba roto. Se apasionó por
repararlo, con besos y caricias, con visitas inesperadas, con sorpresas, con
regalos y cariños. Se tomó la tarea de poco a poco remendar las heridas que el
corazón tenía, y poco a poco fueron sanando. Las heridas que ya tenía no
terminaban de sanar.
Así que se separaron por dos meses más. En esos meses, ella
aprendió mucho. Volvió a su terapia (que aún no concluye). Volvió a tratar de
entender qué era lo que a ella le sucedía y por qué se sentía como se sentía.
Volvió a intentar mejorar para él, porque en esos momentos, ella le hacía daño,
ella lo lastimaba y su corazón era frágil y no podía tomar más decepciones.
Ella entendió que él la necesitaba, que necesitaba de aquél
cariño que hace tiempo no le entregaba. Entendió que lo tenía abandonado, por
miedo, por lo que sea. En la terapia de dos meses se dio cuenta de muchas cosas
que no le estaba entregando a su pareja y que lamentaba que en el tiempo en que
estaban no podía darse cuenta. Ella se dio cuenta de sus errores, y ella sabe
que no es perfecta, trata de serlo, porque a ella le interesa estar con él.
Su terapia aún no termina, pues aún tiene lecciones por
aprender, cosas que corregir, pero lo importante es que ella está dispuesta a
seguir mejorando y a seguir demostrando lo mucho que quiere estar con él.
Quiere seguir a su lado.
Así que ella tomó decisiones, se acercó nuevamente a él
después de dos meses y un año exactamente después de haber iniciado de nuevo la
relación y le dijo:
Próximamente.... segunda parte.
Monday, October 22, 2012
Sometimes I win, sometimes I lose.
Pues he estado vuelta loca desde el sábado. Realmente he estado vuelta loca desde la semana pasada. Arreglando los últimos detalles en la lista de detalles a mejorar. Porque después de dos meses realmente descubrí muchas cosas que me hacían falta entender, razonar y corregir:
1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.
2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.
3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.
4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.
5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.
6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.
7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.
8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.
9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.
10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.
11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.
12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.
13. Lo quiero a él.
Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.
1. Descubrí que había estado tan preocupada por mi trabajo que dejé de preocuparme por mi novio. Dejé de mandarle esos mensajitos en la mañana que tanto le gustan, dejé de tomar sus llamadas cuando lo necesitaba, dejé de decirle todos los días que lo amo. Pero descubrí que mi trabajo quizás no es para siempre, y estar a su lado sí, que no vale más jalarme los pelos por falta de tiempo por tomar una llamada de su parte.
2. Descubrí que las llamadas que me hace no me molestan y que de hecho ahora que no lo hace lo extraño.
3. Que he sido muy egoísta y que me he olvidado de las cosas que le importan. Que olvidaba los aniversarios, las llamadas, los gestos de cariño.
4. Descubrí que me cerré con él y con todos. Que dejé de compartir mi vida con él por miedo a sentirme rechazada, que dejé de platicarle mis sentimientos hacia el trabajo, hacia mi familia. Y descubrí que para él era tan importante saber cómo me sentía como cualquier otra cosa en la vida.
5. Descubrí que arruiné muuuuuchos momentos por estar en la fiesta, por no controlar las ganas de parrandear y por excederme cuando no era necesario. Descubrí que a partir de hoy decido dejar el alcohol, y que sólo lo tomaré en moderación, porque siempre que se me sale de control las cosas hago algo que no debería.
6. Descubrí que el cansancio acumulado que tengo es por falta de descanso, por preocuparme de más en mi trabajo y que eso de nada me servirá. Descubrí que aprendiendo a nivelar mi vida personal con mi trabajo podré reducir ese cansancio.
7. Descubrí que dejé de ser interesante en la cama. Que ya no usaba lencería sexy para animar la noche, y que esto nos perjudicó bastante.
8. Aprendí a controlar mi enojo, mis instintos de gritar. Aprendí que no soluciona nada, y que empeora la situación.
9. Descubrí que necesitamos tiempo solos, que como pareja necesitamos estar bien uno con el otro.
10. Sigo aprendiendo a ser paciente, a escuchar y a poner todo mi esfuerzo en apoyar a mi pareja. A realmente entender la situación.
11. Aprendí que las sorpresas son importantes, que pensar en visitarlo un fin de semana de sorpresa es lo ideal, porque realmente merecemos estar el uno con el otro.
12. Descubrí que a pesar de todo lo que hemos vivido, estos dos meses me han servido no sólo para extrañarlo pero a darme cuenta de lo que realmente quiero.
13. Lo quiero a él.
Y fuera de lo que pase o no pase próximamente, que sus amigos me quieran o no me quieran, lo más importante es lo que decida él, y que lo decida por voluntad propia, porque esta es la última oportunidad que tenemos. Si no aprendimos todo lo que teníamos que aprender, entonces será el fin. Pero si puedo demostrar con hechos todo esto que describo, por mi parte podemos funcionar.
Wednesday, October 3, 2012
It's a bad man's world
Tenía ya un muuy buen rato de confesarme. Y ahora que he estado yendo a misa, y que tengo ya como 2 meses yendo todos los domingos, me doy cuenta que ya era necesario. Así que estando aquí en Puebla, pasé por la Iglesia de Santo Domingo, que por cierto, es preciosa y me di cuenta que estaba el Padre confesando y pues ya qué.
Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.
En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???
No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.
Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.
Yo aún no entiendo qué es lo que la gente confiesa. A mí me es difícil encontrar mis pecados, a pesar de que no soy un angelito, siento que no es pecado divertirse, y sí quizás para la iglesia tomar y salir de control sí se considera pecado. Total, confesé (cosas que no voy a publicar aquí por obvias razones). Confesé todo aquello que traía guardado desde hace rato y hasta platiqué con el Padre de lo que es mi vida y de lo que será.
En resumen, el padre ya me estaba casando. Que cómo era posible que después de 5 años de andar con el novio no estuviera casada. Que para lo cual, tiene sentido, no?? Tengo 24 años!!! Que sí, ya la mitad de mi generación está casada o con anillo en el dedo, sí. Pero qué necesidad???
