Bring it on 2014.

Este año fue un gran año definitivamente. Un año lleno de nuevas aventuras y de conocer nuevas ciudades. Un año de tomar disciplinas nuevas que seguro se quedarán para el 2014. En retrospectiva:

Enero: Conocí la ciudad del pecado, las Vegas, en un viaje improvisado al que me aventuré con mi madre. 4 días de apuestas, de shows increíbles. La primera vez que vi un show de Cirque du Soleil. Íbamos de casino en casino, apostando de a poquito y hasta me tocó pagarme mi propio viaje con las ganancias. Gané $450 dólares en una sola noche. Estuvo divertido.

Marzo: Viaje de amigos a Mazatlán. También un viaje improvisado para mí a última hora. Increíble. Viajecito de tomar el sol, tanto que se me quemaron los pies ajajajaj.

Abril: El mes de mi cumpleaños, que como siempre se arma la fiesta en mi casa en grande.

Mayo: Este es el mes en que adopté dos disciplinas: Correr y Bailar!!  En primera, ver a mi primo tan metido en la corrida y verlo tan motivado, me contagió de las ganas. Este fue el mes en que decidí ignorar por completo a esa persona cómoda en la que me había convertido para retomar el ejercicio. Y me enamoré del deporte otra vez. Salir a correr, empezar poco a poco a ganar resistencia y a ser constante.

Y hasta ahorita que miro en retrospectiva me doy cuenta que también fue en Mayo cuando comencé con mis clases de Salsa en Línea. Desde que me gradué de Ing. Química había querido aprender a bailar salsa. Empecé con las clases y en dos semanas ya me había inscrito a una coreografía para bailar en Julio.

Junio: Después de un mes de correr y sólo haber corrido 8 km máximo decidí que era tiempo de tomar nuevos retos, así que me inscribí a un medio maratón en San Luis. Qué increíble, mientras yo corrí sólo 21 km, mi primo iba por su primer maratón completito. Verlo seguir y acompañarlo a la meta definitivamente despertó en mí las ganas de hacer eso mismo, así que un mes después me inscribí al maratón para correrlo el 8 de Diciembre. Terminar mi primer medio maratón con toda la actitud de continuar fue algo que me dejó con sed de lograr aún más. Así que me agarré entrenando y corriendo cada vez más buscando prepararme para fin de año.

Julio: Después de dos meses de preparación y de ser constante todos los martes y jueves sin importar qué compromisos se atravesaban, presenté junto con mi equipo de coreografía de salsa en línea Moliendo Café. A pesar de lo difícil que fue al principio, de lo tercas que eran mis manos, de lo tiesa que comencé bailando, le agarré un amor al baile que no sé ni cómo explicar. Era para mí el momento en que me sentía libre, feliz, increíble. Fue entonces que decidí que no pararía por nada del mundo, que seguiría aprendiendo cada vez. Bailar es algo que definitivamente llegó para quedarse.

Fue en Julio que logré otra meta más, terminé de pagar mi carro. Lo pagué en menos de dos años y fue una satisfacción increíble.

Agosto: Corrí mi segundo medio maratón en el DF y no sólo lo terminé como si nada, logré mejorar mi tiempo 18 minutos.

Septiembre: Corrí mi tercer medio maratón del año en Toluca, mejorando una vez más 5 minutos mi tiempo anterior.

Octubre-Noviembre: El 8 de octubre decidí que quería un cambio de look así que de un día para otro agendé una cita con un doctor para operar mi nariz. Fue una decisión que tomé tan rápido que ni oportunidad tuve de echarme para atrás y la verdad estoy súper contenta.

Diciembre: Llegó la fecha de correr el maratón. Y sin estar preparada, pues debido a la operación dejé de correr dos meses completos, decidí que lo iba a intentar. Con la mentalidad de quizás detenerme en el 21K por falta de preparación, continué. Pasé el km 21 con toda la actitud, sin estar tan cansada o adolorida y pensé seguiré corriendo. Mi primo a mi lado, motivándome a que continuara, vi pasar el km  30, y unas cuantas horas después estaba cruzando el km 42. La mayor satisfacción del año fue demostrarme a mí misma, que todo aquello que quiero lo puedo lograr.

Un año que a pesar de las altas y bajas de mi trabajo, me permitió hacer todo esto. Me permitió enamorarme una vez más de la vida, conocer nuevas ciudades como Las Vegas, Acapulco, Valle de Bravo, Cuernavaca.

Que venga el nuevo año pues ya estoy preparada para afrontar cualquier cosa que tenga para mí.

Days go by

"The only way to make sense out of change is to plunge into it, move with it, and join the dance"...

Después de casi dos años completitos, llegó la hora de regresar a casa y no estoy segura de entender mis sentimientos con respecto a este cambio. Dicen que todo cambio es para mejorar, pero a veces en el momento no lo entiendes, o por lo menos me pasa a mí. Que te saquen de tu zona de confort es quizás el motivo del por qué los cambios son tan difíciles.

Vivir sola, en una casa grande para mí solita, tener mi espacio, tranquilidad, y toda la libertad del mundo es algo que definitivamente me tenía cómoda y el hecho de regresar a casa significa cambiar y definitivamente significa tomar nuevas decisiones.

Me siento tranquila porque regreso a casa, pero me siento triste de dejar todo esto que construí aquí en Toluca. Las amistades, mi casa, mi oficina.

Vendrán cosas mejores, de eso estoy segura, sólo quiero tomar este paso rápido.
Voy a extrañar esta ciudad.

Embrace Change

Después de un mes y un poquito más de una semana, me veo así. ¿Qué tal?

De ti

Quiero escribir de ti pero no puedo, porque siento que cada palabra que te dedique me hace daño. Quisiera decirte todo lo que cruza por mi cabeza, decirte lo que realmente significas para mí. Enseñarte mi corazón abierto para que entendieras. Quisiera estar en otra etapa, en otro mundo en donde regresemos cuatro años y podamos estar juntos. Me miento a mí misma diciendo que no me afecta, pero la verdad es que sí me afecta. Te extraño, y estar contigo sólo me recuerda que seguimos en donde mismo. 

So far...

This is me so far...

Day 6

Post-Op

Verán, hace unos días publiqué que me estaría realizando una operación de nariz y de eso vengo a platicarles en este post. El viernes por la tarde, después de un año de estarle dando vueltas al asunto, me operé la nariz y fue horrible, tolerable pues aquí sigo pero horrible.

Llegué al consultorio, algo tarde, el doc ya me estaba esperando con ansias, la silla con las lucecitas y todo ya estaba listo. Me acosté en el silloncito, prendió la luz y directo al grano. Por mi mente sólo cruzaba la idea: "¿Qué estoy haciendo?", "¿Realmente lo quiero?" Y mientras esas preguntas redondeaban en mi mente, el doctor me picaba una y otra y otra vez en la nariz. La operación la hizo conmigo 100% consciente, es decir yo despierta, pudiendo escuchar cada uno de sus movimientos.

Taladreos, recortes, limas, todo podía yo escuchar. Estaba NERVIOSÍSISISISISMA. Vaya, mi nariz anterior, no era fea, como les dije anteriormente, sólo grande, pero nada fea. Y yo lo único que podía pensar era que algo iba a salir mal y así: MIEDO. Pero pues me tranquilicé un poco, contaba la historia de mi perrita CANELA, traté de desenfocarme del taladreo a mi nariz, de las limas y cómo se abalanzaban sobre mí para poder dejarla bonita.

Sí, la verdad se escucha bien feo, pero la realidad es que no lo es tanto. Dolor: Nada. Duración: 45 minutos de plática y listo. Se terminó todo. Me llenaron de cinta la nariz, le pusieron una especie de férula para evitar el movimiento, y listo. Ya estaba lista para irme. Así que durante esa noche dormí boca arriba, me levanté sin nadita de dolor, como si nada hubiera pasado, sólo que lo único que veía en el reflejo de mi espejo era una nariz cubierta de cinta, los ojos morados y la frente inflamada como alien.

Hoy ya bajó la inflamación, sigo teniendo el contorno de los ojos morados, y la verdad de perfil se ve muuy bonita la nariz, aunque tengo unos nervios increíbles de verla sin las cintas. Qué tal si extraño mi antigua nariz. YA, TODO ESTÁ BIEN.

Así que de aquí al miércoles seguiré con esa incógnita. Luego las fotos del antes y después, porque ahorita si las vieran dirían: OMG.

I'll give you up

A veces de verdad no entiendo a qué estamos jugando tú y yo. Estamos saliendo, nos marcamos por teléfono, nos vemos, y ahí estamos por lo menos una vez al mes. Pero seguimos en las mismas, seguimos siendo los mismos que hace dos años y seguimos estando en el mismo meollo del asunto. Tú no has cambiado y yo no voy a cambiar.