No digo que no me quiera casar, sólo no ahorita. Dentro de dos años, quizás. Como que ya lo veo sucediendo: 26 años, casada con aquél hombre de mis sueños, a los 28 mi primer hijo. O no?? Es muy pronto. Dios, ya ni sé dónde me veo en 5 años, qué difícil.
Para no hacer el cuento largo, salí confesada, con aspiraciones un poco más acertadas a las que tenía.
Buena onda el Padre.
Monday, September 24, 2012
Give me a fucking break
De plano este mes no ha sido el mío. Ha sido un mes muy difícil , aún sabiendo todas las cosas "buenas" que me suceden y que muchos quizás darían por estar en mi posición. Pinches fines de semana ojetes que tengo, traigo toda la mala vibra.
Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.
No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.
Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.
Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.
Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.
Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.
Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.
Hasta me puse a llorarle como nena a mi ex-novio porque me dijo que era una persona egoísta, que sólo pensaba en mí y que estaba jugando con sus sentimientos. Me marcan las pocas personas que quieren saber de mi existencia y para ser sincera, ni quiero contestarles, qué pinche depresión.
No querer realmente hacer nada, salir a correr y caminar la mitad del camino pensando por qué chingados el wey del seguro de mi carro dice que mi seguro está "cancelado". Por no ser pinche inteligente y guardar todos los comprobantes ahora no sé ni a qué le tiro.
Sumándole a eso, tengo a dos extraños en mi casa, que me caen bien y todo, pero siguen siendo extraños. El fin de semana ni sé si quiero ir a Monterrey. El primero de Octubre vuelvo a ir a Puebla.
Osea de plano!! Me cae que algo traigo, ya por eso mejor hice cita con el psicólogo, todo esto que me pasa no es normal. Ya fui a pedir perdón por mis pecados, ya estoy en "paz" conmigo misma, ya puedo decir que hasta me gusta ir a misa, me pongo toda melancólica y triste y lloro y así.
Tengo una flojera de siquiera desmaquillarme, de bañarme, de levantarme.
Creo que estoy en lo que los doctores dirían y en término clínico sería "DEPRIMIDA". Porque es una pinche enfermedad que carcome tus huesos.
Y sí, igual que mi otro ex novio quizás éste también tenga toda la razón del mundo, quizás me imagino cosas y me mal viajo y carbure todas estas ideas locas, que efectivamente me llevan a otro mundo en el que no vivimos. Y no, no soy una persona malvada, acomodada, egoísta y sínica, soy buena y tengo pinches sentimientos.
Y ya mejor termino este post, que derrama vilis en cada palabra y me voy a dormir, o a intentar dormir.
Sunday, September 23, 2012
Hoy es un buen día
Empezó el día por el parque bicentenario, en donde descubrí que los domingos hay "renta" de bicis gratis! Por lo que renté una bici de esas básicas, sin siquiera velocidades, pero me cansé tanto. Yo creo habré recorrido como 5 km en bici y fue muy cansado. Corrí 1.5 km. Terminé con las piernas exhaustas. En fin, mi día comenzó muy bien.
Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.
Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.
Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.
Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?
El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.
Domingo. Lunes. Martes. and so on...
Después, regresé y en el camino de regreso se me antojó ir por una nieve de esas que creo que por estos lados no he platicado: "las mejores nieves de mi vida", ubicadas en el centro de Zinacantepec, Edo. Mex. Así me fui a Zina, y pues, ya era la hora de la comida, así que me comí unas quesadillas de tinga, de champiñones y de rajas. Y para finalizar: el postre: NIEVE!!! Iba de regreso, paso a la Iglesia del centro de Zina para mi sorpresa estaba empezando la misa, así que decidí entrar. Me encantó la misa, me encantó el padre. La misa más dinámica que he tomado en bastante tiempo. La iglesia llena. Gente parada, en las orillas y hasta afuera de la iglesia en misa. Salí así como bien feliz de ahí.
Regresé a la casa, me aburrí. Salí otra vez a ver qué encontraba en los muebles de San Pedro Tultepec, muchas cosas interesantes, pero sin presupuesto. Así que regresé a casa nuevamente.
Ha sido un día de ver la televisión, hacer ejercicio, y comer. A pesar de que no hice mucho, lo creo productivo, descansé y pues espero a mañana que será un día bastante ocupado en el trabajo.
Ya olvidé lo que es tener un fin de semana sin trabajo. Trabajo hasta los sábados, y tristemente es porque quiero, porque podría no hacerlo. Pero, si no hiciera esto en media mañana de mi sábado no habría nada más que hacer, así que mejor me hago productiva, no?
El viernes me chocaron, para variar. Y no pude resistirme a marcarle. Le marqué y se escucha bien. No he dormido muy bien y lo extraño, pero vuelvo a lo mismo, no sé qué es lo que extraño más.
Domingo. Lunes. Martes. and so on...
Friday, September 21, 2012
So I stayed in the darkness with you
Hoy hablé con mi ex, no tan ex novio. Me es bastante muy difícil no hablarle por teléfono. Según yo había borrado su teléfono de mi celular para evitar "molestarlo" con mis llamadas necesitadas. Realmente lo extraño.
Sueño con él todos los días, tengo muchas pesadillas. Y luego tengo otros sueños muy extraños. Y de verdad a veces me siento en una oscuridad infinita. No veo la luz.
Total. Muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar. Fue ya hace 3 semanas que dijimos que no nos íbamos a marcar para nada y que íbamos a distanciarnos para extrañarnos y darnos cuenta que realmente pertenecemos juntos. Todo esto me tiene bien confundida. En las noches pienso en él y los fines de semana pienso en él.
Qué va a pasar con todo esto? No lo sé.
Pero definitivo tengo que arreglar mis asuntos lo antes posible. Ya me ando volviendo loca.