No te voy a mentir, me gusta pasar tiempo contigo, pero vamos, ¿a quién no le gusta que la abracen, que le digan cosas bonitas, que le acaricen el cabello? Tú me conoces muy bien, sabes qué es lo que quiero y sé qué es lo que quieres y hay muchas cosas que no empatan entre tú y yo. Y yo creo que el problema principal no está en lo que tú buscas de mí, sino en lo que yo busco de ti.

1. Estabilidad laboral. Te sigo viendo inestable, haces, deshaces, trabajas en un lugar, luego ya no. Te marco y estás en tu casa, hablas de cosas del trabajo que no me motivan, todavía creo que no sabes lo que quieres o lo que haces, lo que quieres hacer de tu vida. ¿Qué va a ser de ti en 5 años?

2. Estabilidad económica. Que si los problemas económicos de tu mamá, que si tu trabajo, que no hay dinero, nunca.

3. Tus historias no me cuadran en un 80% de las veces. Entre que te corren, te vuelven a contratar; que no tomas y luego dices que los jueves te vas de fiesta con el Gordo, que los fines de semana llegas tarde, que sales y haces tu desmadre. Tengo muchas dudas, que digo muchas bastantísimas dudas de lo que es la realidad contigo y de las historias que cuentas. Desde lo del adeudo con Cemex que nunca entendí qué pasó o cómo fue que quedaste a deber dinero.

4. Los celos y lo posesivo que eres. No se te quita, que si fui que si no fui, que con quién fui, que a qué hora regreso, no se me olvida.

5. Los problemas con tu familia y lo que de verdad creo nunca se va a arreglar. Lo que pasó, ya pasó y de verdad no creo que podamos cambiarlo ya. Tu mamá nunca me va a aceptar y yo no estoy segura de querer estar ahí. Ni me nace visitarte en tu casa, nada. ¿Qué es de una relación cuando de plano no puedes tener una relación sana con la familia?

6. Los amigos. Que tus amigos no me quieren contigo, que mis amigos tampoco. En una relación existe de todo, no se vive en una burbuja en donde sólo estamos tú y yo. Hay interaccciones importantes.

7. Que si funciona o no funciona. Hemos intentado esto ya en tres ocasiones diferentes y algo sale mal siempre.

Sí, te quiero y te amo y sí fue una relación muy buena en su tiempo. ¿Pero qué es de la relación del día de hoy? ¿Qué es lo que sigue? Y qué podría esperarnos de un futuro juntos?

Pienso que no es el momento.

De correos y cosas

A veces cuando algo me enoja tanto, escribo. De experiencias aprendí a que si escribo y le pico enviar en el momento del enojo todo sale mal. Así que ahora escribo correos y los guardo como drafts hasta que se me pase el coraje, después pido revisen el correo para que no se escuche muy mal o feo, y a veces los envío y a veces no, pero ya no hago las cosas como antes.

Vaya, recuerdo una vez escribí un correo estando bien enojada, y la verdad ese correo, después me di cuenta estaba totalmente fuera de lugar. Creo que realmente nunca lo superé, en fin ese no es el tema.

Escribí un correo a mi jefe, está guardado y todavía no decido si lo enviaré o no. Esperaré una semana más, si de plano no me puedo quitar la incomodidad, lo enviaré.

Sobre el trabajo

A veces no entiendo la forma de evaluar al personal en la empresa en donde trabajo. Entiendo que los resultados importan, pero también sé que el trabajo debe ser valorado. En Febrero del próximo año cumplo tres años en la empresa, tengo el último año y 10 meses trabajando fuera de mi ciudad. Cada vez tengo más responsabilidades que de una u otra manera me aseguro de cumplir. Le he dedicado mucho de mi vida al trabajo, motivo por el cual he perdido una que otra cosa, y ganado 6 kilos en el último año. Me considero una persona muy responsable, sé cuáles son mis prioridades y cuando sé que tengo que terminar algo lo hago.

Hago cosas que no me piden pero sé que son importantes para la compañía. Dedico mi esfuerzo, mi sueño y mi tranquilidad a mi trabajo. Hay días en los que no duermo por preocupación o estrés, cada fin de mes evalúo lo que se hizo, lo que se logró. Hago enemil cosas para demostrar mi liderazgo, mi trabajo y a veces de verdad siento que no es apreciado.