Sunday, September 16, 2012
Sobre los 8 K
Me gustaría pensar que este post es de una carrera 8 K, pero no. He subido 8 kilos desde que estoy en Toluca. Subo y bajo de peso como si estuviera en un sube y baja literal. Es increíble cómo puedo moldear mi cuerpo tan rápido. Se me descontrola un poco la comida, el ejercicio y subo. Me doy cuenta que no me cierran mis pantalones y bajo. Me gustaría poder controlar mi ansiedad a comer.
Necesito bajar 8 kilos. Muchos me ven y me dicen que estoy loca, que estoy muy delgada. Y quizás exagero al decir que estoy gorda. Pero me molesta de sobremanera no sentirme a gusto con mi ropa. Me rehúso a comprar ropa nueva, porque después me doy cuenta que aún me siento incómoda, y vuelvo bajar y cada vez me hago de ropa de tallas diferentes.
Recuerdo cuando solía sentirme segura de mí misma, solía usar faldas cortas, vestidos ajustados y me sentía bien. Ahora mis vestidos no me cierran y las faldas me incomodan.
Por ahí leí un post en esta página http://notienequeverconelamor.blogspot.mx/ sobre 40 días de dietas, 40 días de ejercicio. De salir a correr, comer sano y de vencer las ansiedades. Necesito algo de esto. Necesito sentirme segura. Necesito poder vestir con mi ropa favorita. Así que en la mayor manera posible trataré de cumplir con 30 días de dieta y de ejercicio. La meta es levantarme a correr a las 5:30 am, ir 40 minutos corriendo en la mañana para liberar todo, levantarme y empezar un nuevo día. 30 días de ensaladas y de atún, con carne sin problema y sin grasas.
Espero en 1 mes ver la diferencia. Meta: 5 kilos en un mes. Si funciona, son 5 kilos más en 2 mes.
Seguridad y fuerza de voluntad, es todo lo que necesito.
Necesito bajar 8 kilos. Muchos me ven y me dicen que estoy loca, que estoy muy delgada. Y quizás exagero al decir que estoy gorda. Pero me molesta de sobremanera no sentirme a gusto con mi ropa. Me rehúso a comprar ropa nueva, porque después me doy cuenta que aún me siento incómoda, y vuelvo bajar y cada vez me hago de ropa de tallas diferentes.
Recuerdo cuando solía sentirme segura de mí misma, solía usar faldas cortas, vestidos ajustados y me sentía bien. Ahora mis vestidos no me cierran y las faldas me incomodan.
Por ahí leí un post en esta página http://notienequeverconelamor.blogspot.mx/ sobre 40 días de dietas, 40 días de ejercicio. De salir a correr, comer sano y de vencer las ansiedades. Necesito algo de esto. Necesito sentirme segura. Necesito poder vestir con mi ropa favorita. Así que en la mayor manera posible trataré de cumplir con 30 días de dieta y de ejercicio. La meta es levantarme a correr a las 5:30 am, ir 40 minutos corriendo en la mañana para liberar todo, levantarme y empezar un nuevo día. 30 días de ensaladas y de atún, con carne sin problema y sin grasas.
Espero en 1 mes ver la diferencia. Meta: 5 kilos en un mes. Si funciona, son 5 kilos más en 2 mes.
Seguridad y fuerza de voluntad, es todo lo que necesito.
Saturday, September 15, 2012
Post-depresión 2
Es punto en mi vida que realmente no sé si necesito ayuda o qué pedo. Ayer después de la fiesta patria de mi trabajo, detecté por ahí que estaban secreteando unos compañeros de trabajo. Mi puesto: Gerente, sus puestos: lo demás. Nunca me he considerado superior ni mucho menos, siempre trato de hacerme ver como una amiga y así.
En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?
Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.
Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.
Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.
En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.
Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.
Ah.. y te extraño, vaya novedad!
En la feria que hubo en Metepec hasta invité a unas compañeras del trabajo para que se dieran cuenta que no es así. Por qué? Si de por sí vivir en estos rumbos, sola, y sin amigos, pues está cabrón. Así que hacer los amigos del trabajo, pues cuando menos no?
Ahorita ya somos un equipo fuerte, hace tres meses sólo éramos como 5 personas, ahora somos como 10. Entonces, pues ya es hora de salir y así.
Regresando a la fiesta, me percaté o bien sentí que era como un secreto que iban a salir después de la fiesta. Soy de la edad!!! Invítenme, fuck!! Y al final se me acerca uno de esos compañeros (que ni organizó la onda) y me dice que saldrán, porque se le salió o no sé por qué. Y la verdad me sentí mal y aunque me invitó sentí que no era correcto. Por todos los secretos, y todo.
Pienso que es porque obviamente no quieren salir con "la jefa", "la gerente" o como le quieran llamar. Quiero formar parte del equipo, soy parte del equipo y yo formé el equipo! Así que después de llorar de soledad ayer, pienso organizar una salida la próxima semana, espero entiendan el concepto: Quiero ser parte de la raza, en pocas palabras.
En fin. Ya me siento mejor y supongo saldré hoy y espero ponerme hasta la madre para olvidar todo este pinche sentimiento.
Voy a ir a terapia, a veces creo que exagero, quizás sí se les pasó. Quizás no.
Ya hasta con mis amigas comienzo a sentir esto, por eso... iré a "psiquiatra" a que me digan que estoy loca y punto.
Ah.. y te extraño, vaya novedad!
Wednesday, September 12, 2012
Pienso en ti, otra vez
Me gustaría poder escribir sobre Puebla. Sobre lo hermosa que es la ciudad, pero realmente dejaré esto para mañana y hoy, siento escribir de ti.
Pienso en aquella noche 20 de agosto del 2011, hace un poco más de un año. Cuando estábamos separados, yo viviendo una aventura en Europa, tú, quién sabe haciendo qué. Era Stephens Day y yo me encontraba en Budapest, hermosa ciudad. Dividida por un puente inmenso: Buda-Pest. Mi ciudad favorita e Europa. De noche impresionante. Fishermans Bastion mi lugar favorito de toda Europa. Y esto s decir muchísimo, después de conocer París, Berlin, Venecia, Madrid.
Esa noche, 20 de Agosto, en un evento tan parecido a la foto siguiente, pensé en ti.
Y me acuerdo de este día en especial, porque no sé por qué pensé en ti, pensé en lo que teníamos, pensé en lo que solíamos ser antes de todo esto, antes de irme de viaje, antes de conocer la vida estadounidense. Antes de todo.
Y me acordé de ti. Estaba en mi lugar favorito, junto con tres amigas. Me separé un poco para poder observar los fuegos artificiales. Me trepé a este lugar alto para evitar tanta gente. Y ahí, recargada de la pared, pensé en ti.
Qué evento! Media hora e fuegos artificiales, así como en la foto. Increíbles! Y yo, pensando en ti.
En fin. Pasé por 13 ciudades, y en cada una de ellas algo me recordaba a ti.
Mi sueño siempre fue compartir este momento contigo, pero no estabas.
Y hoy, no estás.
Y mañana tampoco.
Pienso en aquella noche 20 de agosto del 2011, hace un poco más de un año. Cuando estábamos separados, yo viviendo una aventura en Europa, tú, quién sabe haciendo qué. Era Stephens Day y yo me encontraba en Budapest, hermosa ciudad. Dividida por un puente inmenso: Buda-Pest. Mi ciudad favorita e Europa. De noche impresionante. Fishermans Bastion mi lugar favorito de toda Europa. Y esto s decir muchísimo, después de conocer París, Berlin, Venecia, Madrid.
Esa noche, 20 de Agosto, en un evento tan parecido a la foto siguiente, pensé en ti.
Y me acuerdo de este día en especial, porque no sé por qué pensé en ti, pensé en lo que teníamos, pensé en lo que solíamos ser antes de todo esto, antes de irme de viaje, antes de conocer la vida estadounidense. Antes de todo.
Y me acordé de ti. Estaba en mi lugar favorito, junto con tres amigas. Me separé un poco para poder observar los fuegos artificiales. Me trepé a este lugar alto para evitar tanta gente. Y ahí, recargada de la pared, pensé en ti.
Qué evento! Media hora e fuegos artificiales, así como en la foto. Increíbles! Y yo, pensando en ti.
En fin. Pasé por 13 ciudades, y en cada una de ellas algo me recordaba a ti.
Mi sueño siempre fue compartir este momento contigo, pero no estabas.
Y hoy, no estás.
Y mañana tampoco.
Tuesday, September 11, 2012
Soñé contigo
He tenido dificultad para descansar últimamente, creo que es por toda esta presión que traigo en el trabajo. Normalmente sueño con cosas que duelen, hace poco soñé que mi perrita se enfermaba fea y moría. Soy pésima recordando sueños, pero el de ayer en particular sí me sacó de onda.
Esto va a sonar muuuy extraño. Por algún motivo el sueño que tuve ayer fue con mi primer exnovio. Creo que tenía ya bastantísimo que el desgraciado (así le digo, pero realmente es buena persona), no se aparecía en mis sueños. Fue un sueño muy loco.
Era Halloween. Estábamos en mi casa, y tanto como me gusta disfrazarme a mí, por algún motivo, no tenía disfraz. No recuerdo de qué estaba disfrazado él. Después recordé que había escondido uno de esos disfraces que mamá solía comprar para vender en Halloween y fui a buscarlo. Lo encontré. Me lo puse, era algo así como de la mujer maravilla muy sexy. Tenía unas medias blancas, una faldita muy corta amarilla, y como un corssette azul en encaje negro.
No sé cómo estaba él ahí, qué hacía en mi casa. Y luego apareció la novia actual. Súper chistoso. No sé ni qué signifique todo esto, después de tanto tiempo. Pero estaba yo acostada en mi cama, y se acercó a mí. Me empezó a susurrar lo bien que me veía y empezó a mover manos. Para lo que yo lo detuve.
Y desperté. Con la boca medio seca y bastante extrañada de lo que estaba pasando. Volví a despertar a las 3 am. Sigo despertando a las 3 am, a las 4 am. Estoy intranquila, infeliz, me siento fuera de mí misma. Me siento cansada, y me veo agotada.
En fin, fue un sueño fuera de serie. Igual y hasta he tenido similares, pero pues con eso de que no recuerdo ni la octava parte de los sueños que tengo.
Esto va a sonar muuuy extraño. Por algún motivo el sueño que tuve ayer fue con mi primer exnovio. Creo que tenía ya bastantísimo que el desgraciado (así le digo, pero realmente es buena persona), no se aparecía en mis sueños. Fue un sueño muy loco.
Era Halloween. Estábamos en mi casa, y tanto como me gusta disfrazarme a mí, por algún motivo, no tenía disfraz. No recuerdo de qué estaba disfrazado él. Después recordé que había escondido uno de esos disfraces que mamá solía comprar para vender en Halloween y fui a buscarlo. Lo encontré. Me lo puse, era algo así como de la mujer maravilla muy sexy. Tenía unas medias blancas, una faldita muy corta amarilla, y como un corssette azul en encaje negro.
No sé cómo estaba él ahí, qué hacía en mi casa. Y luego apareció la novia actual. Súper chistoso. No sé ni qué signifique todo esto, después de tanto tiempo. Pero estaba yo acostada en mi cama, y se acercó a mí. Me empezó a susurrar lo bien que me veía y empezó a mover manos. Para lo que yo lo detuve.
Y desperté. Con la boca medio seca y bastante extrañada de lo que estaba pasando. Volví a despertar a las 3 am. Sigo despertando a las 3 am, a las 4 am. Estoy intranquila, infeliz, me siento fuera de mí misma. Me siento cansada, y me veo agotada.
En fin, fue un sueño fuera de serie. Igual y hasta he tenido similares, pero pues con eso de que no recuerdo ni la octava parte de los sueños que tengo.
Monday, September 10, 2012
Every rose has its thorn, and you're mine.