Siento que la gente trabaja desmotivada por metas que a veces creo inalcanzables. No porque no se haga el trabajo, sino porque a veces así es y por más esfuerzo que se haga es la realidad. No expreso mis inquietudes, me quedo callada, aunque muchas veces de haber dicho algo sé que la cosa hubiera sido distinta.

Todos los días me levanto motivada, tratando de lograr un resultado que se espera, y lucho contra marea para alcanzarlo. A veces de verdad siento que lo que hago todos los días es algo que ahí queda, que pocos reconocen. Día con día me enfrento a nuevos retos, algunos que crean miedo en mí. Quisiera gritar a los cuatro vientos y que me escucharan, quisiera demostrar algo de debilidad, quisiera no quedarme callada en esos momentos importantes.

Estoy orgullosa de lo que he hecho, de lo que he logrado. Y sí, de repente necesito escuchar que estoy haciendo buen trabajo, pues no soy de palo.

Quisiera que esto llegara a quien tiene que leerlo, pero sé que aquí se quedará.

21K

Aquí reportando después de la carrera de hoy. Me duelen mis piernitas. Todo sea por verme bien. La belleza cuesta, me cae, y duele.

Change is always good

El año pasado me dio por asistir a una cita con un cirujano plástico. Siempre había tenido una fijación con mi mentón, que sentía que básicamente no tenía. Así que fui a la cita con el doctor y oh sorpresa, al parecer mi mentón no era tanto el problema para los doctores, sino mi nariz. Sí es bien sabido que tengo rasgos físicos grandes, orejas grandes, nariz grande, boca grande, manos grandes, pie grande, jajajaja etc. pero nunca había tenido inconformidad con mi nariz, es grande, pero grande bonita. Osea no tengo el problema de esas chavas de nariz aguileña que oh my god qué horribles narices. Mi nariz es derechita, sólo que es muy grande. Entonces salí de esa cita y ahora el conflicto no era mi mentón, sino mi nariz. A partir de ahí en toda foto, en el espejo y en todos lados veía mi nariz y lo grande que era y desde entonces pienso que ya no haré mi mentón, sino mi nariz.

Fui a cita hace dos días y ya casi es definitivo que me haré la nariz Ya saben cómo son los doctores y más los cirujanos, tienden a viborearte, revisarte de pies a cabeza insistir en que necesitas una y otra y otra operación. Soy del tipo de personas que normalmente se siente muy a gusto con su cara, su cuerpo. Si Dios me hizo así, por algo es, no? Total, el punto al que quiero llegar es que en esta cita me sentí bastante bien con como me veo y me sentí impresionada que los doctores me echaron flores de mi físico, de mi cara en general y dijeron: "Lo único que necesitas es ese cambio de nariz" y claro no faltó mencionar una operación de boobies, pero para serles bien bien sincera, mis boobies no me causan conflicto, soy una copa B-, tengo lo suficiente para no verme completamente plana o tabla y la verdad estoy cómoda. Claro, sería muco más feliz con una copa C+, pero qué más da. 

Luego me impresioné de los costos, pues ya estando ahí se me ocurría preguntar de una y otra cosa.

Boobies: ni pregunté el costo, créanme,

Nariz: 20 mil

Mentón: 8 mil

Lipoescultura: 15 mil  (que también me rehuso a hacer, para esto existe el ejercicio y la chinga loca de todos los días, si en algún momento me vi increíble y pesé 55 kilos y tenía cada músculo de mi cuerpo marcado y sin grasa, se puede volver a lograr sin tener que operarlo).

Nalgas: Y he aquí el wow de las nalgas, váyanse para atrás, 75 mil pesos. Afortunadamente Diosito me dio muchas de estas, así que ni pensar en cirugearlas.

Y sí, me dijeron que qué bonitas pompis, que wow con mi espalda y brazos, que me veo súper atlética (qué esperaban toda la vida haciendo ejercicio).

Tengo miedo de las operaciones por tres cosas:

1. Levantarme un día y de plano no reconocerme. Eventualmente me acostumbraré, sí, pero pensar en que mis hijos heredarán probablemente una nariz grande y luego que comparen y no se parezca a la mía me causa conflicto.

2. Miedito, estar en una cama completamente dormida, anestesiada hasta la madre, y con riesgo a no despertar. Miedito.

3. Ouch. Vaya, mi hermana se operó la nariz y estuvo vendada varios días, dice que vomitó los primeros días no sé si por reacción o qué. ¿Y el dolor que se siente después qué?