A veces haces hasta lo imposible para hacerme sentir miserable, y crees que con tu escudo levantado vas a lograr algo. Pero sabes, ya pasé por aquí una vez. Ya me espinaste una vez, no sé cuál sea el plan, pero te aviso que hoy deja de funcionar.
Hoy dejo otra vez, y por más que pinche duela el fin de semana y por más sola que me sienta, o por más necesitada de amor que esté, hasta aquí. Es impresionante, sabes?
Te arrodillaste "tomado" en mi carro, juraste que no me ibas a volver a dejar ir, newsflash... I'm gone. Sí, estoy sola, pero cada día que pasa me doy cuenta de lo realmente valiosa que soy. Soy atractiva (inclusive con mis 8 kilos arriba), soy sexy, y los hombres me buscan.
Dame unos minutos para llorar, pero nada más.
En otras noticias, me iré a Puebla los próximos tres días en plena época de la independencia. Dicen.... que Puebla es muuuy bonito y muero por conocerlo!!
Hoy dejo otra vez, y por más que pinche duela el fin de semana y por más sola que me sienta, o por más necesitada de amor que esté, hasta aquí. Es impresionante, sabes?
Te arrodillaste "tomado" en mi carro, juraste que no me ibas a volver a dejar ir, newsflash... I'm gone. Sí, estoy sola, pero cada día que pasa me doy cuenta de lo realmente valiosa que soy. Soy atractiva (inclusive con mis 8 kilos arriba), soy sexy, y los hombres me buscan.
Dame unos minutos para llorar, pero nada más.
En otras noticias, me iré a Puebla los próximos tres días en plena época de la independencia. Dicen.... que Puebla es muuuy bonito y muero por conocerlo!!
Sunday, August 26, 2012
A pesar de todo, soy afortunada
Hoy me robaron los focos de mi recién comprado Focus 2012 y morí del infarto y lloré del coraje y me siento impotente y le deseé el mal al wey ladrón (pensé ojalá le pase algo al cabrón). Y me pongo a pensar y siempre digo que soy la persona menos afortunada en el mundo, digo y me quejo porque todo me pasa a mí, por que tengo pinche mala suerte y porque nunca me he ganado nada, ni en la rifa de chicles.
Pero tengo que comenzar a pensar positivo y comenzar a entender que sí soy una persona afortunada. Me ha ido bien en la vida, y que me roben los focos de mi carro no hace mi vida negra. Tengo la fortuna de tener a mi familia completa, que a pesar de que esté medio rota ahí está y me quieren.
Tengo la fortuna de haberme podido ir de viaje a Europa durante un mes completo, conocer 12 diferentes países, conocer personas nuevas y hacer nuevos amigos en el resto del mundo. Tengo la fortuna de haber viajado a Australia hace varios años, y de haber estado allá en un evento mundial. Tengo un buen trabajo, en donde me aprecian y me valoran. Tuve la fortuna de poder comprar mi propio carro, aunque ahorita esté incompleto. Es mi carro, con mi sudor y mi esfuerzo. Tengo una carrera terminada de una universidad prestigiosa, nunca batallé con el dinero, tuve lo que necesité toda la vida. Vivo en una casa bonita, en una ciudad tranquila y la verdad a veces paso por alto todo esto y sólo me enfoco en lo malo que me pasa.
Que si me equivoqué en una decisión personal, que si me robaron mi celular, que si perdí mi bolsa, que si me rallaron el carro por atrás o me robaron los focos. Que si mi trabajo me exige a veces un poco más de lo que puedo dar. Sí. Tal vez me pasa todo esto malo, pero al final del día doy gracias. Porque al día de hoy nunca he estado en ningún accidente de vida o muerte, no me han tocado balaceras a mí, ni a nadie cercano en mi familia, estoy con excelente salud y es lo único que necesito para ser feliz.
Y pues ya, mejor doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado.
Pero tengo que comenzar a pensar positivo y comenzar a entender que sí soy una persona afortunada. Me ha ido bien en la vida, y que me roben los focos de mi carro no hace mi vida negra. Tengo la fortuna de tener a mi familia completa, que a pesar de que esté medio rota ahí está y me quieren.
Tengo la fortuna de haberme podido ir de viaje a Europa durante un mes completo, conocer 12 diferentes países, conocer personas nuevas y hacer nuevos amigos en el resto del mundo. Tengo la fortuna de haber viajado a Australia hace varios años, y de haber estado allá en un evento mundial. Tengo un buen trabajo, en donde me aprecian y me valoran. Tuve la fortuna de poder comprar mi propio carro, aunque ahorita esté incompleto. Es mi carro, con mi sudor y mi esfuerzo. Tengo una carrera terminada de una universidad prestigiosa, nunca batallé con el dinero, tuve lo que necesité toda la vida. Vivo en una casa bonita, en una ciudad tranquila y la verdad a veces paso por alto todo esto y sólo me enfoco en lo malo que me pasa.
Que si me equivoqué en una decisión personal, que si me robaron mi celular, que si perdí mi bolsa, que si me rallaron el carro por atrás o me robaron los focos. Que si mi trabajo me exige a veces un poco más de lo que puedo dar. Sí. Tal vez me pasa todo esto malo, pero al final del día doy gracias. Porque al día de hoy nunca he estado en ningún accidente de vida o muerte, no me han tocado balaceras a mí, ni a nadie cercano en mi familia, estoy con excelente salud y es lo único que necesito para ser feliz.
Y pues ya, mejor doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado.
Wednesday, August 22, 2012
Poesía Vertical IV
Encontré este texto y me gustaría compartirlo:
Hemos amado juntos tantas cosas
que es difícil amarlas separados.
Parece que se hubieran alejado de pronto
o que el amor fuera una hormiga
escalando los declives del cielo.
Hemos vivido juntos tanto abismo
que sin ti todo parece superficie,
órbita de simulacros que resbalan,
tensión sin extensiones,
vigilancia de cuerpos sin presencia.
Hemos andado tanto sin movernos
que los viajes ahora se descuelgan
como abrigos inútiles.
Movimiento y quietud se han desunido
como grados de dos temperaturas.
Hemos perdido juntos tanta nada
que el hábito persiste y se da vuelta
y ahora todo es ganancia de la nada.
El tiempo se convierte en antitiempo
porque ya no lo piensas.
Hemos callado y hablado tanto juntos
que hasta callar y hablar son dos traiciones,
dos sustancias sin justificación,
dos substitutos.
Lo hemos buscado todo,
lo hemos hallado todo,
lo hemos dejado todo.
Únicamente no nos dieron tiempo
para encontrar el ojo de tu muerte,
aunque fuera también para dejarlo.
(a Antonio Porchia)
[IV - 25]
Hemos amado juntos tantas cosas
que es difícil amarlas separados.
Parece que se hubieran alejado de pronto
o que el amor fuera una hormiga
escalando los declives del cielo.
Hemos vivido juntos tanto abismo
que sin ti todo parece superficie,
órbita de simulacros que resbalan,
tensión sin extensiones,
vigilancia de cuerpos sin presencia.
Hemos andado tanto sin movernos
que los viajes ahora se descuelgan
como abrigos inútiles.
Movimiento y quietud se han desunido
como grados de dos temperaturas.
Hemos perdido juntos tanta nada
que el hábito persiste y se da vuelta
y ahora todo es ganancia de la nada.
El tiempo se convierte en antitiempo
porque ya no lo piensas.
Hemos callado y hablado tanto juntos
que hasta callar y hablar son dos traiciones,
dos sustancias sin justificación,
dos substitutos.
Lo hemos buscado todo,
lo hemos hallado todo,
lo hemos dejado todo.
Únicamente no nos dieron tiempo
para encontrar el ojo de tu muerte,
aunque fuera también para dejarlo.
(a Antonio Porchia)
[IV - 25]
Monday, August 20, 2012
Cuando nada va bien.
Cuando nada va bien, báilalo.
Cuando has perdido la razón, grítalo.
Cuando todo parece ser color negro, escríbelo.
Es en estos momentos de mi vida que desearía tener a alguien
que me dijera: Todo va a estar bien. Todo va a ir mejor. Creo que se ha juntado
todo: el trabajo, la soledad, la tristeza, la confusión. ¿Cómo puedo estar bien
con alguien más si no estoy bien conmigo? ¿Cómo cambió todo esto en 4 meses?
Recuerdo estar muy feliz por estas oportunidades que se presentan. Recuerdo
haber brincado de alegría, soñado que me convertía en esta mujer exitosísima. Y
lo estoy logrando, ¿pero a costa de qué? Me siento tan confundida.
¿Qué es lo que sigue en mi vida? Cómo se supone que tengo
que superar toda esta etapa que define mi existencia, mi propósito, mi destino
y mi camino. Tomar derecha o izquierda. Elegir. Me cuesta tanto elegir cuando
se trata de mi vida. Si se trata de toma de decisiones en el trabajo, en un dos
por tres las estoy haciendo. Pero cuando se trata de mí, no las puedo tomar. No
sé qué es lo que quiero para mí. Solía estar enamorada de mi trabajo, y ahora…
no lo estoy tanto. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué es lo que me desilusiona si todo
apunta que me irá muy bien?
Y contigo, ¿qué va a pasar? Desde el primer año de noviazgo
me imaginé a tu lado, casada y con tres hijos. Me imaginé a tu lado al tener 80
años, tomando tu mano. Pidiendo el abrazo de lado al caminar, o acostarme en tu
pecho al final del día. Imaginaba todo un mundo rosa en donde no peleáramos,
donde no discutiéramos, donde fuéramos felices. Imaginaba todo contigo, la
búsqueda de nuestra casa, irla amueblando para que quedara bonita. Imaginaba
que estarías ahí conmigo cuando me promovieran, cuando pusiéramos nuestro
negocio y fuéramos independientes.
Pero te tengo que dejar. No puedo estar más contigo. No es
que no quiera luchar por ti, es que simplemente ya tuve suficiente. Perdóname.
Y de mi vida, sólo queda esperar. A que arregle mis locuras,
a que sepa qué es lo que quiero hacer o lograr. ¿A dónde voy? ¿Y por qué me
siento tan sola?
A veces sólo me da por llorar, pero no lo admito, porque me
creo fuerte. Pero me he estado rompiendo.
Monday, August 13, 2012
Post-olimpiadas
Siempre he sido fan de las olimpiadas. Recuerdo cuando estaba pequeña y solía ver las olimpiadas en la televisión con mi mamá. Tenía que verlas cada vez que estaban en la tele. En aquél entonces lo que más me llamaba la atención era la gimnasia, pues en ese entonces, a mis 8 años de edad era gimnasta. Hacía los "flys" hacia atrás, las marometas voladoras, los brincos hacia adelante y hacia atrás. Mi hermana hasta la fecha comenta que era muy talentosa. Entonces cuando veía eso en la televisión a tan temprana edad, no sabía lo que significaba estar ahí. Sólo sabía que quería ser como esas niñas de la televisión en traje apretado, con el cabello recogido, la cebollita por atrás.
Pasaron los años y fui cambiando de deporte. Hice de todo, jugué voleibol, fútbol (aunque en este deporte realmente apestaba), tenis (que dice mi papá que tenía mucho futuro en este deporte), y terminé en natación. Hice natación por casi 14 años. Entrené por dos horas diarias durante casi 10 años de esos 14 años. Hice y deshice, me esforcé tanto, y cada vez que veía pasar las olimpiadas soñaba que quizás en este deporte lo lograría. Quizás podría estar ahí, aunque fuera únicamente en dos pruebas, lo iba a hacer. Fui a regionales, nacionales, conocí muchísimas ciudades entre ellas: Guadalajara, San Luis Potosí, Ixtapa, Aguascalientes, Austin, EUA, entre otras. Vivía para competir. Estuve a centésimas de llegar a la olimpiada juvenil, y me quedé a tan poco.