Anyhow, seguramente voy a programar mi cita para dentro de un mes y ya verán el cambio.

Deséenme mucha suerte.

What makes you happy?

Les voy a decir por qué corro.

Por qué torturarse con largas distancias, cansancio y dolor post-corrida?

Corro porque además de hacerme sentir libre, cada evento al que asisto me doy cuenta de la comunidad enorme de corredores y me encanta!! Me encanta ser una pequeña parte de un mundo en donde todos son amigos, todos se ayudan unos a otros. Me encanta que durante las carreras, van personas echando porras, para que no pares, para que continúes. Me encanta porque puedes caerte a la mitad de la carrera y alguien se parará a ayudarte. Porque al final de la carrera, ves a otros como tú, sudados, temblando de las piernas y los ves sonreír. Los ves felices. Corro porque me hace feliz, me hace saludable y me hace parte de algo grande. Por eso corro.

Pull me down if you want to

A decir verdad van ya dos meses que siento que quiero que se acabe el mes para volver a verte. Porque me la paso tan bien contigo, y me siento bonito. Sí, vienen de regreso esas maripositas, los nervios al abrir la puerta de la casa, el juegueteo con las llaves, las sonrisas interminables.

Un mensaje, una llamada, una mirada es suficiente para llevarme a pensar, quizás algo que no es, que yo imagino que podría ser, pero no es. Pero luego pienso en la realidad de las cosas, pienso que por más que estemos en contacto, yo estoy acá y tú estás allá. Y ni me consta que yo te interese en ese sentido, pero salir contigo y platicar así no es cosa de todos los días.

Vaya, aquella noche que me besaste tomaste ventaja, no quiere decir que no me haya gustado. Y aquella otra noche, qué celos me dieron, verte tan cerca de ella. Me siento increíble, aunque de esas veces que ya ni sabes qué.

Quiero verte. Espero verte esta semana. Emoción estos sentimientos, que regresan.

Sobre la evaluación

No les había contado, pero hace poquito más de un mes me hicieron una evaluación para medir mis habilidades y ver mis áreas de oportunidad. La verdad pensé que me iba a ir promedio, ni muy bien ni muy mal. El viernes pasado me entregaron los resultados, y oh sorpresa me entregaron una evaluación en donde el resultado global fue "promedio alto". Dentro de la evaluación hicimos varios ejercicios, unos de forma grupal, otro individual y uno de evaluación escrita.

De todos los ejercicios, el objetivo era identificar el perfil que tienes, tus áreas fuertes y tus áreas de oportunidad. En general, me fue bastante bien, creo que me pudo haber ido mucho mejor, pero me siento bastante contenta.

Por otro lado, al recibir la retroalimentación de mi jefe, se enfocó únicamente a revisar aquellas áreas de oportunidad que sé que definitivamente debo mejorar y dedicó nada de tiempo a revisar aquellas áreas en donde soy fuerte.

Espero para que mi próxima evaluación, las habilidades que salieron bajas suban a ser promedio y aquellas que salieron promedio sean altas y así pues.

Random

Almost made it. ALMOST.

Conversation 16

Con la novedad de que salí con un niño como que me llama la atención pero ya no sé ni en qué plan o con qué intenciones. Salió así como de la nada el ¿hacemos algo el fin? Y pues va, salimos, me la pasé muy bien, pero terminé como una incógnita de ¿qué demonios pasó?

Pasó por mí, fuimos a un barecito cerca de colinas donde tomamos uno que otro litro y platicamos de 'n' cosas, no suelo ser muy abierta en mis pláticas pero por algún motivo terminé platicando de la familia, del trabajo y mis pasiones por el baile. La noche se fue bastante rápida, nos corrieron del barecito susodicho con las nuevas reglas de Monterrey de todo cierra a las 2 am y ya íbamos de regreso cuando nos da hambre. Paramos por unos tacos rebuenos, y otra plática larga más me hace llegar a las 4 am a mi casa.

Digamos que este es el tipo de chico que a una niña le interesaría bien. Chico inteligente, con trabajo estable, de familia, amigable, músico, buena onda, buen amigo, independiente... y pues cuando una se topa con una persona así, es difícil no caer.

Odio cuando no te queda claro si fue un 'salimos a echar desmadre' o 'salimos porque me interesas'. Mi mejor amigo dice que no me haga ilusiones, que al parecer el chico parece estar buscando más desmadre que algo serio, supongo le haré caso. Es más fácil pensar que nada es y llevarte la sorpresa de que sí a estar pensando que es y luego resulte que no.