Cuando veo las olimpiadas y veo a las nadadoras me pongo a pensar en todo lo que debieron haber sacrificado, en todo lo que debieron haber dolido esas horas de entrenamiento diario, esas horas de cansancio, de esfuerzo... y la verdad dejo ir una lágrima. Porque no me esforcé lo suficiente. No logré el objetivo. Pero por eso me encanta ver las olimpiadas y me siento orgullosa de ver a México en ellas. Me siento orgullosa de todos aquellos que pudieron pisar tierras olímpicas alguna vez porque sé lo que significa todo ese esfuerzo, que quizás a veces no se reconoce. Pero ese esfuerzo cuenta.
Y cada cuatro años me doy la tarea de ver las olimpiadas para recordarme que todo se puede en esta vida. Todo es posible cuando uno lo desea lo suficiente como para hacerlo realidad.
Pasaron los años y fui cambiando de deporte. Hice de todo, jugué voleibol, fútbol (aunque en este deporte realmente apestaba), tenis (que dice mi papá que tenía mucho futuro en este deporte), y terminé en natación. Hice natación por casi 14 años. Entrené por dos horas diarias durante casi 10 años de esos 14 años. Hice y deshice, me esforcé tanto, y cada vez que veía pasar las olimpiadas soñaba que quizás en este deporte lo lograría. Quizás podría estar ahí, aunque fuera únicamente en dos pruebas, lo iba a hacer. Fui a regionales, nacionales, conocí muchísimas ciudades entre ellas: Guadalajara, San Luis Potosí, Ixtapa, Aguascalientes, Austin, EUA, entre otras. Vivía para competir. Estuve a centésimas de llegar a la olimpiada juvenil, y me quedé a tan poco.
Cuando veo las olimpiadas y veo a las nadadoras me pongo a pensar en todo lo que debieron haber sacrificado, en todo lo que debieron haber dolido esas horas de entrenamiento diario, esas horas de cansancio, de esfuerzo... y la verdad dejo ir una lágrima. Porque no me esforcé lo suficiente. No logré el objetivo. Pero por eso me encanta ver las olimpiadas y me siento orgullosa de ver a México en ellas. Me siento orgullosa de todos aquellos que pudieron pisar tierras olímpicas alguna vez porque sé lo que significa todo ese esfuerzo, que quizás a veces no se reconoce. Pero ese esfuerzo cuenta.
Y cada cuatro años me doy la tarea de ver las olimpiadas para recordarme que todo se puede en esta vida. Todo es posible cuando uno lo desea lo suficiente como para hacerlo realidad.
Sunday, August 12, 2012
La receta de los tres quesoss
Ayer hice por priemra vez la receta de la crema de tres quesos para preparar una cena deliciosa de ravioles (que no estaban tan buenos), pero Diooos esa salsa (crema) de tres quesos estabaaaaa deliiiciosaaa, tanto que le quitó el feo sabor a los ravioles pre-preparados.
Y pues para dejar la receta por aquí en caso de que la olvide y pueda regresar a consultarla a este humilde blog... es la siguiente:
1 bote de crema Lyncott para batir
1 barra de queso azul (blue cheese)
1 barra de queso de cabra
suficiente queso parmesano para dar el sabor
1/6 de cebolla previamente asada
1 cucharadita de pimienta
Freír la cebolla con un poco de aciete, agregar la crema para batir, ir agregando los quesos en cualquier orden hasta que quede una crema deliciosa lo suficientemente líquida, si queda muy espesa, agregar más crema batida.
Y listo, agregue la salsa de tres quesos a cualquier pasta y empiece a disfrutar de la delicia preparada.
Y pues para dejar la receta por aquí en caso de que la olvide y pueda regresar a consultarla a este humilde blog... es la siguiente:
1 bote de crema Lyncott para batir
1 barra de queso azul (blue cheese)
1 barra de queso de cabra
suficiente queso parmesano para dar el sabor
1/6 de cebolla previamente asada
1 cucharadita de pimienta
Freír la cebolla con un poco de aciete, agregar la crema para batir, ir agregando los quesos en cualquier orden hasta que quede una crema deliciosa lo suficientemente líquida, si queda muy espesa, agregar más crema batida.
Y listo, agregue la salsa de tres quesos a cualquier pasta y empiece a disfrutar de la delicia preparada.
Thursday, August 9, 2012
Sunday, July 8, 2012
MOVING IN?
Pues, ya van tres veces que se me dice "Let's move in together". Y la verdad es que siento que ya podría ser momento de intentarlo. Después de 5 años, a dónde más iría la relación? Me gustaría experimentarlo, quiero hacerlo, pero cómo o dónde.
Vivo en una casa que no pago la renta yo, y salir de aquí significa buscar casa, departamente, amueblarlo y llenarlo de todas las cositas que se necesitan, y lo peor del caso es que no sé qué es lo que sigue para mí, a dónde voy a parar, cuánto tiempo más permaneceré aquí??
Eso es lo que me pone a pensar y lo que me hace ver esto como algo difícil.
No estar con él, que si por mí fuera ya lo hubiera invitado a vivir conmigo desde hace meses.
Vivo en una casa que no pago la renta yo, y salir de aquí significa buscar casa, departamente, amueblarlo y llenarlo de todas las cositas que se necesitan, y lo peor del caso es que no sé qué es lo que sigue para mí, a dónde voy a parar, cuánto tiempo más permaneceré aquí??
Eso es lo que me pone a pensar y lo que me hace ver esto como algo difícil.
No estar con él, que si por mí fuera ya lo hubiera invitado a vivir conmigo desde hace meses.
Tuesday, June 26, 2012
Saturday, June 16, 2012
When it rains, I miss you
Está lloviendo, está frío, y estoy solita en Toluca. No me dan ganas de salir, sólo me dan ganas de abrazarte, ver una película contigo, reir y acostarme. Extraño poder verte todos los días.
Sunday, May 27, 2012
Por mí, por ti.
A veces siento que no estamos bien. Dame una razón para seguir contigo. Porque fuera de todo, aún te amo.