Ya ven, por esto sigo soltera, qué complicado es esto.

Despiertaaa

Y sí puse el despertador lejos de mí pero olvidé poner la alarma. Mañana a ver si sí. Doublecheck.

Wake up

Olvidé contarles que hoy.. dejo mi despertador lejos de mi alcance, esperando mañana me pueda levantar a las 5:30 am, wish me luck.

I need some light today.

Recuerdan cuando en este post les hablé de lo feliz que me sentía en mi trabajo y que había logrado cosas impresionantes y que la vida era bella por otorgarme esa oportunidad de crecer blah blah... Pues hoy 4 de agosto les escribiré un poco sobre lo sofocada que me siento, sobre la impotencia, sobre la tristeza, el enojo, un poco de depresión, estrés y todo lo que me haría firmar en este momento una renuncia.

Después de tanto trabajo y lucha por sacar adelante una sucursal que parece hundirse cada vez más he llegado a la conclusión que este negocio es más difícil de lo que pensé. A raíz de la contratación de una gerente que nos llevó al hoyo, hemos estado tratando de salir a flote pero parece que estamos navegando contra la marea y parece venir un huracán.

En el transcurso de todo este tiempo que he estado en Toluca, las cosas no iban tan mal, pero poco a poco se fueron empeorando, ya hice tres recortes de personal y puedo decirles que es lo que peor que he experimentado en mi vida. Tener que explicarle a alguien que sus funciones ya no son necesarias de la manera más amable y sin llorar ha sido de verdad algo que viví que no le deseo a nadie. Desde que todo se fue para abajo he desempeñado funciones de todo tipo, administrativas, de recursos humanos, contrato, despido, entrevisto, superviso, hago básicamente de todo, caray hasta de sistemas (formateo de computadoras, instalación de softwares, instalación de redes). En fin, puedo decir que me siento satisfecha porque he aprendido de todo en este trabajo, pero vaya que me ha desgastado, hasta el punto de bajar la guardia, de sentirme tan cansada que ni ganas de levantarme me dan.

Algo que sí puedo decirles es que no soy de esas que se rinden fácilmente por lo que sé que esto tiene que salir de una o de otra forma, que todo se puede, y así tenga que invertirle todavía más tiempo y esfuerzo va a salir. Quizás termine por odiar este rollo de los créditos, pero va a salir, así me paguen menos cuando haga más, así no reconozcan el trabajo, el esfuerzo o la cantidad de actividades que he tenido que desempeñar, así me sienta desmotivada, con el ánimo más caído que la chingada, lo voy a sacar.

Así que buenas vibras, pues empieza el mes más difícil y el tiempo se me agota.

Dios, dame paciencia

Siento que avanzo y luego me detengo. Mis clases de salsa son fabulosas! Me encanta bailar, aprender pasos nuevos y soy feliz mientras aprendo, pero tengo un detalle. Sí, voy mejorando, pero siento que sigo muy atrás y no sé si es normal.

Me frustro cuando me sacan a bailar los más avanzados porque no puedo seguirles el paso, porque me atoro, porque bailo algo que no es. Me tienen paciencia, pero creo que a la que le falta paciencia es a mí. No se es un experto de la noche a la mañana. Todo lleva su tiempo y yo me estoy queriendo brincar esos tiempos. En el nivel en el que bailo me dicen que por qué no me paso al siguiente nivel y luego bailo con los del siguiente nivel y me atoro. Estoy en mi nivel correcto, me falta mucho por aprender todavía, sólo tengo que aprender a ser paciente, muuuy paciente.

Entonces, no pierdo el ánimo, me desespero un poco, pero no pierdo el ánimo. Pronto bailaré como aquellas mujeres que dan vueltas sin parar, que mueven manos y nunca las dejan quietas. Pronto.

Keep moving forward.

Mi maestra de baile dice que soy muy acelerada, tiene razón. Creo que cualquier persona que realmente me conoce sabe que vivo acelerada todo el tiempo, que tener 5 minutos de descanso me vuelve loca porque estoy acostumbrada a siempre estar haciendo algo. Desde que estudié Ingeniería Química y tenía que organizarme para las tareas, los proyectos y además mi deporte, me mantuve siempre ocupada. Salí de la universidad y entré a trabajar a una financiera en donde siempre me traen en chinga. Se me pasan los días, los meses y los años en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora en la salsa, siento que todos van muy lentos, que no aprenden tan rápido como deberían y creo que la realidad es que yo voy adelante, no que ellos vayan atrás. Me desespero fácilmente porque rápidamente aprendo una vuelta y tengo que repetirla mil veces para que todos vayamos al mismo ritmo. Debo de aprender a llevar las cosas con calma, bajarle un poco a la vida acelerada, bailar y disfrutar de lo que bailo.