Saturday, May 26, 2012
Sobre la promoción
Ya no me voy a quejar de que Blogger ha muerto, sólo comenzaré a escribir sobre esta nueva experiencia en la que me embarco y qué es lo que se siente.
Por si no lo había mencionado ya, estoy en Toluca. Tengo casi 5 meses de que me vine en un proyecto de mi trabajo, no porque así era lo previsto, pero al final aquí estoy. La empresa en donde trabajo buscar expandirse al centro de México, ya que el mercado en Monterrey se ve bajo. Y heme aquí abriendo sucursales. Primeramente Toluca. Al principio me mandaron con un perfil un poco incierto, sin saber realmente yo qué era lo que me ofrecían, pero ahora las cosas cambian. Después de 5 meses y una apertura exitosa, me comentan que volveré a hacer la chamba pero ahora en otra ciudad, por lo que se aproxima una promoción. Compensación económica? Sí. Cambio de ciudad otra vez? Sí. Muchos viajes y viáticos pagados? Sí. Suena bastante bien.
La verdad me he esforzado bastante desde el inicio en esta empresa. Me encanta que es una empresa pequeña y eso me da facilidad de crecimiento rápido. Empecé sin puesto en el área de Planeación Estratégica y ahora seré gerente en desarrollo, supervisando las nuevas sucursales. Moviéndome de ciudad constantemente para asegurar que todo vaya en orden. Soy de esas personas que dan todo de sí. Y creo que me han pagado bien.
Extraño a mi familia, especialmente los pleitos diarios en la casa. Pero, el estrés de que papá se haya ido, y que mamá siga en fase de no superarlo no lo extraño. No extraño las discusiones, ni el des-confort.
Tantas cosas han cambiado. Mi relación con mi novio, después de haber cortado casi un año. Regresar con él y combatir contra nuestra diferencia en ideas, contra el tiempo. Combatir con la distancia, ha sido difícil. Siendo que al parecer fue lo que nos separó en un principio. Me habla de que se quiere casar, vivir conmigo. Quiero una vida profesional, pero también quiero una vida amorosa. El problema es que viajando no puedo tener las dos, o por lo menos por mi lado puedo lograrlo, pero por el otro, quién sabe.
Ahh.. No sé que tiene preparado el destino para mí. Qué es lo que sigue? Por cuánto tiempo??
En fin, mi vida está a punto de dar una vuelta gigantesca, que quizás impliquen cambios especiales, modificaciones al estilo de vida. Y a ver qué más sigue, no?
Por si no lo había mencionado ya, estoy en Toluca. Tengo casi 5 meses de que me vine en un proyecto de mi trabajo, no porque así era lo previsto, pero al final aquí estoy. La empresa en donde trabajo buscar expandirse al centro de México, ya que el mercado en Monterrey se ve bajo. Y heme aquí abriendo sucursales. Primeramente Toluca. Al principio me mandaron con un perfil un poco incierto, sin saber realmente yo qué era lo que me ofrecían, pero ahora las cosas cambian. Después de 5 meses y una apertura exitosa, me comentan que volveré a hacer la chamba pero ahora en otra ciudad, por lo que se aproxima una promoción. Compensación económica? Sí. Cambio de ciudad otra vez? Sí. Muchos viajes y viáticos pagados? Sí. Suena bastante bien.
La verdad me he esforzado bastante desde el inicio en esta empresa. Me encanta que es una empresa pequeña y eso me da facilidad de crecimiento rápido. Empecé sin puesto en el área de Planeación Estratégica y ahora seré gerente en desarrollo, supervisando las nuevas sucursales. Moviéndome de ciudad constantemente para asegurar que todo vaya en orden. Soy de esas personas que dan todo de sí. Y creo que me han pagado bien.
Extraño a mi familia, especialmente los pleitos diarios en la casa. Pero, el estrés de que papá se haya ido, y que mamá siga en fase de no superarlo no lo extraño. No extraño las discusiones, ni el des-confort.
Tantas cosas han cambiado. Mi relación con mi novio, después de haber cortado casi un año. Regresar con él y combatir contra nuestra diferencia en ideas, contra el tiempo. Combatir con la distancia, ha sido difícil. Siendo que al parecer fue lo que nos separó en un principio. Me habla de que se quiere casar, vivir conmigo. Quiero una vida profesional, pero también quiero una vida amorosa. El problema es que viajando no puedo tener las dos, o por lo menos por mi lado puedo lograrlo, pero por el otro, quién sabe.
Ahh.. No sé que tiene preparado el destino para mí. Qué es lo que sigue? Por cuánto tiempo??
En fin, mi vida está a punto de dar una vuelta gigantesca, que quizás impliquen cambios especiales, modificaciones al estilo de vida. Y a ver qué más sigue, no?
Thursday, January 26, 2012
Carajo, qué ganas de escribir
Tengo como dos meses aproximadamente queriendo publicar cualquier cosa, de las muchísimas cosas que me han pasado en el último año que estuve desaparecida por estos rumbos. He querido platicar de mis sexystorias de Europa, de haber cometido tal vez uno de los más grandes errores en la vida, de que compré un carro y ahora tendré que venderlo, de que la causa del porque lo vendo es porque ahora no vivo en Monterrey, de que regresé con mi ex, de la promoción del trabajo, del increíble estrés que traigo, de los propósitos de este año y los incumplidos del año pasado, en fin, por algún lugar tendré que empezar.
Pero tendrá que ser en otra ocasión, nuevamente. Porque ahora tengo que abordar mi vuelo a Monterrey. Pero les prometo a mis pocos lectores que publicaré todo esto a su tiempo.
Ah.. y ya va siendo hora de un update a mi blog se ve triste y pues bueno, no soy yo.
Pero tendrá que ser en otra ocasión, nuevamente. Porque ahora tengo que abordar mi vuelo a Monterrey. Pero les prometo a mis pocos lectores que publicaré todo esto a su tiempo.
Ah.. y ya va siendo hora de un update a mi blog se ve triste y pues bueno, no soy yo.
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