Así que tomaré el consejo que me dio la maestra y lo aplicaré a mi vida personal. Aprender la técnica, disfrutar del ritmo, del baile, practicarlo tantas veces sea necesario para que sea perfecto, y eso es lo que haré, de la misma manera, trataré de llevar las cosas con calma en el trabajo, de no acelerarme, exaltarme o desesperarme porque no sale una cosa o la otra.

Paciencia, algo con lo que yo al parecer no nací.

I just feel like dancing

Con la novedad que este mes cumplo casi tres meses en mis clases de salsa. Estoy de mejor humor, me divierto increíblemente y según los maestros (y los alumnos) mi nivel se ha superado increíblemente. Quiero aprender a bailar tan bonito que me vean y digan: "Quiero bailar como ella".

Todavía recuerdo la primer clase de salsa que tomé aquí en Toluca. Me invitaron a la coreografía y yo veía a una mujer que bailaba bieeeen bonito. Que movia las manos, la cadera, sabía siempre dónde iba el pie, cómo mover la mano, si girar o no girar. No era una mujer que fuera tan avanzada, sólo era más avanzada que yo. Y declaro la palabra, ERA. Una de las ventajas que tengo sobre cualquiera, es mi habilidad de rápido aprendizaje, y mucha coordinación. Así que con tan sólo unas que otras clases, mi nivel alcanzó el de aquella chava que veía yo a lo lejos, y no sólo eso, sino que lo superó.

Del baile, además de aprender a bailar, conoces a tantas personas. Luego bailas con uno, luego bailas con otro. Luego te sacan a bailar los pros, y haces un poco el oso, pero lo más importante, aprendes de ellos. Aprendes a medir tus tiempos, tus pasos, la distancia, aprendes de ellos, tanto que eventualmente te conviertes en uno de ellos.

Mi sueño es bailar profesionalmente, quizás no me quiero dedicar a esto, pero me encantaría estar en un concurso de esos importantes nivel Eurozone en Puebla, me encantaría estar ahí y bailar tan bonito que la gente me recuerde. No pido ganar el primer lugar ni mucho menos, pero pido estar ahí.

En tres meses he logrado mucho, me falta mucho por aprender, pero sé que con el apoyo de todos en mi clase lo voy a lograr.

Los dejo con la foto de mi equipo de salsa en la coreografía que les mencionaba. A poco no nos vemos bien profesionales? :)

Run,

No sé qué pasa estos últimos días que me da por soñar contigo o pensar en ti.
La realidad es que extraño mucho tus labios y tus brazos.
Pasan los días, las semanas y los meses, y sí me siento mejor sin ti, pero eso no quita que de vez en cuando te extrañe. Lo extraño es que hoy pensé en ti y me dieron ganas de escribir.

Extraño el sentimiento de estar enamorada, y de que estés enamorado de mí. Extraño sostener la mano de alguien mientras camino, recibir el beso en la frente, el beso apasionado antes de dormir. Tus brazos rodeando mi cuerpo en la cama. Extraño todo lo bueno que fuimos. Extraño los detalles, la rosa que de repente llega en la noche, la invitación a una cena romántica.

Te extraño carajo.

A veces me cuesta trabajo pensar que todos estos detalles los encontraré en alguien más, sé que así será, porque siempre ha sido así.

Me acuerdo de esa noche en que me invitaste a ver una película a tu casa, pusimos la televisión en tu sala, y mientras veía la película, me hacía caricias en la cara, piojito en el cabello.

A veces sí me siento ridícula, pensando en todo esto. Te marco por teléfono para ver cómo estás y la realidad es que me sigues importando aunque no lo quiera.

La idea que se convierte en realidad

Evitaré por lo pronto enviarte cualquier tipo de mensaje, porque es claro que no deseas hablar conmigo, que te hago daño, y que sólo escuchar tu voz nos pone románticos a los dos. Sé que esto puede ser aún más difícil de lo que cualquiera de los dos pudo haber pensando.

Tengo esta loca idea de querer saber cómo estás, y dado que no tengo forma de saberlo, me lo voy a imaginar de la mejor manera que puedo y sé imaginar cosas. Espero que estés muy bien. Espero que me extrañes, pero no tanto como para querer estar conmigo. Que me extrañes lo suficiente para recordarte nuevamente que tú y yo, por más que no fuimos, somos.

Somos, fuimos y seremos siempre. Aunque no esté contigo.

Amigos de chocolate

La primera vez que escuché este adjetivo para describir a un amigo no supe qué significaba. De chocolate?? Qué demonios significa eso? Y pues bueno, ya me explicaron que un amigo de chocolate es aquél que ahí está, pero que no responde a lo que realmente significa un amigo. 

A través de todos estos años puedo decir que he hecho muy buenas amistades, amigas y amigos que considero estarán ahí para mí para siempre, que de una u otra forma se comunican, por lo menos 1 vez de rato en rato. Amigos que desde pequeña he cultivado, que han estado ahí para mí en los momentos difíciles, que me han apoyado, que conocen mis más grandes virtudes, mis defectos, y mis tragedias. Amigos con los que sé que cuento, y que a pesar de que estoy a kilómetros de distancia, se cuestionan cómo estoy y cómo me va. Otros amigos que quizás formé hace poco, pero que para mí comienzan a tomar bastante significado.

También tengo bastantes amigos y amigas de chocolate, que por más que quiero estar ahí para ellas o para ellos nomás no lo logro. Aquellos amigos con los que quizás no cuento del todo, y que sé que quizás podrán escucharme pero no prestarán el interés que requiero, o que no podrán aconsejarme porque desconocen de mí. Pienso que para hacer amigos verdaderos se requieron dos partes, la mía y la de ellos.

Quiero seguir cultivando amigos verdaderos, amigos que estén ahí para mí, que me acompañen en mis penas, en mis pedas, en mis locuras, en mis lágrimas. Amigos que saben que estoy del otro lado de la ciudad y que de repente marcan para saber cómo va todo. Me puse a pensar que yo he abandonado un poco a muchos de los amigos que sé que resienten mi falta de comunicación, lo siento.

Decirles a aquellos amigos (ustedes saben quiénes son) que agradezco que estén ahí para mí hoy y siempre. Porque, ¿qué sería de la vida sin los amigos verdaderos?

Cuando viene la noche, te extraño.

Me siento perdida. Creí que había encontrado algo que me distrajera, algo que me hiciera olvidar todo, por un momento lo hizo, pero hoy que me encuentro solita en esta casa gigante, me doy cuenta que todavía lo extraño. De repente me da por marcarle por teléfono por sólo saber cómo está. Se siente bien, cómo le va en el trabajo?

Goodbye

5 años 4 meses.

Te acuerdas de todo eso que vivimos? Te acuerdas de nuestra primera cita? Recuerdo que me llevaste a un café y afuera del café me dijiste que era la persona más increíble que habías conocido. Recuerdas cuando corría a tu casa, tan cerca de la mía. Cuando tomabas mi mano y no la soltabas en todo el día. Cuando solíamos ir a la fuentecita de tu casa, sentarnos a ver la luna?

Recuerdas esos días en que te levantabas a las 6 am para tomar mi llamada de Australia? Y recuerdas cuando atropellaron a Canela? La cascada de Chipitín?

La noche en que cumplimos un año, te acuerdas? Mucho de todo esto lo tengo en el recuerdo que serás de una relación que tuvo muchas cosas bonitas. Vaya, realmente pensé que este día no iba a llegar. Creo que fue bastante necesario. Ya no podíamos estar lejos tanto tiempo. Separados, pelando por teléfono todo el tiempo.

De corazón, realmente espero que estés bien, que te vaya bien en tu trabajo, que me recuerdes como eso bonito que vivimos y no todo aquello que se puso en nuestro camino.

Que recuerdes que te amo.

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We'll get through all of this.

Confusión total

Me molesta no tener todo definido, no tomar decisiones acertadas, no saber lo que quiero, no entender las decisiones que tomo. Me molesta de sobremanera evaluar todo tantas veces en mi cabeza y aún así tomar decisiones equivocadas. No entiendo por qué estoy en este meollo.

No entiendo por qué me pasan todas estas cosas a mí.
Ya no sé si es que ya no siento nada, ni la emoción, ni nada.
Me siento extraña, bastante extraña.